網戀照(撲惠,2009)。

大俠看到這張照片的第一個反應就是：「這個不是妳吧！」

我只能說：「因為相機好啊───」

結果一放到社群網站上頭，大家對我放的美麗SG們的照片沒有人要給予回應，反而是我這張照片有了廣大的回應。


Jrmo這樣說：「這一切都是幻覺來的!! 嚇不倒我的!!」
美克斯很不客氣的就丟了三個字：「好做作」
至於撲惠依然不改獅子座的豪邁本色：「這張太不真實適合虛擬網戀。」接著還補充說明：「你自己說，這張這麼可愛的照片只能網戀吧?? 要不愛苗會見光死的！」

我只能說我的朋友們真的對我本人的評價很不好耶，還是我平常做人失敗？大笑。是真的有點假掰沒錯啦，但是我跟我們家那些可愛迷人又很會裝無辜的SG好說也相處了那麼長一段時間，多少有學到怎樣在鏡頭前面，恩。美化？大笑。


喔。這是之前出差的時候偷空葛瑞絲小姐幫我拍的，葛瑞絲拍完看了照片還超滿意的說，這張拿去相親也沒問題啊！後來回公司上班就把他放上大頭照，禮拜五我主管要丟檔案給我的時候還說，「這張拍得很漂亮耶！什麼時候拍的？」

喂。這張照片的臉明明就是我本人啊？還是說旁邊的長頸鹿加分加很大？那之後我如果要拍照都帶著長頸鹿好了。嘖嘖。

噹啷啷。射手座生日快樂

 

 

出差期間小珈還很哀怨生日那天要上班，被我知道這個消息之後就計畫著嚇她一下幫她慶生。

那天整個很搞笑，全區導覽一結束，每個人都加足馬力快點做收拾的工作，我衝去拿了蛋糕很鎮定的就呼叫了東東，然後就去幫小珈收拾。小珈那個時候還非常一頭霧水的說：「啊？要收了嗎？今天怎麼那麼早？！」

我很鎮定的跟她說：「因為大家都收完了呀！今天要快點回去不想要塞車！」小珈她也傻傻的跟著我收東西，然後我就拉著她走去未來教是那邊說，「快點，M有事情要宣布。」結果。才快要走到那，M就拿著蛋糕，小珊拿著麥克風開始主持起來了！

是的，當下小珈整個就在那邊尖叫加害羞，原本在周遭的攝影師聽到小珊拿著麥克風主持就開始蜂擁而上，開始狂拍，很像是蜜蜂聞到花蜜那樣的感覺。




撇除萬聖節之外，別人的生日算得上是我最喜歡的日子了──因為可以買蛋糕啊！我超愛買蛋糕那些甜點小東西的，光看就有一種幸福的感覺啊。

生日快樂啦！
到高雄再把照片給妳啦！

工作狂日記報告

工作邁入第三週，一直到今天，或許應該說昨天??
真是有史以來拼到那麼晚；讓我很有一種大學生活的感覺───熬夜趕報告。只不過交出的對象不同，一個是教授、一個是客戶。

剛剛慢慢的騎車回來，真的有一種反胃的感覺。
今日進食數：
早上的一杯大熱奶茶；不過我一直喝到下午才喝完。
下午的時候案子到了一個段落休息的時候我同事幫我買了兩個水煎包跟一個紅棗茶。
到傍晚的時候還有一顆煎包跟半杯的紅棗茶。
一直到八點多，我們主管看不下去大家都不肯去吃飯((我們公司個個都是瘋狂女超人))於是就訂了Pizza，我努力的塞了快要兩片跟一個沒帶腿的小雞翅。吃到我都快要吐了：太撐。後來回家後也吐了。

 

儘管努力的做，但是案子本身要趕，明天出差去台中，喔。今天出差去台中前也是需要開執行會議：所以。他媽的那個死胖子！！！就是他！害我那悽慘的背連著兩天沒有辦法去看我家附近的厲害中醫。

老實說，原本我覺得應該是不會被拖到的，但是。凡是就是會有個但是。
政府部門有個討人厭的死胖子((其實我不想做人身攻擊，然而其他攻擊又很容易會讓人聯想到他！))前兩天的成果驗收明明長官沒意見非常滿意覺得很好啊，但是那個死胖子就不懂裝懂一直在找碴；我原本背得可以倒背如流的東西被他不斷修正到最後我整個混亂語無倫次。不是只有我，還有另外一個點的新玩意兒，他前天嫌說不夠詳細，昨天卻又在那邊鄙夷太詳細了根本沒有人想聽。

這個死胖子最後讓另外一個單位的好好先生也動怒，兩個人在那邊內鬨起來了。到最後，所有的人都覺得死胖子只是沒事找事只是想要拖住我們：畢竟我們公司找的SG真的都頗可愛又甜美。到最後。主秘出動。找碴先生就退堂了。




我很喜歡我現在的工作。歡喜做甘願受。但是遇到死色胚故意在那邊絆住大家的時間真的事很討厭。




在我還被磨成閃亮亮鑽石之前！要加油！


要把壓力化成胃口，大口大口努力吃下去！！！









喔，說到這個前幾天才發生一件很搞笑的事情；起因是某一天晚上非常的冷，大俠他那天結束了展場的事情，我剛看完電影回家就跟他稍微聊一下展場的事，後來就有說到天氣太冷就會想吃火鍋啊！於是就這樣GO了。

我看到那一大坨的火鍋料有停格到：畢竟我已經很久沒有好好的吃一頓飯，壓力太大到沒有什麼胃口就吃少少這樣。於是。我就很認真跟他說，「我可能會吃不完喔，你要幫忙吃啊！」我就很盡我所能的塞阿塞啊塞。吃啊吃阿吃。

而且還很乖的不加辣，不吃調味料，根本可以去參拜了我！明明大家都知道我超愛麻辣鍋的啊(淚奔)，但是現在這種非常時期我實在是沒有凌掠我那個小胃的勇氣。不過，那間火鍋店其實就這樣不加調味料吃也很鮮美，尤其是魚！超甜的。

啊，笑點不是在上面是在下面。
大俠對我吃的那一點東西非常的不滿意，我就很得意(?)的跟他說，「喔，拜託，我學妹說這樣可以瘦很好耶！」結果，這位仁兄就幽幽的回答我，「但是這會造成別人的困擾就不好了！！」

我當場笑到背又開始抽痛，欸。這一定就是所謂的笑中帶淚了。





最後，這一篇文章應該是要歸類到工作篇還是笑話篇？

DISTRICT 9 第九禁區

 

做完了在會場應該要做的功課，看完了該看的東西之後。

想著太早回去也沒幹嘛，也就只是背著資料而已，既然還有時間那就去看個電影好了；想到之前好像是誰有推過《第九禁區》，內容是講著外星人跟人類的事情，沒多想的(雖然我也有點想看暮光之城：新月)就去買了票來看。

周末一個人看電影真是一個大失策！當大俠聽到這件事情的時候我覺得他有流露出不可置信的表情。

好吧。我承認是很冏。
不過也還好是因為一個人看所以在那邊大哭也不會很丟臉。

來說說電影好了。
不是我故意有歧視的味道，但是，片中的外星人真的很像蝦子啊───
而且我又很喜歡吃蝦。所以晚上跟大俠吃飯的時候我實在是無法把那尾蝦吃下去！藉口懶的剝就丟給他了。

不過這部片子有突顯了很多被理所當然忽視的事情。
或許可以說是有點帶有嘲諷意涵的，以往的外星人都是高智慧高科技高高在上的，每次來到地球都是搞破壞搞毀滅搞世界末日這一套，而這部片子卻反其道而行：外星人吃的是貓食、撿垃圾、住在垃圾堆之中，因為善良不願意拿高科技的武器殺人，所以就被人類欺負、凌虐，以一個區域隔離起來，在裡面過的是幾乎於貧民窟的生活。

長的不討喜，又被扔在貧民窟。以佯裝紀錄片的形式拍攝；很“真實”的表露了很人性的一面。無法掌外星人的武器但卻又眼紅著如此高的破壞力，無所不用其極的想利用基因的方式讓人類也能掌握。

很溫馨的片子。
尤其我又老是受不了那種帶有犧牲意涵的情況在裡頭，不合理的對待之下，把外星人這個部分拿掉，換成另外一種生活中我們隨手可見的人，活生生的尊嚴跟自由就這樣消弭：當然。片中也是會有人道團體的應援，但是。但是。應援是一回事，聽到了歸聽到了，說一套做一套這種官僚做法裡面看得很清楚。

到最後男主角的反差。恩，這部片子可以探討的點很多，很喜歡在找相關資料時看到的這麼一段話：「相較之下，外星人反而更像人類，除了行為之外，他們看到自己的同類被殺、被肢解時，會感到難過。人類卻能毫不留情地解剖、殺害人類。特別是主角將被帶頭的隊長殺死時，竟是一群外星人跑出來救了主角，而這時他仍保有人類的外型。和片子前段想解剖他的人以及想吃他肉的人，再比對約定要回來救他的外星人，到底，哪一邊才是真正的人類呢？」(愛種花的熊)



雖然我在看的時候隱約有種，欸，這個好像《變形金剛》的感覺喔！
我想我之所以會這麼喜歡看這種淒慘兮兮的片子，特別是突顯人性黑暗這種，是因為當你明白黑暗之後，你才會知道善良的珍貴──

就像為什麼我如此喜愛冬天是相同的道理的。

Case 39

其實我應該算是被阿花的言論給刺激到，所以放著大好的時間不去抱枕頭硬是要來拼一下心得───是有沒有這麼不服輸啊我！




阿花在臉書上頭寫著：「昨天去看了一部我覺得可以列入今年我看的電影，恐怖指數第二名的影片(第一名是康乃狄克鬼屋事件) ,這部就是『39號特案』影片長達1個小時49分,但我幾乎有一半的時間是躲在外套後面，實在是太害怕了 我根本就不敢看,那是一種心理上的恐懼,嚇得我覺得應該要去收驚一下....Anyway雖然很恐怖 但我很推薦要去給他看一下，歡迎看完跟我分享心得喔~(因為我幾乎等於沒看完.....)」

我只能說。阿花。
這兩部片子我都看了，兩部都不恐怖！拜託，誰來給我真的會讓我嚇到瘋狂尖叫的恐怖片吧！Case 39根本一點都不恐怖，一點邏輯都沒有的無聊片，虧我對這部片期待值很高。我還蠻喜歡芮妮小姐的，她好聽上揚的英文總是讓我聽得很開心。

 

但是。


Case 39的恐怖點在哪真是讓我很不解。
我可以理解從人類開天闢地以來就存在的恆遠邪惡，而且我總覺得這種邪惡如果是在小孩身上是一件很恐怖的事情；最為純然的小孩在尚未有能力分辨善與惡好與壞的中間地帶時，天真的表情卻做出極端的惡事時，畫面是很奇異的漂亮到毛骨悚然的地步。

Case 39裡的女孩好可愛，但是卻一點都不邪惡啊，還應該要再厲害一點才對吧，我如此疑惑著，如果他是如此恆久的邪惡存在，借刀殺人是很高段沒錯，但是我這個膚淺的人還是比較喜歡親自手刃那種───




自殺太弱了！很沒有張力的一部片。





不過把女孩硬塞進去烤箱的確蠻驚悚，很有創意啊這個。
純推可愛女孩跟芮妮!!!!!至於恐怖驚悚的部分就不用期待了。







我是恐怖片女王了吧我。
難怪一點都不得人疼因為一點都不會撒嬌裝柔弱大叫好可怕。
欸────我也想啊，但是就是沒有可以嚇到我的恐怖片我是還可以怎樣。

正當性

「沒有人天生應該對你好!!!!!!!」






甜甜在ID上這樣掛著。雖然是甜甜轉引！
不過很重要。恩─────




前輩真的很睿智呀。

壓力？助力？

最近壓力大到我不知道應該是要哭還是要尖叫────我想你說笑話給我聽。






這個大案子壓得讓我有點擔不起來，我主管出差前寫了封郵件跟客戶說有什麼問題可以找我連繫時，我整個當場有停格當機，想說發生了什麼事情。


是顫抖著的。心情。
帶著點緊張跟興奮，那種微妙的顫慄感受。




昨天開完會已經快要中午，要在兩點以前把東西生出來讓我的腎上腺素狂飆，飆飆飆，飆得我的胃痛了一整天。買來當早餐的麵包我一直到下午四五點才有時間吃完，鬆了口氣的感覺就是癱軟在辦公桌前放空，沒過多久又是緊急的修正，確認。



如貓毛般飄散的事情飛揚，零零碎碎的漫天跳舞著。
我努力撿起最多的舞步要跟上不停歇的氛圍。

回家之後就只是在電視前面發呆，想找個人說話卻不知道該從何說起。
電視的聲音迴盪在空間，無法迂迴；儘管我很愛迂迴，時間總在倒數，我卻想生活還是得要幽默一下的。信箱空蕩蕩的，或許是因為大家都忙了長大了。




我卻還是想你說笑話給我聽。




小小的，輕輕的，渴望的，這一個任性的要求，可以嗎？

Chance

其實我是一個被誇獎會更認真的小孩；度過了一個禮拜的蜜月期，禮拜五當我把中部的清單擬出來時，聽到主管的一句：「做的好！」時，整個的心情是很雀躍的。

稍晚的會議時，被賦予的重大任務讓我有當場呆愣一下，緊張得我都要顫抖了。
儘管之前很希望很希望可以參與這個案子，卻真的沒有料到會是那麼重大的參與，我那帥氣的主管認真的告訴我這個案子的重要性等同於成名戰時，我壓力大到肩膀馬上垮一半，剩下的那一半之所以沒有垮是因為面子在那邊死撐著。

壓力太大到我禮拜五跟老闆隨便哈拉兩句就說我要回家放鬆！休息！
吃完了晚餐我連CSI還沒看完就想睡覺就跟我妹說我不行了，我要去睡覺。一睡就睡到了禮拜六中午。我妹她整個覺得我有誇張到。

我很喜歡現在的工作。上班的氣氛很好，老闆人很nett，自主性很高，主管很厲害很願意丟球讓你接讓你嘗試讓你學習。根本沒有大叫：「好無聊！」的狀況發生。有很多的新事物就擺在我眼前，有很多的新方向跟方式可以讓我選，壓力大到腎上腺素的分泌不斷飆新高。

不過，真好。我有好朋友們聽我在那邊尖叫，聽我在那邊自我心理建設深呼吸。
真好。我有好朋友們願意幫我摸索新事物還被逼著一定要來參加我所執行的案子。
真好。










我才在跟撲惠說：「我現在要朝著女強人的目標邁進!!!是沒有時間去當賢妻良母的!!!!!」撲惠很認同啊。


到今天為止：我家冰箱只有之前大俠帶我去costco買的兩罐優酪乳以及一瓶摩卡再加上蘋果三顆。






我會努力增加我的工作實力以及冰箱裡面的東西！
目標是：下次去costco要買半個推車那麼多！

希望我是鑽石

 

今天不知道晚上七點還八點，我還待在公司看報紙───
看報紙也是一個很大的學問的，不是單純的看報紙，而是要抓出重點來，而且我還得跟主管check看我抓到的點有沒有偏差；不過對於沒有打算邁入的別人來說可以怡然自得的看新聞跟報紙是一件很美好的事情。

就在我很認真的看報紙抓重點時，大俠就丟了訊息來說：「還在公司啊？」



是的。
第一天上班我就爆衝大加班。
其實大致上來說是蠻悠哉的，一整天我就很認真的啃資料，看結案報告以及進行中的案子目前進度以及資料，下班前主管有上課，主管的講話速度很快，還好之前在學校有被訓練過我聽得很快鬼畫符的筆記速度也很快。努力吸收主管丟給我的東西以及讓我的心臟可以負荷壓力承擔重要責任；當我聽到的時候有一種：「幹！」的感覺。驚訝的表情維持了一秒又繼續更認真的做筆記。脫離媒體一段時間離開學校一段時間，還有很大的落差需要快點追回來。

大俠說，「看來真的很磨喔！」
真的。我只希望我的本質是鑽石，這樣磨一磨才會發光閃閃動人，要不然破了就難看了呀！

多雨的城市

 

 

抵達這個多雨的城市，連著兩天綿綿細雨不斷。
有點興奮，有些期待，更有著的是滿溢的冒險感受。
新的街角，新的路徑，新的人，新的想法；碰撞。
嗨，早安。我給自己一個大微笑。

這個多雨的城市，儘管；
卻有著我願意用力往前跑的目標。
卻有著我想要非常想要的強烈冀望。
卻有著我一加一大於五的莫名結果。



晚安。
我要讓生活更充實圓滿好讓你用不同的眼光可以發現我。

來摸一下單眼

很久沒有拿過那麼重的相機了；有一種手快要斷掉的感覺！
不過單眼拍出來的層次感是消費相機很難比擬的。

倒是Ricoh一直讓我心很癢啊！

天蠍座的日子

剛剛偶然才發現：我網誌的閱覽頁次竟然破萬耶！
真是超乎我意料；因為我並沒有特別的大肆張揚打廣告或者其他的友好連結之類。可以到萬這個字彙真是一個了不起的事情啊！




為了不辜負大家(其實好像也沒啥好辜負的)來認真的寫一篇網誌好了！
我很喜歡十一月；或許也跟我喜歡天蠍座也很大的關係；也或許是因為冬天的關係。


最近有點，厭於說話沒有什麼特別的互動，跟朋友；連MSN都很懶得上。
我想有很大的原因是得歸諸在很討厭的不確定感上頭，更多的深層理由其實是我無法承接太多的關心。我明白是善意以及關懷，但是一次又一次的詢問讓我更有一種微病感的存在，很輕微的不適卻讓我像是重症患者癱軟，應該是我只能同玩樂不能共患難有關。

上面那個成語用法有誤!!!但我所嘗試想要展演出的意思就是：很多事情的訴說是需要看對象的。
我不喜歡把太過於隱晦陰暗自嘲通通都倒出來，還一個一個的去倒。換種說法好了：就算說了又能怎樣呢？可以改變現況嗎？你只能換得一時的情緒舒坦卻無法解決更為根本的問題。



應該是我防備心過重有關係；或者也可以說我把這當成是一種示弱的行為？還是好聽一點就是報喜不報憂？

那這樣看來，恩。如果我真的哪天完全消失了也不用特意的去把我挖出來，因為一定是我沒有那種臉來面對大家可能幹了什麼可以上社會新聞頭版頭的好事之類。這種任性的舉動很不堪，連塔羅牌都非常直接的點出來說：“你可能對朋友太隨性了，想出現就出現、想消失就消失，但是友誼是需要頻繁互動來維持的，至少表面功夫也要做一下啊！”

我不怎麼會做表面功夫。
要也是可以呀。但是？這樣的方式你會開心嗎？






我比較喜歡當喜鵲。愉快的分享。

In a rush

It came over me in a rush
When I realized that I love you so much
That sometimes I cry
But I can’t tell you why
Why I feel what i feel inside


這首歌很美；這幾天一直聽一直聽重複聽；都差不多會唱了呀！

四次元花美男

剛剛看完《我們結婚了》金賢重以及皇甫的部分，哭得亂七八糟，心裡很澎湃，把原本調整好的作息又打亂了硬是要快點寫出這份澎湃的感受出來。





最近整個被撲惠影響迷戀上四次元花美男。
剛開始是撲惠在社群網路上刮拉瓜拉叫一定要我去找韓國綜藝節目《我們結婚了》而且還指定要找金賢重跟皇甫的部分；然而依照我的懶散個性實在是沒有很想找。

撲惠整個大絕倒就在社群網站上直接把連結丟給我要我慢慢看，還非常貼心的註解給我：直說我跟金賢重(我們之後都簡稱他弟弟)根本一樣，常常就丟個真心真意回馬槍！

撲惠大肆的誇獎之下終於勾起我的好奇心：怎麼可能會讓獅子座的撲惠這麼沒有保留的誇獎咧？不可能！！



就這樣。我開始去看撲惠丟給我的連結。
然後被陷害，一起掉進去迷戀花美男這個大洞！！


這幾天看下來，真的很難不被勾住一直看下去。
倒不是說真的是迷戀上弟弟美麗的外表((其實因為畫質很差的關係，弟弟的皮面一直讓我看不清楚))而是弟弟他的個性整個讓我忍不住天天都有好心情跑出來；我也隨時更新狀態跟撲惠交換消息：兩個人就死混在社群網站上每天都是落落長一大串的心得交換。


從這對生菜夫妻一開始看到最後，一起哭一起笑；完完全全就是把綜藝節目當成偶像劇在看，看到最後幾集根本是眼淚止不住開始嘩啦嘩啦的猛抽面紙。弟弟他們也從剛開始的尷尬、冷場到互相競賽、開玩笑甚至是彼此了解、關心。

啊，再打下去我又要哭了。
就算是假想夫妻，但是在一起七個月一同經歷了那麼多的事情，所萌生出的情感當然也是非比尋常的，其中的妥協、包容，看著夫人慢慢的從以前輩的心態轉變開始以另外的眼光看著弟弟，弟弟從被照顧的後代逐漸變成可以被依靠的對象，想要讓對方覺得自己很好、可以信賴，全力以赴的一起生活著((拜託，我去綠島才一個月我回來都要哭了何況是在一起七個月一起生活的人？))那種情感是很甜美跟誘人的。


第一次的離別旅行來得突然，夫人跟弟弟兩個人才剛開始熟悉起來，卻被告知要計畫離別旅行的事情；兩個人在客廳裡面沉默決定忽視這件事情，我第一次意識到：真的不會一直這樣下去。才剛剛邁入熟悉的階段就這樣結束也太倉促。
夫人跟弟弟的第一次離別旅行也很酷：完全就是奧運嘛！在電腦前面又哭又笑的，卻忍不住心酸的哽咽。




年紀的差距讓夫人感受到很大的壓力。
在日本感受到了難得的自由。
拍婚紗時彆扭又不好意思的模樣。
在夫人們假裝冷戰時穩重的陪伴，認真的想要聽夫人說的話。
在所有的軍人面前為了達成約定做了不好意思的動作。
討厭肉麻的話但是夫人開玩笑的說：「幫我摘天上的星星」下來時，躲在房間裡面忍著睡意做了一個超大星星跑到夫人面前。



不諱言現在節目當然誇張、做假的很多，但是不知道為什麼，卻會有一種儘管是謊言也很甘願被欺騙，可能是偶爾不經意流露出來的神色，想裝沒事卻又按耐不住的微笑上揚暗自高興，會因為一點點小小的事情放在心裡面很久。



入戲太深。前面看得太開心到了後面心越酸。


不過哭一哭心情有舒服一點了；好像把情緒一股腦都發洩出來。









我希望你的愛永遠幸福。再見。



夫人最後要跟弟弟說的話：

찬바람이 불면 그대를 꼭 안을 수 있을 것만 같았습니다.
每當寒風蕭瑟的時候，總可以緊緊地抱著你
눈이 내리면 눈싸움을 하고 서로 마주보며 빨게진 코를 볼 수 있을 것만 같았습니다.
每當大雪紛飛打雪仗的時候，總可以看著彼此冷得通紅的鼻子
비가오면 창가에 앉아 그대와 커피를 마시며 이야기 를 나눌 수 있을 것만 같았습니다.
每當細雨濛濛的時候，總可以和你坐在窗旁喝著咖啡聊天
그대와 모두 할 수 있을 것만 같앗습니다.
和你在一起，似乎所有事都做得到
그대와 헤어진 뒤엔 아무것도 할 수가 없습니다
和你分開後，什麼事都做不了
그대가 그립습니다...내잘못입니다 ..
想念你......是我的錯......
이제 내 마음은 당신의 사랑이 늘 행복하기를...바랍니다... "
現在我的心為你祈禱著，希望你的愛...永遠幸福...

縫隙

把夏天的味道收起來，看著擺放在桌上的那些氛圍，這個冬天應該是誰可以陪伴？




CINEMA 最為滲透我，點點滴滴都是熟悉，冷冽卻優雅。
COVET 帶著巧克力的濃濃甜味，隱約卻有股綠茶香。
PURE BLOOM 則有脂粉味，柔和卻又嫵媚。



那麼，你呢？
哪種會是你所喜愛？

對我而言。氣味是會比畫面的記憶還要來得持久；每次經過的氣息不同，所勾結的涉入也有所變換，那是誘人而深受迷惑的。



每一個縫隙似乎都圍繞著；

　　空氣中淡薄的濕意。
　　微弱的海邊氣息。
　　衣衫上留下的汗水。

你的香氣。






披覆著披覆著，不欲人知的詭計；從開始到熟悉，從熟悉到習慣。
一步一步從縫隙之中輕巧竊取。








恩。
就算不是葛奴乙，也希望，你可以分辨得出茉莉以及忍冬青。

Blind Deer

這張很不像我但的確是我。臉是，身體是。

我還很認真的衝去叫鎧任還有小玉給我爬上來看！然後很沾沾自喜的說，哇！這樣好像小美女喔！

鎧任說：「 嗯，是正妹

　　　　　減肥以後就是了呀......不用像」

拜託！最難的就是減肥！(認真)

會呼吸的痛

前天晚上不知道怎麼搞的，把自己的背用得很痠痛；我原本是想可能是我不知道做了什麼高難度動作讓都沒有運動到的背一時受受不了在那邊痠痛。

後來睡覺到一半被痛醒，因為原本肌肉痠痛的痛感改變了型態，從一大片變成一個部分，從原本痠痛的感覺變成是會壓迫到心臟的不適感。

本來想要爬起來卻發現另外一個更幹的事情：要起身的時候也無法出力，因為完全被痛感凝聚。於是我很扭曲的慢慢把自己撐起來，開始依照之前保羅醫生教我的辦法把狀況條列式整理出來，以及把痛楚的感覺具現化。

一、會痛的位置是在背後差不多左胸那邊。
二、稍微牽扯到就會痛得我希哩嘩啦。
三、有點酸、有點麻，還有點像是浸到冰水的感覺。
四、呼吸也會痛！一旦有較深的呼吸時，內臟就有糾結的感覺。
五、平躺會比較不舒服，心臟大概沒隔多久就會有一股蔓延的緊縮感；
　　我想懷孕要算陣痛的次數大概就像這樣了，我很認真的盯著手錶看心臟是多久痛一次。
　　每痛一次我就糾結一次，僅管很累但根本無法入睡，因為真是太痛了！！

我整個幾乎都要怒吼。
當然結果並沒有，因為一旦怒吼又會牽扯到胸腔，到時後倒楣的還是我。


既然睡不著就開始查資料：我到底應該是要去看哪一科？
骨科？好像不是這個。
神經內科？這個應該有可能。
心臟科？可是好像沒有家族遺傳病。
復健科？連病症都不知道好像不是看這個。
或者其實應該是要先看家醫？

保羅醫生有說過不確定的話可以先看家醫，我還記得超清楚的就是他們國外家醫是非常重要的！什麼都是要先經家醫診斷之外再轉診其他科別。



然而我左思右想之外卻又覺得我雖然墮落歸墮落靡爛歸靡爛但也沒有什麼大病痛產生，搞不好其實只是很單純的拉到筋？看中醫就可以了吧。



終於有個人還沒睡，呱拉呱啦的和 Verse 溝通一下。她整個有認真到說：「莫非是被阿飄壓？」
很好！所以我除了去看醫生之外還要去收驚一下就是！也太忙碌了啊！




好不容易撐到早上，我整個痛得亂七八糟就要出門去看醫生了，我媽她問了一下我的症狀，就跟我說不然就先去掛大醫院的號，反正那個也要等，等代的同時就順便去我們家附近有個厲害中醫那邊看一下，如果好一點話再取消大醫院的掛號就好了。我想想也對，就這樣去看中醫先。


厲害中醫真不愧是厲害中醫，門還沒開已經有一堆人在排隊！ 看著一堆人要被排到下午我整個很害怕的問櫃台小姐，「傷科也是需要到下午嗎？」
櫃檯小姐用著很天使的微笑看著我，「傷科不用喔！等一下就可以看了。」


感謝老天。要不然再痛下去我就要去跳樓了我。




醫生聽了我露露長的症狀之後就在我的肩膀那稍微摸了一下，「喔，這邊跑掉了。」然後又確認似的摸了一下邀那邊，「這邊也跑掉了。」媽壓！也跑掉太多了吧！
醫生叫我先放輕鬆，幫我把位置科拉矯正回去；厲害中醫真的很厲害，當下真的從原本的十分痛便成了八分痛！嘗試性的小心深呼吸也比較沒有那麼痛苦了。

接著，我被 pass 到推拿師那邊，推拿師開始一邊按壓一邊問我是怎樣的感覺。
「李小姐妳的壓力是不是很大？妳的肩頸很硬，連這邊都是硬的。」推拿師按著我耳朵附近的頭皮部分。「這邊比較不好弄，等到妳的背那邊好了這邊還需要來繼續治療讓它鬆開，要不然會越來越嚴重。」

然後就是造成了我萬惡的痛感根源，「妳是怎樣開始痛？」
「我不知道────」我非常苦惱的這樣說。
推拿師又到處按按，「這邊有舊傷(肩膀)，這邊也有(左胸背後)，而且那邊的筋就是相連的，剛好妳不知道做了什麼拉扯到所以它就發作了。」



所以！還好不是心臟病！不是神經病！雖然我不知道左胸背那邊的舊傷是怎麼回事！大概是我這個粗手粗腳的人常常沒事就跌倒撞牆有碰到我猜，當下沒感覺其實就這樣內傷了應該也是有可能的。



推拿師開始先幫我把肩頸那邊不斷按壓要讓那邊先鬆開，連接著的筋下面才會比較舒緩。





當我可以離開厲害中醫的時候，已經從八分痛減低為六分痛，而且大概因為肩膀那邊已經略微鬆開，所以越來越不痛。到目前為止：左邊不要出力的話就不會痛、偶爾還是會有心臟抽蓄的緊縮感但是沒有那麼緊了。



我都要灑花了呀我。 連呼吸都會痛我真的有深切感受到了！

她

She thinks you are available, she thinks she has a chance.

There is nothing worse in the word  than thinking you have a chance.
When you really DON’T.

Somewhere only we know

好幾年前的歌了，不過還是好聽死了。
剛剛一邊找資料一邊重複聽著這首歌，有點沒有辦法認真：背景音太吸引人進入情境再加上整個有符合到，情緒。

Oh simple thing where have you gone?
I’m getting old and I need something to rely on
So tell me when you’re gonna let me in
I’m getting tired and I need something to begin

那種單純的念頭不會再有了
伴隨成長而來的 是找個對象可以依賴
什麼時候能再重溫那份簡單
我想我累了 得找個地方 一切好好從頭來過







我承認我是老歌掛的！！

最近發生的事情

因為開始要進入緊戒狀態；所以快點迅速的把要點條列式舉列：



一、剛剛打阿啾電話打不通，很當機立斷的打給了美克斯。果然在一起。
　　美克斯也太剛心了，還傳訊息給我我都要哭了啊！

二、我還真沒有寫過劇本，阿啾！你要幫我！！！
　　我有後悔為什麼那個時候沒有修劇本寫作了，希望想像力可以稍微彌補格式不足。
　　十五日之前寫個完整劇本出來，我做得到的話，麻煩之後大家請稱呼我為神人！

三、認識了一個詩人，曾經是詩人的人。
　　很難得的心悅誠服的認輸；不是刻意賭氣的那種認輸，畢竟人家那麼有涵養，笑。
　　我真對這種有才華洋溢學問淵博又聰明的人感到無限崇拜。

四、最近生活日夜顛倒過份靡爛到幾乎都睡到下午兩點起床，從明天開始要振作！
　　起碼中午就要爬起來！

五、喜歡上換書這個活動。
　　比起去書店我還是喜歡窩在家裡床上看著書籍，丟了一堆還沒看的書感覺有爽。

六、我好想跟大俠一樣有生重病，這樣要瘦下來比較快啊，真是嫉妒死大俠了。
　　潰瘍可以回來敲敲我的門嗎？

七、有點想去旅行。

八、超機車的，有工作的時後整天都想著要離職，等到離職之後又開始想著工作的事情；
　　不僅僅是柔小姐很想打我，我也好想打我自己喔！

九、我沒有忘記國慶日，大家國慶日快樂！








開始來幹些正經事兒了。
喔！對！歡迎嬌艷花介紹人類給我認識；正妹不錯，帥哥也好。我對你的眼光很有信心！笑。

不同

「有人說
　我們來自不同的星球
　這是否暗示著我們所奔忙的
　是連對方的那一顆都難以抵達」(恩佐，2005)

月光

沒有什麼像月光一樣，只能以詩人般的多情呢喃。
迷濛的遠遠讚嘆。



看那月色多美麗，掩不住開心迫不及待告訴你，
揉碎的光芒撒落城裡，我趴在陽台上看著細膩的流轉，滿心的滿心的‧欣喜。



看那月光多美麗，我依然沉迷。
僅管是同一塊土地；而你卻看不見我眼中的絢麗，
連夜鷹也無法消減的距離。



看那月光多美麗，凝結的詩意。
連詩人也無法吟詠出的嘆息。

外面在下雨

好吧。

事實是不想上MSN是因為有種挫折感。看到你在線上的時候。
起起伏伏的，心情。起起伏伏的，登入登出離線狀態。



看著自己以前寫的東西會有一種微笑感。
我想所謂成長應該就是這麼一回事。存在。

我慢慢才發現，尤其是在喜歡的人面前，永遠都會把脆弱沒自信那些藏匿起來。
該舉白旗的部分。輕描淡寫的帶過去。
說出來的，永遠都是其實自己知道該怎麼辦的。



雙關語。私心希望你懂卻又冀求其實你不懂。
起起伏伏的，心情。起起伏伏的，忽左忽右閃爍其詞。





好吧。
早安。
你還要上班。

喂。
說句早安給我嘛。難道你一點都不想念我嗎？一點點都沒有嘛？

嘩啦啦

一大早。
天氣陰陰的。擺盪著的我的心情。
雲層厚厚的。雜亂飛奔我的思緒。



我又再一次的，再一次的。推拒了。
不想要的僅管是好的良善的美好的卻怎樣都無法勉強自己。

我發現我沒有勉強自己的才能。

在休息站那邊突然覺得害怕的就哭了出來。
隔壁車位下來休息的人好奇的多看了我好幾眼；我縮在方向盤上面突然不知道該如何是好，怎麼辦怎麼辦？
豆大的雨滴開始打落，一顆一顆砸落，一顆一顆打碎我。








噁心感填滿我，無法下嚥的後果就是回程的時候胃扭曲到爆炸，鬆開了裙子剝開了衣衫卻仍然臉色慘白的無法止住疼痛。一手緊壓著胃，一路狂飆。





有。我好多了。
肉體的、精神的、思想的。










糖甜甜接到我哽咽的電話應該很傻眼，這種事情對她來說應該真是沒啥大不了的；我在那邊一邊哭一邊說，「欸，失戀都沒像這樣那麼痛苦。」這句話被糖甜甜整個唾棄。
好險還有糖甜甜的毒舌讓我清醒了點。
好險接下來你們又給了我些許勇氣。賀啊！我會盡量keep住的！

目標

哪個才是重要的？
是左邊還是右邊？
站在交叉口，其實是害怕著；害怕沒有重來的機會。



有的時候希望有指示牌；有的時候卻又爭奪主導權。





一、二、三
你的目標在哪邊？
一、二、三
你的重心放哪邊？

一口氣梗住的《玩火的女孩》

我超愛看書，尤其是有死人的書，更尤其是陰森的有死人的厚書！看《玩火的女孩》的快感第一點在厚度上完全打到我：這一定可以看很久很久呀！

我心裡的算盤是這樣打的。
沒想到，情節快速起伏到我根本捨不得放下書來，除了因為太過疲勞的睡著，接下來的吃飯洗澡睡覺根本都是快速解決快速又拿起書本來看，零碎的時間加起來差不多是六個小時我想。很精采過癮的六個小時。



應該要先來說說第一本：《龍紋身的女孩》。
我很喜歡莎蘭德這個角色！她不是那種甜美的快樂好萊塢女星形象：有著長長的美麗金髮、甜到不行的微笑、湛藍美麗的雙眼、無辜的表情────((糟糕，希望沒有人看出來我在諷刺誰))當然不是我對金髮美女有偏見，而是莎德蘭強韌的狠勁、她獨樹一格的道德感還有社會邊緣人那種，恩，帶有一絲沒有未來的氣息都很吸引我讓我對她另眼相看。

剛看到莎德蘭會覺得這根本就是個問題人物，但是隨著劇情前進，隨著跟布隆維斯特慢慢抽絲剝繭的調查，不只是布隆維斯特發現了莎德蘭的特殊，自己也會發現到莎德蘭桀傲不馴的眼神根本就是在直呼呼的盯著你。

然而，不管是《龍紋身的女孩》或者是《玩火的女孩》；兩本書縱然都是以瑞典為背景，其實根本上都直指出了女性受到暴力及性犯罪的危險處處都在，舉凡性侵犯、強暴、威脅、歧視、人口販賣、性 / 別偏見、虛浮的執法系統、埋在道貌岸然下的骯髒，我想，這真的是戳破了對北歐國家的美好幻想。

莎德蘭在她被監護律師強暴的時候忍了下來，知道反抗是無效的。
看得自己本身又氣又心疼，對於那位監護律師的行為更是髮指跟唾棄；然而莎德蘭自有他一套的報復方式；雖然並不正規。((依照莎德蘭的形象，反而“正規”的處理方式才會讓人懷疑是不是她誣衊了律師))我們已經習慣了捕風捉影，只看事情的表面就斷下評論：和一個有情緒障礙、行為暴力、需要人監護的((她的文件資料可是厚厚的一疊的不堪評語))問題女孩；以及有著高社經地位的律師相比，你會相信誰？縱然是說拿證據出來吧！證據出來就罪證確鑿了，然而，這對莎德蘭來說((或對任何一個人))是不願意面對的不堪記憶。

我個人基本上崇尚以暴制暴，莎德蘭報復律師的舉動讓我直呼過癮！
帥氣、叛逆、俐落又強悍的莎德蘭超迷人的！但這樣的莎德蘭其實卻對自己非常的自卑。
《玩火的女孩》中開始慢慢翻出莎德蘭的過往；逐一拼湊出了莎德蘭的完整性。





我很喜歡書裡面有這麼一段描述莎德蘭的對話：「千萬別和莉絲莎德蘭作對─────」下面的保密，笑。完全把莎德蘭的愛恨分明描寫得很直接。


第三集啦第三集快出來吧！！！

我還可以

其實，我覺得最恐怖的事情倒不是在於說真的什麼翻臉或者吵架，而是一句：「算了。」




這一句算了，雖然只有兩個字，但是包含在裡面的失望、無奈、疲倦、無法溝通、心灰意冷卻沉重得讓人很難擔得起來。

一旦說出口，一旦習慣以這兩個辭彙取代，其實也就完蛋了、結束了。






不能就這麼算了。
快昏倒的時候，就靠夢想支撐。





恩。最近真的有熱血到！

Air

連乾淨的空氣都可以販賣了；如果可以，我想買下當時空氣中顫動的濕意。

以不被查覺的速度逐漸變成不可或缺的    毒藥。
愛情嗎？是否。

仿若空氣。過度依賴的迷戀。
正當嘛？到底。




緩慢緩慢緩慢。安靜。飄雪了。夜卻未央。月移了。輕盈。招搖招搖招搖。







嗨。
渴望是沒有解藥的。

妳幾年次的？

今天來說個笑話。
這個是我們這些不要臉的人發明的───好吧。我承認只有我啦

。


由於在綠島打工的當地人幾乎都才高中而以；我那個時候聽到隔壁阿弟仔叫我姊姊姊姊我就有點亂不爽一把的說幹嘛叫姊姊啦！叫名字就可以了啊！沒想到阿弟仔竟然說他未成年！

什麼！你剛剛是說未成年嘛？？
我整個心裡有冒出一個非常非常大的驚嘆號！囧了一下問阿弟仔說那你們幾歲。天哪！四個人一整桌的麻將咖，竟然只有狗皮跟輝哥比我大“一點點”((但是明明看起來就年紀比我大很多！))於是我就沉默，很老實的招了自己幾歲，也才願意承認隔壁阿弟仔叫姊姊叫得很有道理；起碼他們還沒有白目到叫阿姨！


後來是有一次我跟海怪他們去潮間帶，教練就在那邊問說：「ㄟ？啊你們是幾年次的啊！」有幾個孩子乖乖招了，我突然靈機一動：「83。」

我發誓，我真的聽到好幾口抽氣的聲音！還有竊竊的私語說，怎麼這麼小啊！天哪！諸如此類的環境音。我整個忍耐不要偷笑出來，然後一臉很鎮定的說：「是1983。」而大家那一口倒抽的氣才又呼了出來。

事候我被大家都說太賤了，但是他們也都開始這樣說咩！
唉呦，我又沒說謊；我怎麼會知道大家都誤會了咧？









姊妹們有學到了齁！下次就這樣用！

如果人生可以重來

其實好一陣子沒有讀書了───
看我旁邊的書櫃更新速度也知道，笑。

這兩天有發憤圖強的狂看：反正感冒就窩在家，就睡睡醒醒的看看書也不錯。


這本書很妙！
就像是玩遊戲那樣；很像以前小時候玩的蠢遊戲呀！在紙上畫了很多條的直線，每條直現的最尾端有一個…something ，而在直線與直線之間則隨意的添加好些橫線，得以連接。規則很簡單，遇到線的時候得決定要不要轉彎還是直走。

只是小遊戲被擴張成為一個又一個的故事。
從一個開頭開始選擇；

妳是要離家上大學？還是要出國去流浪？


超有冒險精神的一本書！((大笑))
裡面有著號稱150種的結局，當然我沒有一個一個去驗證啦！但是趣味橫生的大冒險處處充斥著我很熱愛的黑色幽默。

書裡面的死法千奇百怪：像我到目前為止的死法就已經有了：莫名其妙喝了茶死了、死在包機之旅、被鐵鎚活活砸死、因為要避面撞上在馬路的羊，車頭一轉就衝到斷崖、被胡桃噎死。人生體驗則有：開了一個非常前衛的藝術個展、搭上了歐遊賣安車、莫名其妙成了暢銷作家、大搞婚外情、變成了義大利黑手黨收留的孤女。

每翻一頁就是另外一個五花八門的人生，一個選擇造成的結果完全不同呀！
反正，不滿意(或死了)就回到上一個篇章換上另外一個選擇嘛！

這本書就很適合睡睡醒醒像我這樣的狀況看。因為每個小故事都不長呀！差不多十分鐘就可以解決一個吧！我估計，就算要帶去窩廁所也OK呀，就輕鬆一下。過個短短卻又炫爛的人生。

人生充滿了太多不能回頭的時候，還好這本書給了些許安慰；如果可以重來，妳會怎麼選？

原來我是牛舌餅

雙子座是宜蘭牛舌餅 by夏霏

轉引自：http://www.wretch.cc/blog/fay88/11603399

雙子座很聰明，就是因為太聰明，掌管表達能力的他們對於語言特別敏感。他們很討厭講話自以為幽默，還有老是玩舊梗卻自鳴得意的人。面對討厭的人，他們剛開始會委婉迴避，若不成，就會拉開距離表示冷淡，若對方還是太白目，雙子座就會很不客氣地翻臉不認人，跟雙子座平時的開朗形象很不一樣。沒辦法，太會察言觀色的他們實在很討厭「笨蛋」，尤其是不會看人臉色，又死皮賴臉黏上來的那種！

而香脆可口、甜而不膩的宜蘭牛舌餅，恰好代表了雙子座「有點黏又不會太黏」的個性。

宜蘭的好山、好水、好風光，是全台灣聞名遐邇的。山景青翠、水質清甜、空氣清新，常讓外來的旅客、外出的遊子懸念不已。然而宜蘭的多雨也是特色之一，一年內難得見到連續幾日的豔陽高照，也難怪宜蘭的美景總是迷濛。

雙子座就像宜蘭這個城市，心思細膩到繁複的地步。看似開朗的外表，內心總有著說不出口的陰霾和悲觀。因為思想太跳躍，他們很難忍受重複的、無趣的事，更受不了別人聽不懂他的話。雙子座心情好的時候，是很願意裝瘋賣傻、熱心助人，但不要以為那就是他的本性，而真的把雙子座當傻瓜般差遣。自以為是地幫雙子座做決定，可是碰到他們的大地雷！

雙子座是宜蘭牛舌餅，香脆的口感是他們乾脆不囉唆的魅力，餅皮上甜而不膩蜂蜜內餡，是他們可愛又會稱讚人的甜言蜜語。不過雙子座會說甜言蜜語的原因，也是因為他們很期待被稱讚。因為雙子座最大的煩惱就是知音難尋，他們很希望被瞭解、被安慰，但卻又太愛逞強，老愛裝得一副「我很獨立」的模樣。他們害怕表現脆弱，卻又討厭別人表裡不一；容易陷入曖昧關係，當關係快明朗時卻又覺得哪裡怪怪的，而選擇逃避。因為雙子座的內心總有兩個聲音在拉扯，就像宜蘭牛舌餅，甜脆的口感，其實是來自朦朧惆悵的雨中城市。





看到阿啾是飛魚時我就好奇的問她；那雙子座是什麼咧？
後來阿啾有跟我說：「妳不覺得很像妳嘛？」

唉呦。我還能說什麼呢？
我就是一個很標準的雙子小孩呀！

想要知道自己的名產是啥：請自行連結到下面的網址對照星座去找囉！
http://www.wretch.cc/blog/fay88/11575700

真的很荒誕

做了一個很……奇妙的夢。
所有的不可能跟荒誕通通都在這邊了；過了很長ㄧ段的無夢生活，醒來的時候還一直拼命要自己記得剛剛夢境的內容。其實我喜歡我有夢的日子。

夢裡面的我看起來不像是我，但是是哪一個時期的我卻也不太清楚。
我剛睡醒匆匆忙忙的準備要出門，去參加一個類似爬山或者健行的活動。
左右鄰居跟我說阿斌((為什麼是他我也很想知道啊！))的衣服要我幫他帶到集合的地方。我大聲的回喊著自己放到我車上啦！我沒有辦法去拿！

然後我就一路飆車────
是山路耶！根據路線跟轉彎看，很有綠島柚子湖那些髮夾彎的感覺！在現實生活中我怎樣都不敢的壓車就在夢裡面很輕鬆的做到了，還很豪邁的就隨便亂停沒拔鑰匙就衝進去。


衝到一半驚奇的遇到了嬌艷花，她微笑的跟我說一些事情；內容大概不外乎說，沒想到我這個平常神出鬼沒很少出現在學校((哪泥！是學校嘛？！))竟然會參加這個活動怎樣怎樣瓜拉瓜拉的我就在那邊傻笑跟嬌艷花對話。

對話到了一半；出現了一個很帥很帥很帥很帥的人！帥氣到，恩，我想想喔，就好像全世界的光都聚集在他身上，大家自動停止對話，眼光崇拜的看著那個人。我看嬌艷花一臉鎮定，於是就問她說：「這個是今年的新生嘛？」嬌艷花說，「對啊，這是今年剛轉學考進來的大二生，之前在法國有當過平面模特兒喔！」

結果沒多久，換老虎王出現了然後非常自然的就跟那個很帥很帥很帥很帥的人聊天。我整個有不平衡到的感覺：「為什麼老虎王認識他啊！」嬌艷花說了讓我有驚嚇到的話，「因為今年有弄個XXX儀式，剛好他們兩個一組啊！」而且嬌艷花還說了讓我更扼腕的話：「妳沒有參加真的很可惜耶！我本來想要跟妳說，但是妳都神出鬼沒很難連絡到呀！這次有很多俊男美女說！」

我心中頓時冒出了許多行為語助詞出來。然後非常小家子氣的從我的包包裡面拿出了黑色大垃圾袋的 海水((我也不知道為什麼我要帶海水啊！！更驚人的是那個包包莫非是兜啦A夢的口袋！夢裡面是有無限可能的！))然後就朝那個他們兩個砸過去；那麼大一袋海水當然會砸到嘛！所以他們就兩人溼答答的一身鹹味：這個時候就算全世界的光也被我的陰暗氣息打散了，原本在怎樣帥的人濕得亂七八糟的就一點也不帥。

接著我就一臉很神氣囂張的從旁邊走過去。
然後老虎王就被我激怒到拿麵包丟我─────而且還是土司那種白麵包！
我竟然就像俠女那樣咻咻咻飛起來把麵包通通接到，然後帥氣的丟給在旁邊崇拜的看著我的小飛，說晚點去浮潛可以拿去餵魚。

然後我就搖著尾巴很欠揍的去集我的合要去健行！
然而竟然沒有人參加！主辦人大俠((這個更奇怪了，大俠明明不愛啊！))就看看說，那我們就取消吧！去賞月烤肉好了。
ㄟ……這不是白天嘛？要去哪賞月？然而我還是很興高采烈的說，「好啊！GOGOGO！去賞月烤肉！」






夢境中根本到處都是不合理的地方；但是作夢嘛！(聳肩)
BTW：其實我有覺得是因為我發燒昏了頭了。

蹦啾

 
這張照片真的不是我在當老王；
真的實在是有青春洋溢到的美少女嘛！根本。哈。

大眼睛還說兔司基的一個偷偷笑的表情跟我有像到：我想是因為那枝兔子上也別了一朵花，所以跟我的顯示圖片太相得益彰了呀。



看著之前在綠島拍的藍天大海，做的傻傻的蠢事，心情就會莫名其妙的好起來。

Good. 我喜歡勇敢的自己。
但是，欸，要是太喜歡自己到以至於很難喜歡別人怎麼辦？

真實事件：魚鉤的詭計

這是半夜我跟可麗餅的對話。標題很爛我知道，但是我沒有更好的梗嘛！

可麗餅的ID：屁股被魚鉤鉤到，我崩潰了。(以下簡稱P)

(上午 12:40) P：電話給我，我換手機了
(上午 12:40) S：撲！幹嘛換手機啊！還有，妳的屁股是大魚嘛？
(上午 12:41) P：超痛的啦！坐在家裡玩電腦也會有事
　　　　　　　 結果我男友也被我打的很慘
(上午 12:42) S：他幹嘛把魚鉤亂放
(上午 12:42) P：他不是亂放吧！不知道怎麼會飛來我屁股
　　　　　　　 我是站起來站不起來來發現
　　　　　　　 整個勾住我的肉阿！哭死
(上午 12:44) S：是釣魚的鉤子還是軟絲的鉤子
(上午 12:44) P：釣魚的啊
　　　　　　　 是整個勾進去
　　　　　　　 拔又拔不出來！我男友是用扯的
(上午 12:45) S：靠！好痛喔！
　　　　　　　 那不就噴血噴很大！
　　　　　　　 妳男友是很想釣妳喔
　　　　　　　 明明就釣到了
(上午 12:47) P：沒噴血ㄟ不知道為什麼
(上午 12:48) S：那也沒有扯肉喔？
(上午 12:49) P：有吧！他說插蠻進去的
　　　　　　　 我今天下午整個在家裡大哭大叫的
(上午 12:50) S：那還沒噴血！
(上午 12:50) P：不知道ㄟ！可能他用扯的吧
　　　　　　　 他只說了一句：妳屁股好臭






我看到可麗餅的男友的話，整個忍不住在那邊笑到翻了啊！
但是又覺得可麗餅好可憐！真的實在是又好氣又好笑；整個事件明明就有一種趣味的詼諧感嘛！
我還問可麗餅能不能讓我打在部落格上面，她還擔心諧星形象太明顯了；我說。妳不用擔心太明顯這回是壓！因為本來就是嘛！







好啦，消費她完之後，幫她打一下廣告：「綠島可麗餅，好吃會上癮！」

On Vacation

這首歌我覺得好有綠島風！

有點慵懶又很愜意。

I'm at the beach, sand on my feet
Checking out all of the boys I could meet
I'm on vacation far away
And nothing you could say could ever change my mind

我真想念快要被星星壓死的綠島夜空。
還有那一段大家一起生活一起跳海一起夜奔的浪漫回憶。

臉對臉

有些暈眩，不知道是因為餓了沒睡飽的關係。



其實有一點累，卻依然精神亢奮。

小宇他說過：「妳們女生都這樣啊，喜歡的人關心就覺得好貼心好甜蜜、不喜歡的人就會賣送的在心裡想著關你屁事。」我想這應該是他被拒絕了N次後得到的結論；但老實說，的確是很中肯。

S跟他女友的瓶頸讓他很難受，完全不知道該說什麼好稍微弭平他的憂傷；我想我應該要培養一下安慰人的本事。

半夜大菌加我讓我開心死了，雞哩瓜拉的跟她說了一大堆，大菌應該覺得我瘋了。喔！對！大菌還說她嚇了一跳想說是哪個正ㄇㄟ加她。恩，被熟人說正ㄇㄟ的開心程度比被陌生人說還要來得爽：因為熟人太了解妳的真實模樣了。

飛既然人現在在綠島所以我們可以去霸占飛家；韋韋這樣說。好像也不錯，這樣我可以躲避大魔王，我們還可以天天開趴之類。

喔！對！之前有做過一個畸形測驗，上頭顯示了：“平常的來電大多愛接不接的，會增加你特立獨行的氣質“那倒是。其實我根本用不到手機吧我想。

寫自傳是一個很討人厭的事情。

 

不喜歡不確定感。


好討厭，覺得自己好遜。

叭叭！不要擋在我前面

 

昨天我才在跟 Chobit 在講說我在綠島的事情；恩。又成功慫恿一個人想要踏入綠島了！我真的覺得東管局應該要聘請我當代言人才對，真是推廣綠島觀光不遺餘力啊，笑。

我在綠島幹了很多有趣的事情；其中有一個我覺得非常值得拿來說嘴呀：我在綠島學會騎檔車了！呦呼！

小飛是我在綠島認識的可愛女生，在我學會騎檔車之前，阿駿大老闆親自教小飛他心愛的KTR；然而，因為小飛過於嬌小跟瘦弱───車子還沒成功往前就倒了，而小飛就被擋車壓著，她的右小腿也被排氣管燙出一大片；非常的慘不忍睹呀！

於是，在我學之前大家都殷殷切切的叮嚀我一定要穿長褲啊！這樣倒了的話起碼不會直接碰觸到皮膚。但是，是誰在綠島有長褲的！！所以我還是興致盎然硬著頭皮的穿著短褲跟拖鞋開始學習。

剛開始是店長阿鄉跟我講解檔車的基本構造，該怎樣換檔剎車之類。
聽起來很簡單嘛！我在心裡默默想著，那天晚上還開開心心的跟大俠說我要開始學檔車了，整個很開心呀！後來因為檔車送修，所以我又隔了好幾天才摸到。

小護士他人很 nett 的又在幫我複習一次，然後把我載去人比較少的地方，然後要我自己練習騎。由於我很怕死，加上怕腿短，所以拜託小護士坐後面：起碼他腿比較長啊！真的要當農夫的時候小護士可以先卡住！我的這一點陰謀當然就被識破。


哇靠！
真是太驚悚了！當我手放在龍頭上突然有一種事情大條了的感覺；因為要打檔所以我的腳也在那邊停格，腦袋則在想，很好。接下來要怎麼辦？

然後，咳。我就開始了嘛！
但是因為緊張所以就會太慢催油門怎樣的，然後就會突然熄火，我想小護士的心臟也被我嚇得快要跳出來。

好不容易，我成功的學會啟動((其實我覺得這個最難啊！其他的都馬還好))非常扭曲的邁出了第一步：
一檔的速度超慢的啊！然後因為速度慢所以更難控制平衡感。我整個就不斷尖叫：「不要在我前面！快走開！」小護士很冷靜的說，「妳就換檔超過他們就好了啊！」於是我就很害怕的換到二檔，頓了一下，心臟也多跳兩下，後來覺得不夠快，於是又換到三檔，這次還是有輕輕頓的感覺，但是沒有像之前那樣頓很大；到最後根本是開開心心的切換到四檔、五檔在街上跑來跑去。爽翻了呀！根本！

後來只要是能夠出門我就會自告奮勇騎著KTR在街上晃來晃去，噢！我有一種自己很帥的感覺，大笑。

要去跳拍那一天啊，我就騎著檔車跑去找小飛，小飛整個表情就是很嫉妒又羨慕，笑。然後我就載她到我們店裡面！那一天下午，你知道，當兩個美女穿著美美的沙龍俐落的騎著檔車的時候，看到我們兩個這副帥氣模樣的的行人，有拍手的、有吹口哨的，還有豎起大拇指的。我跟飛整個就是樂死了！

晚上我們要去吃桶仔雞時我就騎著檔車在快一步門口等他們；阿駿整個不可置信的看著我：「妳會騎喔！」
「會啊！當然！」
「幹嘛這樣！逼下午有騎過啊！她還載我咧！」小飛馬上跳出來幫我講話。

阿駿的表情整個就是很機車，「喔，小飛妳真的狠不怕死耶！」
「拜託，我們是不怕死二人組！」小飛這樣回嗆阿駿。






當我把我學騎檔車的這一段告訴我的男性友人們時，每個都很如釋重負的說還好不是我教妳。拜託！哪有那麼可怕！
美克斯最機車，他直接說：「看來文藝美少女逐漸要消失不見了喔！」並沒有！這是剛柔並濟好不好，我還是走文藝路線的！

Blogger我很愛

換了版面了！YES！才想到為什麼我會這麼熱愛使用blogger。
前一陣子很多人問我說為什麼不用無名？我的回答幾乎都是很制式的：「因為我討厭無名。」

我用過很多種啊，不管是無名還是痞客或者是xuite都有；但是基於很多的原因：像是自主性不高、有太多人用、還有諸如此類阿哩不達的理由使然，我整個就是很不喜歡。相較之下，blogger真的算得上是我到目前為止住最久的窩了，笑。

剛開始用的確是會很不上手，用過其他的blog之後再使用blogger完全就是吃力；因為他就的的確確陽春到了極點───但卻也自由到一個不行！

你可以選擇要出現哪些訊息、控制廣告要不要出現、小裝置愛放哪些就哪些不用受限於其他blog平台的扭曲限制；更重要的就是，blogger完全就是免費的呀！既然免費還有強大的自主性怎麼說對我這個喜新厭舊的人都是誘惑力十足。

以我這個文字取向的人來說

，blogger幾乎是毫無缺點的，但是若是對於相簿取向的話則是會被其他的使用者打入谷底了。

在相簿的使用方面雖然blogger已經有結合了pisaca，但是就好用性來說其實還是不太方便，而且還是需要連結到另外一個視窗之中；對我來說是沒有什麼大影響，因為我其實並不是很喜歡相簿這種設置，當然有的時候會心血來潮想說弄個 flickr 好了，然而也大部分是三分鐘熱度，沒多久就又自己乖乖移除還是陷入我那完全純文字的世界，笑。

對我來說更為重要的其實不是在於人氣或者飆高的點閱率而是自己寫著高興看的；所以我也懶得用什麼鎖碼文章，我只是記錄著自己那過於健忘的記性，希望哪一天心情低落的時候看看自己以前幹的蠢事可以笑出來。

的確是某一種程度的暴露狂，我啊。
喜歡把看過的書籍、感動的電影、好聽的歌曲、突然蹦出來的想法、莫名其妙的夢境、逐一書寫跟記錄。

老虎王說過他不喜歡blog這種東西，因為一旦戀情結束了就得換另外一個，換來換去很麻煩啊，所以乾脆就不寫了；不然就是自己偷偷摸摸的藏著不給人瞧。但是那樣好空虛喔，我覺得。

書寫這個行為縱然是孤寂的但在某一種程度上來說就很像是“有話憋著不講出來好難受喔！”、“好想知道有沒有人跟我有著相同的感覺”。我當然也是會有預設的讀者對象，希望誰誰誰可以看到；

不能說沒有一點私心的期盼存在，還是希望是自己重視的人來看、是自己喜歡的人來看。所以。我還是會繼續無病呻吟的！

本來這一篇是想說來打blogger的換版面方式，整個被我離題離好遠啊────
下次再看看吧！

大魔王這關很難過

其實在我去綠島之前，才跟大魔王有了小小的不愉快。老實說我覺得我真的很委屈啊，因為我也不過就在看電視的時候順道問了一句：「明天可以載我去搭車嘛？」
大魔王：「搭車？妳要去哪？」
「去綠島啊！」
「去綠島幹嘛？！」大魔王訝異了。我卻覺得很翻白眼，「我之前不是就有跟妳說了嘛？」





西低。就因為我的一個問句，所以大魔王開始源源不絕的開始唸起我來了。
「為什麼妳做什麼事情都不先商量？」
「有啊！我有跟妳說啊！我之前就跟妳說過了啊！」
「有講！那妳的刺青咧？…………………………」接著就是開始一連串的疲勞轟炸。我很冷靜的聽完，然後就上樓。

隔天一大早我就起床，想說算了，那我自己叫計程車去搭車也是可以的；結果大魔王自己說要帶我去，大概是看我一臉很不情願，所以大魔王就落了狠話：「等妳回來去給我把刺青弄掉！！！」我整個！馬上心情急速降溫。在綠島的前幾天其實還是很低落，有一種很寂寞到想要哭的感覺，還好綠島棒翻到沒有讓我維持太久的低落情緒，颱風的時候就慢慢恢復了。




是一直到快要月底，我才跟可麗餅聊天講到大魔王的事情，整個壓力有大到很想暴走；有的時候真的會覺得，外面的那些敵人或者討厭鬼也就算了，起碼有的是辦法可以整人弄他，但是如果對象是大魔王整個就是只能搖白旗啊！

剛好我在可麗餅的攤子望天空興嘆，想著距離月初越來越近了耶，回去要怎樣面對大魔王啊！就在那時，韋韋打了電話來跟可麗餅哈拉；可麗餅看我一臉煩惱就要韋韋想個辦法讓我免於大魔王的蹂躪。

「韋韋說，要妳帶他回家。」可麗餅這樣轉述著。
「我帶他回家幹嘛啊？」我滿腦子的問號。
「韋韋說：『跟大魔王說，青是我刺的，人是我帶她來綠島的！要罵就罵我，要打就打我，跟她沒有任何的關係！』」

恩。有，我聽到有笑出來，韋韋真的好可愛喔！整個很想拍韋韋的肩膀佩服他的勇氣大叫你好帥啊之類的。韋韋你現在是在演哪一齣偶像劇啊？也太有擔當了啊！ 不過心裡OS歸OS，我還是很實際的：「麻煩跟韋韋說，我怕他死完之後接下來我會死得更淒涼啊！我們不需要這樣一起殉情啦！」




直到今天。大魔王還沒有採取任何的行動。
我想應該是暴風雨前的寧靜！卡關好痛苦喔！快點！誰有密技快點使出來吧！

咖啡

我一直不知道這首歌叫做咖啡；是那一天小花唱歌到一半才說出為什麼他會叫做小花。
超心酸的。


但是真的很好聽。

一場失敗的愛情像個笑話
熱的時候心亂如麻
冷了以後看見自己夠傻
人怎麼會如此容易無法自拔

一場無味的愛情像個謊話
甜的時後只相信它
苦了以後每一句都可怕
人怎麼會如此難以了無牽掛

葬送

大魔王還沒殺了我，但是空氣中詭蹫的氣息卻很明顯。讓我很想落荒而逃。




我知道我是ㄧ個偏頗的人，超級偏頗的。
看到你所打的字句擰痛了我，我討厭後悔這兩個字，非常討厭。
而那個過分沉重的擔子就這樣壓在你身上讓我也非常不平。更讓我困惑的是對方的言詞間似乎也不清楚她所想要表達的需求。

我不是故作淡漠，而是真的不懂這個從頭到尾所爆發的癥結點是在哪邊？
對我來說，朋友的好是凌駕過許多的許多的。我的好朋友們個個都離我遠得要死，根本散布在世界各地啊！台北、台中、高雄、花蓮、綠島───撇除有形的地形限制之外，還有無形的時間，撲馬的時間在澳洲、保羅醫生的時間在紐西蘭、JrMo在加拿大；而我飄移的不定感更是增添了許多的曖昧地帶，但，距離從來不是問題，起碼對我來說是這樣沒錯。

因為久久不見所以才會更加的珍惜每一次的聚首時間。
因為過於忙碌所以難得可以聊天打屁才會更為開心。
為什麼要後悔？朋友勇敢的去追他的目標和夢想你需要做的是支持而不是在那邊流淚後悔之前沒有把握好的時光。

我討厭後悔這兩個字，超級討厭的。

尤其把這兩個字強行加諸在別人身上指責他是後悔的主要原因。






喂！不要逼我咬人喔！我討厭欺負我朋友的人！任何人！

Ciao

儘管明明都知道時間不停往前奔跑，但是面臨到要說掰的時候還是會胸口一緊，整個很酸。

先是誰，又是誰，再來又是誰，後天又是誰……
一個一個離開，一個一個返回正軌，一個一個記憶的大湖滿溢在我的眼眶中。

已經有很久很久沒有這樣捨不得無法割捨的感受出現。

夏天的海邊。
轉身的月台。
炙熱的教室。
遍白的雪地。

儘管地點不斷轉換，隨著更加堅強明白冷漠是必然的最好狀況使得次數更為減少，然而，一旦真心的感受了、參與了使用再多的辭彙仍然無法弭平我那渴望停滯的過分奢求。

說再見的時候心不痛，只是有點酸。







所以我不喜歡過分涉入，不喜歡朋友太多，因為清楚知道自己其實很重感情很難放下。

相信

突然覺得 我只是一個人 有點孤單 淺淺的憂鬱
我不知道明天 會不會 很美麗
雖然今天天很藍 而雲很白 風很涼

一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單

青春期

 

 

 

 

 

 

可以做自己喜歡的事情是一個很奢侈的行為。
我想，會讓我眷戀的其實不單單是青春這兩個聽起來如此迷幻的字眼，還包括了那份義無反顧的衝動、心臟強烈撞擊的躍動感。砰砰砰砰砰砰。


因為這樣，因為這樣啊。
有什麼好後悔的呢？
連笑的時間都不夠了怎麼還有時間可以生氣？
連喜歡的時間都不夠了怎麼還有時間可以厭惡？

方向感

 

左邊右邊，南方北方。
航行的方向總是在有你的地方。

價值與價格

「努力的人用能力堆疊自己的每一天，
　閒人用薪水計算自己的所有時間。
　你有什麼？
　你要什麼？
　你是什麼？」(甜甜，2009)






時間飛奔。
才發現短期之內所得到的超出預期，儘管回去要面對大魔王還是感覺有點心慌跟無力；然而所秉持著的踏實感受卻無庸置疑。

握著的手張開或許會失去些什麼，但同時卻又能夠捕捉到以前所沒有的東西。

我放開了。 在手心上面的，會是什麼？

此物最相思

今天的海相很平靜，整片大海就像是鏡子一樣，沒有什麼浪花。
坐在涼亭裡面看著書以及大朵大朵的雲等待夕陽，突然之間覺得生活也蠻簡單的。

很容易就可以跟其他的人交談，不用有太多的防備。
很容易就可以大笑出來，笑點低到連自己都覺得很不可思議的地步。
莫名其妙的我在城市裡醫不好的病在這都慢慢的好轉起來。

我想我得的病是相思，想念遼闊的天空跟寬廣的海洋，想念奔放的海風跟率直的自由。

新生活，新交友圈

其實我覺得Working Holiday最大的好處倒不是真的說玩樂這樣((其實當然也是有啦！))，而是在一個地方過一段時間，可以暫時脫離框架逃掉台北的生活認識到跟原本的生活截然不同的人，重新體認到世界還是很好玩的熱情。

小護士的生活就很妙。
阿駿來綠島開店的故事也讓全綠島鄉民都覺得很讚嘆。
小宇的無聊冷笑話。
禧哥跟子晏的夢幻民宿。
隔壁民宿的阿弟仔們也個個很可愛看到我都甜甜的叫姊姊((我是很想要他們叫我妹妹啊，但是他們就未成年，欸。))
小潔為愛走天涯到綠島開了一間店就是為了要陪伴男友。
輝哥的浮潛整個好笑到爆炸，我第一次看到光鮮亮麗的美麗海洋時差點要尖叫，結果喝了好幾口海水，哈哈。綠島的海有比較鹹我覺得。下次我一定要看到小丑魚啦！


當然還有很多。
像我從來都覺得風就是風，南風北風有啥差，但是他們就是可以分辨得出來，每個人都信誓旦旦的好像氣象專家。
我第一次知道竹節蟲還有分日本種跟當地種。
還有哪邊的羊肉爐好吃。
還有起笑的在颱風天去視察災情‧結果受災最嚴重的根本是自己。



難怪大俠這麼愛綠島。

※照片是我跟小護士，真的不是我偏愛小護士啊，而是小護士會隨時帶相機，這就是用他相機拍的。等改天我記得帶相機出門找其他的人的時候我會把照片補上的。

提姆波頓式的愛麗絲夢遊仙境

我要尖叫了我要尖叫了。
在找東西的時候連結到了這個網頁(按我可以連結)

隨便看了一下，天哪！是Tim Burton以及Johnny Deep 要合作的 Alice in Wonderland！

我整個愛死Tim Burton！這次他要詮釋經典童話愛麗絲應該會是另外一種截然不同的呈現。
尤其當Tim Burton 跟Johnny Deep在一起的時候根本就是票房保證的最完美的組合了。
Tim Burton 已經變成了一種獨特的風格展演：強烈的黑色風格，詭蹫的場景設計，節奏強烈的音樂。真是讓我超期待超期待的啊！

                            ※Johnny Deep的妝髮，讓我完全認不出來是帥氣的Johnny啊。

                   ※《瘋狂理髮師》裡的樂芙特太太這次演了紅心皇后，這表情真是超驕傲！

於是快點上Youtube看有沒有預告出來。有耶有耶！但是要到明年三月才會上映(扭)，還好久喔！！

下一個天亮

等天亮之後，即將啟程。
下一個天亮，下一個地點，下一個短暫的出走，下一個喘息停靠站。
之後的故事；請等我的回音。

用起伏的背影 擋住哭泣的心

有些故事 不必說給 每個人聽

許多眼睛 看的太淺太近

錯過我沒被看見 那個自己

用簡單的言語 解開超載的心

有些情緒 是該說給 懂的人聽

你的熱淚 比我激動憐惜

我發誓要更努力 更有勇氣

天外奇蹟

 

阿撲在我人還在迷迷糊糊的搬家的時候打了電話給我，一直到快上高速公路我才發現阿撲的一連串的摳應：要我兩點到新光三越跟她見面。

我整個很想哀嚎，我兩點能不能到台中都有問題咧，還新光三越。
所以我就很乖乖的回電話給阿撲說我兩點應該沒有辦法到；結果撲小姐整個還是一貫的大牌路線：「沒關係啊，天氣這麼熱，我也不想要出去了，我們去看五點的電影，然後去逢甲夜市吃東西。」


撲小姐整個幫我安排得好好，沒有我拒絕的餘地：明明我連是啥電影都不知道。

後來我才知道是《天外奇蹟》。老實說───我對這個片子完全沒印象啊！！但是撲撲的聖旨都下了票都買了我也就乖乖follow了。

沒想到，好看到我都飆淚了。

我很喜歡Ellie & Carl 那一段。
沒有多餘的聲音沒有音樂沒有對白，就只是靠畫面去揣測發生了什麼事情；這種手法讓我覺得很棒，可以更專心的融入他們之間的情感。

 
Ellie離開了人世，Carl 一個人生活守著房子，固執得不願意放棄房子以及土地給建商，堅持守護著回憶。

當然。故事是不會就這樣結束的。
當Carl的點子實現的那一刻我真的瞠目結舌了起來。
後面的就不要再說了，以免破壞驚喜！






噢！這部片子很好看！有著很多的笑點。也有溫馨的地方；我看到後面都掉眼淚了。

來看看預告片吧！

亂源

可以在出社會之後，弄出一個人倫偶像劇出來，不得不說我其實真的很期待效果；只可惜效果是在我走了之後才開始發酵。

對。我承認我是故意的。我當然明白怎樣的處理方式會比較好，但是老實說的話；如果沒有禮拜二上午的那一下推波助瀾，我不會被激怒到完全無法控制；整個鐵了心的就是要弄人。






果然會哭就是會贏：而且還是在有人面前哭才有用才有話題跟才有同情心產生。
偏偏我卻過分得無法做出在人前哭泣這回事。真希望我也是愛哭團的一員。







話說。因為昨天整理東西整理到爆走，是今天回到家之後才偷空上一下線；才剛上去我同事就奔過來跟我說；我的那個舉動可以媲美丟廣島的那種。我真只能搖頭，這種程度的東西在大傳系來說根本只是小小小小小插曲，三小時就消失了，她們竟然可以連玩兩天還依然是低氣壓沒有新戲碼真的很遜。

我只是搞不太懂，怎麼會有人真的笨到我都挖好洞在那邊了還自己跳下去更不可思議的就在於還拉著別人跳耶。

WELL。有人說我這樣的行為不OK。
老實說，我也這麼覺得；沒有說出更多事實是我的錯，我不應該怕愛哭團的淚流成河還有那些大人們的臉色難看就不小心遺忘掉，這樣真的很不恰當；畢竟人們有知的權利。可以再給我一次機會嗎？我這次會真的很狠心的。


我從來沒有怕把事情搞大過，我只怕搞得不夠大讓人不夠痛無法記住這個痛楚。
畢竟是大傳系出來的人，唯恐天下不亂

是一定要有的：這樣才有爆點啊！

引信

接連著快要爆炸的幾天，其實到最後我有點心軟：明明我昨天就氣到快要吐血臉色難看得像是被倒債倒了幾千萬一樣。

就我個人認知來說，我會清楚知道我應該要做什麼，但是有沒有必要一直在我耳朵旁邊刻意提醒我？好像我會故意不把事情做好那樣，或者是自己私藏一手不願意教？到底是怕對方真的銜接不上，還是其實是已經很想把我趕走？

第一次、第二次，我還可以接受。雖然很勉強。
到了昨天早上的第三次我的確是整個火來了。劈哩啪啦的想說，好啊，既然財務部沒有這種東西，你硬說有，那我就打給你！！！死不服輸又亂倔強一把的我，開始過分刻意鉅細靡以的開始從早上弄到快中午。滿肚子的怒火讓我的打字特別大聲，還迅速的把我的生死之交小玉拉下水來一起同仇敵愾。

到了中午那份噁心感其實還是壓不下，當天我們經理煮了湯， 當他熱情招呼我們來喝的時候，順便叫了接替我的那一個，我整個快要把飯吐出來，隨便吞了兩口，看了看時間才十二點十分卻已經無法忍耐那股反胃，直接起身拿去倒掉。

「那麼快，妳吃飽了喔？」

「我正在減肥。」丟下這句話我就頭也不回的走掉。

半路上遇到了接替我的同事。
她也如此這般問著，sorry，我一向不太會隱藏那過於直接的淡漠表情，整個還是很冷言的說，「我正在減肥。」

最後一個人其實比較倒楣，我連一接二的反胃不適感已經攀升到最高，我知道對方是關心，但是我整個真的火都起來了：「我要減肥啦！！！」聲音大到餐廳所有的人都回過頭看我氣嘟嘟的倒便當跟扭頭就走。

後來完全不想面對那些人，我就窩到財務部去。
就在Ling旁邊的位子上翹腳發呆；後來財務經理來了，跟我說我們經理煮了湯放在我桌上，我整個還是很生氣，但是已經稍微降溫，又恢復了要死不活的嘲諷模樣，「我需要減個十公斤吧，要不然到綠島的話我怎樣有豔遇？」財務經理大概知道我在賣送啥，所以也沒有多說什麼就把那碗湯pass給其他人。

讓我生氣的其實不光是偏袒這一部分，而是為什麼可以待遇差這麼多？
當初她離職的時候根本就是落荒而逃，什麼都沒有交接到，還需要臨時打電話問說她到底把東西放在哪，為什麼現在你會如此關心的刻意的什麼都為她著想安排她參與我們部門的事情要她一起來我們部門吃飯還有趕緊跟我來交接？

抱歉。我就是心胸過於狹隘。
這種種的行為只是讓我覺得是在刻意的想要加速讓我走，我也想啊！那種詭異的低氣壓是誰受得了？還有那時有時沒有的明示暗示。

既然她這麼優秀根本不用交接啊，反正她都做了那麼久了，沒有四年也有三年了，怎麼可能會不上手？拜託！我才做多久，還不到一年半耶！如果我做不到一年半可以使用系統使用得如此得心應手，那是不是做了三年的那一位就應該要全部會用？哪還輪得到我教。

我討厭笨蛋還有停滯的人。




所以。今天下班的時候我把信寄出去了。還故意的CC給所有人。
對，我是故意的。我已經很受不了她的假面具了。剛好打到我逆鱗，我還覺得沒有做更狠很對不起自己！







結果，寄出前因為不忍心意有所指得太明白，所以就把最後一段刪掉。
我該做的都做了。不該做的也做了。但是老實說，很爽！我很想看看明天她們的臉色會怎樣。

搜修我超遜

今天去公司的時候，我被一堆現場的女同事們揶揄男同事們瞪，當然瞪我瞪最大的是小柏：因為他啾的禮拜五唱歌團我整個就落跑，完全沒有在理會他。

水德還在那邊很悠哉的笑我說，「聽說妳放他們鴿子。」
我整個很冤枉的大叫，「我才沒有放他們鴿子，我禮拜四開始就跟組長說我不去，禮拜五我又跟小柏早上說了一次，下午說了兩次我不去，我哪知道他們為什麼那麼堅持要去？」我連我們部門跟財務部辦的歡送我都提早落跑了，怎麼可能從一個火坑又跳到另一個火坑？說完我也忍不住翻了白眼。


後來下午遇到一個樓上的小姐她在影印時，她看到我就不斷竊竊的笑，還把我拉到旁邊：「妳真的很敢耶！」
「什麼？」
「竟然敢提早走，妳不知道他們那天唱到很晚嗎？」
我皺了皺眉頭，「明明飯很早就吃完了，不走還在邊陪笑幹嘛，而且我也有唱啊！我還很給他們面子唱了三首歌！到最後還不惜犧牲自己的形象說我唱歌超難聽，整個很像烏鴉在叫，拜託不要逼我唱歌了！」

我當然知道這種類似的應酬飯局是在所難免，但是就是因為這樣所以額度有限，只能在重要時刻偶爾來個幾次，我不覺得歡送這回事很重要啊；既然是送我的話。而，既然叫做歡送不就是要讓先離開的人開心嗎？我就是那個先離開的人啊！為什麼還要逼迫我去吃我不想吃的飯，做我不想做的事情？而這一切的究因好聽一點說是給我面子，明明需要給面子的才不是我咧！



而這一切的一切讓我今天上班整個超生氣。
為什麼所有的人都好像一副我犯了滔天大錯的表情憐憫的看著我？
這種噁心的厭惡感讓我今天不小心把刺露了出來很狠的刺了幾個人，反正我也待剩沒幾天，不用問我敢不敢，因為肯定是敢的。Scheisse!!!!

讓我失望的頭號公敵

 

 

 

禮拜五結束了痛苦萬分的席次((其實是先偷溜))，回家後真的是攤在床上開著電腦“聽”影集聽到睡著；睡到十一點多爬起來，開始東看看西看看其他有的沒有的好玩玩意兒，就看到了讓我差點尖叫的東西───《頭號公敵》上映了！

說到這個還有發生一個很搞笑的事情： 好像是在上禮拜還是上上禮拜，因為看到了《頭號公敵》的預告片，所以我完全就以為他已經上映了，整個人還興高采烈的問大俠要不要去看；結果，當我很認真的查時間時覺得奇怪，為什麼沒有一個入口網站有秀時間咧？

當然沒有啊！
因為人家還沒上映！！

所以我整個超落寞的。但是！他上映了啊！我迅速的衝第一傳了訊息給大俠大叫上映了上映了，還一邊盤算著我剩餘的短暫時間有哪些可以擠出來去看我熱愛的強尼！

大俠問說：「今天嗎？」
我連忙點頭說，「對啊今天上映啊！」
「要去看嗎？」我登了一下，想了想，反正也沒幹嘛，那就衝啊！

是‧的。
又是一場半夜的電影了。



好。來說說《頭號公敵》。
老實說，是不難看，但是或許是因為我對他期望太 高，所以有點失望；就，很平淡的劇情。真是浪費了我愛的Johnny Deep 以及另外一位探員帥哥

Christian Bale；就是旁邊那位俊俏的。

大俠說他對這個人有印象，後來當我開始找起資料的時候才發現，啊！他有演《黑暗騎士》，而且還是因為《黑暗騎士》開始竄紅起來。不過當時我是衝著小丑去的，所以其他的人通通都被我忽略過了，笑。

整體來說，是很平淡的片子。不知道是不是因為是復古片的關係？
但是我想就算是經濟大蕭條的30年代，也是會有一些驚心動魄的事情啊！！就，感覺結構很鬆散，蠻緩慢的。

裡面的人穿著打扮真的幾乎都一樣────
到了後半部凌亂的槍戰時我根本分不出來誰是誰啊！撇除讓我很不解的真的有很想打瞌睡的沉悶節奏之外((我沒有打瞌睡！只是很想而已))，裡面的演員都非常的，恩，厲害。應該完全就是靠那些硬底的演員在撐了我想。

應該是我對於那個時代的背景不了解，所以我完全無法體會到狄林杰的被簇擁的魅力在哪，就我所看到的是Johnny 個人的魅力而已；他勾人的眼神還有自信滿滿的樣子，我的意思是在於，關於這一個部分很可惜的電影描繪得過少，甚至連狄林杰跟摯友的感情我也覺得並不生動，好像少了點什麼的感覺。

既然電影中有強調“平凡老百性眼中的英雄”，多增加幾個平民的鏡頭應該也不是什麼大礙吧；突然想到，他受歡迎的程度應該就像是台灣的廖添丁吧！快點稱讚我，有沒有譬喻的很生動！撲

反而著墨在與比莉的愛情頗多，那個Black Bird的伏筆很正點！
喔！對！狄林杰單槍匹馬進入警局，甚至是狄林杰專案室這一點真是太衝了！我看到這有差點想要笑出來，他甚至還沒有特別變裝耶！那些條子ㄅㄟㄅㄟ們真是太專注在球賽上頭了(聳肩)

。

要不是我這麼愛強尼，我應該對這種片興趣不大；要看警匪片的話我還是愛像是《CSI》、《犯罪心理》或者是最近在拼的《結案高手》這種。


但是槍戰看得很爽！！子彈好像不用錢一樣。砰砰砰砰砰砰。

獨角戲

當我看到過多的，加入，整個不適感完全湧上，整天都呈現一種噁心的想吐狀態。

我馬上打電話給美克斯抱怨因為他跟天心的好人緣也把我給牽扯下去，我只想要默默的在角落自在安靜。



大概是已經成為一種刺激反應模式，一旦遇到讓我無法忍受的事情第一反應就是想吐。


馬上狠下心把帳號停用；其實我是想刪除的。但卻找不到那個刪除的方式。可惡。

儘管是很多好朋友在上面，但是就是因為是好朋友，所以更無法容忍那些過多的存在，尤其你的一舉一動都會被其他的過多所看見注視的狀況下，尤其特別是當你所說的話語跟回應只特別想給那小圈子上頭的人所得知的狀況下。


這大概是我少數的優點，我想。

可以很不多加思考的停用、封鎖、刪除；既然厭倦了膩了就乾脆清乾淨落得踏實。
應該不喜歡輸的感覺也有干係存在，就算很難受很不習慣還是會強迫自己馬上恢復正常。比較起來，我還是比較習慣跟喜歡當一個驕縱的、被善妒的、樂於炫耀的浮誇個體；所以。







自尊值多少。
其實根本就不在價值多少的問題，而是扯不扯得下來那張生了根的面具。

社交疲倦症

小玉前幾天才跟我說會不會覺得突然很討厭自己身邊的人，就算是很熟的同事？

恩，會。
但是基本上我會討厭不熟裝熟的同事；而且，其實我覺得我這個症狀已經發作了一段時間。這幾天一堆人要找我吃飯讓我覺得很煩───
雖然說是吃免費的大餐，但是太多的約，真的‧很煩！！！


七月初財務經理跟我們經理就已經先預訂好了下個禮拜五是我的歡送會。
前幾天包裝組的大叔說要找一天他們組的人要跟我去吃飯。昨天晚上小柏傳了訊息要我把下個禮拜五空出來跟他們製三課的吃飯。

我又不是飯桶，怎麼都找我吃飯！我比較喜歡吃麵！吃麵包！吃下午茶！

本來我已經忘記了下個禮拜五經理她們那些大人們已經預訂好的事情，還歡天喜地的要計劃回家，結果Ling一語點醒我：「妳忘了那一天我們要去歡送妳嘛─────」

靠！我還真的忘了！

我開始煩惱得團團轉，思考很久之跑去找財務經理問說可不可以不要辦，財務經理卻反問著我：「為什麼不要辦？妳是很不屑跟我們一起去吃飯嘛？！」
我整個開始無言，開始很努力的想要解釋，「不是，因為我有社交恐懼症！」
「社交恐懼症？我看妳不會有這種問題啊，平常都嘻嘻哈哈的跟大家處得很好啊！」
我急中生智，「因為那一天我要回家！」
「回家？妳幹嘛不八月回去，還是說妳八月一號就要開始上班？」

果然是很精明的財務經理。我快點想辦法找理由，「因為我八月一號要去玩啊，而且我東西都還沒有整理啊！我需要把東西丟回家！」
「是這樣嘛？」財務經理頓了頓，看著我繼續說，「反正我不管，那天妳不准請假不准烙跑就是要給我去就對了。」


真的很討厭。
我討厭明明不是很熟的人卻裝得很熟絡的在那邊吃飯，而且還虛情假意的說些言不由衷的話；太多女生在一起就是會這樣，跟小柏或者包裝組的男生一起去吃飯還比較自在一點，起碼我可以很認真的吃飯不用太投入他們的話題吃到放空也沒關係。



周五當天我收到小柏的訊息馬上就回電話給他 ：「小柏！那天不行啦！！！」
「為什麼不行，妳跟Ling很難約耶！」
我很冷靜卻又歇斯底里的跟小柏說：「因為！那天王經理已經強制規定我一定要去，你可以問Ling啊，我今天才問說可不可以不要去，結果王經理說不行！Ling 都在旁邊有聽到，我超不想去的啦啦啦啦我想回家啦！」
「挖嘎─────」小柏開始在那邊幫我想一堆餿主意，然而我想，精明的王經理是一定會發現的！就算我禮拜五逃過一劫，我還有禮拜一要面對耶，我會被吊起來打吧我。


我一直煩惱到今天還是想不到什麼逃避方式，結果就是當大俠看到我的小ID的時問著：「什麼社交恐懼？」
我一五一十的把我的煩惱根源說了出來，大俠人非常的豁達兼壞心眼，「你就說是，我不屑跟低等人類吃飯。」這樣，我還沒走出公司大們就會先被掛在公司門口鞭屍了！我還想要活著看著明天的月光。

或許應該是身為大俠有差，歡迎程度馬上就高低立見：因為他很受歡迎，連路人都想跟他吃飯，所以對他來說這是理所當然很正常的事情。






可是，我還是想要當陰森森。
我還是只喜歡跟熟人在一起。跟小部分的人吃飯逛街看電影。

Ich lieb' dich immer noch so sehr

 

最近狠愛德文歌，尤其聽到歌詞裡面有一些聽得懂的單字就會在那邊狠嗨。

Ich lieb’ dich immer noch so sehr. (按下歌名會直接跑至youtube)
其實沒有很喜歡這種連結式的播放方式，但是又不能嵌入。
而我很愛的imeem播放器在我上載完之後竟然只能聽30秒是什麼鬼啊───
怕版面太空好空虛，很難得的勤奮把整首歌的歌詞翻譯找了出來

du schließt dich in mein herz ein           

你將自己鎖進我的心裏
schleichst dich immer tiefer rein            
我的心裏位置越來越重要
ich weiß nich mehr was ich will              
我不再知道我想要的是什麼
du bestimmst mein gefühl                       
只有你控制我的感覺
hast dich mit mir verbündet                     
你將我們聯繫在一起
mir versprochen nie zu gehn                   
承諾永遠都不離開
du hast mich angezündet                         
你點燃了我
jetzt lässt du mich in flammen stehn     
卻把我獨自留在火裏燃燒

ich lieb' dich immer noch so sehr           
我一直很愛你
lieb' dich immer noch viel mehr              
依然如此深愛你
deine blicke verführen mich, unsre seelen berühren sich 
你的神情迷惑了我，我們的靈魂彼此牽動著對方
ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
tränenschwer, mein kopf is leer             
我淚流滿面，心中空白
weil kein sinn mehr ist, wo du nich bist
因為沒有你一切變得毫無意義

ich renne  hunderttausend meilen         
我跑了十萬 英里
im kreis der sich um dich dreht              
腦中全是浮現你的身影
der schmerz den wir nich teilen tut 2x so weh
我們的心碎成兩半如此之痛
ich such dich auf allen wegen                 
每一條路上我尋找著你
du wirst immer in mir sein                       
你一直在我的心裏
du bist der große regen                            
你是一場大雨
du bist das um was ich wein                   
我因你而流淚

ich lieb' dich immer noch so sehr           
我一直很愛你
lieb' dich immer noch viel mehr              
依然如此深愛你

deine blicke verführen mich, unsre seelen berühren sich 
你的神情迷惑了我，我們的靈魂彼此牽動著對方
ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
tränenschwer, mein kopf is leer             
我淚流滿面，心中空白
weil kein sinn mehr ist, wo du nich bist
因為沒有你一切變得毫無意義

du bist der größte regen                          
你是一場最大的雨
das, um was ich wein'                              
我為你流的眼淚流成一場大雨

ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
lieb' dich immer noch viel mehr              
依然如此深愛你
deine blicke verführen mich, unsre seelen berühren sich  
你的神情迷惑了我，我們的靈魂彼此牽動著對方

ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
tränenschwer, mein kopf is leer             
我淚流滿面，心中空白
weil kein sinn mehr ist, wo du nich bist
因為沒有你一切變得毫無意義

jedes kleine teil von mir                           
我身上每個細胞
liebt jedes kleine teil von dir                   
都愛著你的每個細胞
fällt es dir mich zu ersetzen auch so schwer
別人代替了我你會難過嗎？

冷靜

突然發現時間緊迫盯人中
三分之一的倒數飛快奔走


GEE──


除了固定的排程之外
想推拒但是推不得的該死歡送會，討厭
社交恐懼症發作
再逼迫我就要翻臉
極低的耐心就要消耗完畢
偽善的面具即將扯破

一下希望時間慢些慢些卻又執拗的想快些拋盡

反覆反覆，焦躁
反覆反覆，可惡
反覆反覆，煩死了
反覆反覆，反覆反覆

歇斯底里擴大
快點敲昏我，直接打包裝箱
帶我走

　

Being needed.

前幾天上班又在胃痛了，皮肉傷倒是沒什麼，我的自尊心受到傷害了。







我的自尊心受到傷害了。







我的自尊心受到傷害了。









可以不用緊張的。我說。
我只是短期之內還沒有辦法抽離，畢竟是有誰可以抽離得那麼快那麼果決？好吧，起碼我不是。

Be needing, that’s the next best thing to being wanted.

但。相比之下，與其被渴望，我比較偏愛被需要；我想大概是因為我沒什麼安全感的關係，我只是很會裝模作樣，但眼睛利的其實一眼就看得出來只是還死不想承認，因為太丟臉了。

不喜歡這樣，把怯懦的一面展示出來。那無法言說的弔詭高傲幫我不少也傷了我許多。
然而那過分的小心翼翼一次又一次的掠過我；你不明白的是這樣只是更讓我難受，以及難堪。

來去冒險吧

最近消息傳出去之後，雖然知道是關心，但卻還是有一點壓力承受。

大多數的人都覺得，做得好好的，為什麼突然之間會有這樣的決定產生？

開始都很乖巧的有認真的想個理由帶過，然而這件事情的發生並不是一朝一夕三言兩語就可以結束的一個簡單藉口，所以到最後都笑笑簡單的說：「因為我要去冒險！！」

大部分人聽到這句話就開始笑了起來；我不了解她們所笑的點在哪邊，但是我真的是很認真的。

在寫給我們家經理的信中我輕輕的帶過去說：“我想要去做一些不一樣的事情，去體驗一下不一樣的生活，去做一些很自己覺得很酷別人也覺得很酷的活動。穩定對於現在的我來說，似乎還是有點太早了。”

應該可以說是我不安於室，我想。安逸得沒有挑戰性真的是很讓我這個以變動為前提的人生活得很疲倦。

大概也因為我這個很不受管教的人生性就崇拜自由自在，有了我姊姊這個超強後盾，我不怎麼困難的就得到了我們家那些婆媽們的支持───

我好需要休息；雖然我知道這兩個字實在是過分不知疾苦。
我好想念遼闊的天空以及擺盪的雲朵；很認真的呼吸自由的氛圍。
我好想要再接觸ㄧ些不一樣的人事物把我的眼界打開；讓我可以確切明白有更多的不可能。

這‧場‧冒‧險‧一‧如‧往‧常‧的‧還‧是‧自‧己‧一‧個‧人

而我沒有說錯啊，的確是冒險；遊走在不確定性之間，生活在不同的地區之間。

可以沒有包袱的就把什麼東西都通通拋在一旁不僅僅是率性的，更是極度奢侈的。

其實都是在說史份學學長

 
撲撲叫我不准叫她撲撲。因為實在是很像英文裡面不雅的詞彙；不過我覺得還蠻可愛的嘛；我最近就喜歡這樣叫，哈。

周末的時候回台中很大的原因都是因為撲撲的關係！
她這個大忙人七月的每個禮拜都有事情都有約人，而且還一派輕鬆跟我很沒辦法的口氣說：「我平常很閒啊，你們都不找我，通通都卡在周末，所以當然我能找越多人越好咩！」真是太有道理了，果然人正就是有這種好處(聳肩)。

所以。禮拜六我除了見撲撲之外，原本同席的還會有冠宇學學長以及史份學學長。
學學長們其實是撲撲在高科大的學長，但是因為我們都是同一間高中畢業的，所以學學長們就很理所當然的被我叫學學長：畢竟差了大學這一段嘛！學學長們也都非常習慣我這樣亂叫了，笑，由其是拉斯學學長！整個很喜歡跟我玩在一塊兒。

喔，對。
我要偷偷洩漏史份學學長的秘密：在前幾天當撲撲跟我說同席的會有哪些人的時候，我就很努力的在大腦裡面搜索是哪個面孔，冠宇學學長我知道嘛，之前有跟他一起吃飯，但是史份學學長就讓我有點搜索不到，後來我想到了一個很好笑的事情。

「撲撲，史份是不是那個，國文重修那個學學長？
    我記得我有到你們五星級的男宿去教他國文的樣子」
「對啦！就是他，史份說你怎麼只記得這個事情讓他超尷尬的！」


喔喔喔！那我就記起來了嘛！史份學學長人超妙！大一國文被當了__次((為了維護當事人尊嚴所以消音請自行想像))，由於當時正在大一的撲撲跟史份學學長一起修國文，而很剛好的當時我又跑去找撲撲玩，更剛好的就在於她們隔天幾天就要考國文，所以我們就兩個少女偷偷摸摸溜進去男宿───教中文，喔，是大一國文。

史份學學長連續被當的大一國文讓我非常的讚嘆。但是還是有擔負起國文小老師的責任很努力的要教史份學學長中文；我只能說，最後其實史份學學長不是靠惡補而是靠撲撲的幫忙才終於脫離了大一國文的魔咒。

秘密洩漏完了。

重點其實還是在撲撲但是史份學學長一整個好搶鏡喔！



禮拜六因為撲撲這個女人忘了冠宇學學長的電話，所以就少了冠宇學學長但是多了史份學學長的女友Pink！茶餘飯後的時候開始聊起了近況，史份學學長就咚的說了一下他的工作，當時我就只是聽過沒有特別留神，是聽到一個key word，整個有醒到。

「學學長，你剛剛說你在哪工作啊？」我疑問著。
「就是在某某啊！但是不是飛機那個啊！是船公司。」史份學學長這樣說。
「蝦咪！！！你是哪一線的！！」
「中南美啊，你們公司有走喔？！」
「有啊有啊！」我整個好像被上身，「最近就是智利啊、巴西啊有在走吧！」

我跟史份學學長突然找到了話題，史份學學長大概很開心終於可以在談話中得到共鳴，「你們幹嘛不直接找船公司啊！你們都找哪些forwarder？」我隨口說了幾間，史份學學長超胸有成竹的說，那個誰誰跟他很熟啊！我整個沒形象的大笑說，「是喔！那你認不認識那個F公司的王先生？」

「學學妹，你說你在哪邊工作？」史份學學長終於想到要問這個問題。
「我在某某啊，你知道嘛？」我整個無敵疑惑的。
「我知道啊！你們公司很大耶！走很多啊！」史份學學長自信的說著，接著還更進一步的證實了我們家的產品；天哪，這還是我第一個遇到有聽過我們公司名號的人耶！「學學妹，有空我會去拜訪妳的！」
「可是我要離職了耶！」
「蛤！什麼時候！」史份學學長超緊張的。
「我就做到這個月月底啊，你要來要趁早喔！」史份學學長馬上拿出手機，「學學妹，快點電話來一下，還有.........ㄟ，學學妹，妳叫什麼名字？」


齁。史份學學長真是太沒良心了。

虧我還有認真教他國文說。算了算了， 真是ㄘㄟˋ心。禮拜六我會記得帶名片的！大笑，別忘紀要帶咖啡伴手來喔！

L O V E

 

 

這種舒適的氛圍，好適合來聽首bossa nova
輕輕淺淺慵懶得連明天都可以忘記了。

Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart and please don't break it
Love was made for me and you

十年前

那些掙扎與強說愁的年歲就這樣攤在眼前。
海洋色眼淚的記憶在浴缸裡的威尼斯擺盪；彷彿奇異果的酸甜滋味。
當時的困惑和躊躇逐漸浮現，不小心就這樣笑了出來，久遠得好像隔著圍幕觀看。
我幾乎要碰觸到當時的木棉燦燦以及空氣中嬉鬧的香甜。



而現在的你說：「該過去的就是要讓他過去，否則就沒意義了。」

恩。是啊。是這樣的沒錯。

我一定是因為老了才會這樣多愁善感起來。
那張倨傲的面具，或許該是時候戴上，好得以佯裝那疲倦的不耐。

小圈子

看到了水瓶鯨魚所寫的《我不要跟圈內人談戀愛》時，完全就是呈現一種很想哈哈大笑的模樣；倒不是笑她寫得過份幽默，而是笑自己也曾經這樣子過。

年輕的時候會覺得，天‧哪。
怎麼會有人可以如此的跟你投契？看相似的書聽類似的音樂喜歡同樣的東西。
怎麼會有人明白在深夜的時候你的哀愁與美麗？書寫著模糊的話語以及大把的時間閒聊談心。
一個又一個的相同會激起漣漪，一個又一個的相異則是理解跟欣賞；年輕嘛。什麼都沒有，就是時間充裕。話題好像永遠都有得聊，怎樣都覺得相處得還不夠，時間呢？時間！心動的感受過分強烈到把所有的事情撇除在外。

以前會覺得要遇到相似的人很難，殊不知現在的網絡的鏈結

使得社群跟社群之間的沾惹更為強大，你想要遇到一個跟你完全不同的人種才難。

我知道我難搞得要死，所以明白跟我同一個圈子的類似的人種也是差不多層次的難相處。是的，欣賞依然存在，好玩依然存在，衝擊依然存在，只是真的好清楚的知道那已經不是我所需要跟渴望的東西了。我已經開始厭倦花費過多的時間感受模糊和曖昧((而我們這一圈就愛來這套))。

不同多好啊。視覺上的死角認真的看了才發現新奇的視野跟迥異的驚艷。
不同多好啊。生活上的交流相處起來才會有火花((或者是暴發，哈))。
不同多好啊。習慣的行為會慢慢改變，開始走進去不同的地方體會跟實驗。

當然。我還是需要我那些可愛的同圈的窩邊草在我疲倦想回家的時候有著熟悉的味道可以賴著；當然。當我在外面冒險夠了累了還是會想念同一個圈子的窩邊草什麼都不用多說他們隨即可以了解的默契。

與其是We are family的無敵大家庭，我想我比較喜歡遊蕩在一個又一個的小圈圈之間。一次又一次刷新自己的眼界，一遍又一遍的發現喜歡的珍惜的新鮮的美麗的。



而。我還真喜歡你。
也喜歡這樣勇敢的自己。
畢竟相比之下，被喜愛這個事情對我來說已經有點太疲乏，可以喜歡別人是一件很好的事，我說。









喔。對。小玉我覺得我們是同一個圈子的耶。你說是不是是不是！哈哈

反差

夜晚你最不想待的或打死也不敢去的地方是以下哪裡？憑著直覺，選一個答案吧！ 
     
    

停屍間
    

墳場
    

人體解剖室
    

荒山刑場





這個題目超驚悚的。撲。
好難選喔！
我很努力的選一個我最無法的答案出來。是D！
人體解剖室對我來說沒有困難，應該啦。撲。反正都變成一個一個的器官了；至於其他的選項：人難免會死所以停屍間跟墳場還勉強可以壯著膽心裡大叫神明，但是刑場太逼不得已了啊！被殺的也太可怕了吧！


結果。這一題是測驗：誰會陪你相伴一生？

真是八竿子跟題目差了十萬八千里的打不著。


選擇停屍間的人：
伴侶。你是幸運的，也是幸福的，雖然你的愛情、婚姻不見得有多浪漫、濃烈，但伴侶總會站在身旁對你不離不棄。這歸功於他的理解、包容和信任，也歸功於你的真誠、堅持與珍惜，互助互愛會讓你們攜手堅強的走下去！

選擇墳場的人：

對手。或許你會奇怪，與你相伴一生的人怎麼會是競爭對手呢？與這樣的人不是你死就是我活才對！的確，你的競爭者總會與你進行你爭我奪的戰爭，但他同時也促使你成長，見證你的輝煌與失敗。你成功時他在，失敗時他也在，沒有人會比你的競爭者更能陪你走過人生的起起落落！珍惜你的競爭對手吧，他是你的敵人，也是你的貴人！

選擇人體解剖室的人：

知己。你人生最大的幸運就是擁有能充分理解你的朋友，雖然你們不見得會每天黏在一起，但在你艱難困苦時，他會給予你幫助與指導；在你不被他人理解時，他會是支持你、鼓勵你的人。雖然不會像「不能同生但求同死」那樣壯烈，但他確實能做到患難相扶，在你需要幫助、需要安慰時，盡最大努力替你分憂。要記得感恩哦，相互付出才會讓你們之間的感情更加緊密結實。

選擇荒山刑場的人：

自己。你只相信你自己，不需要人陪。說明你有強大的獨立性，自我意識很強，覺得靠自己去得到才最直接可靠。遇到困難時乞求他人的幫助，對你來說是很丟臉的事，你會寧願付出十倍努力去解決，也不願別人來憐憫。這樣的你值得稱讚，卻不值得學習。太過自我、執拗的話，小心真會讓你只剩自己。請求和接受別人的幫助並不丟臉，心存感恩，互助互愛才會有更大進步。





非常逼情的答案。小玉跟阿撲的就都很好！
好啦。我會努力不要讓自己這麼執拗的！

神明有保佑

昨天下班的時候我還在公司門口我們家老爺車旁跟Ling還有小董亂哈啦；結果當我開車的時候就覺得有一點點怪怪的。

因為在深山住以及在深山上班，說實在話其實不用開到冷氣這種東西，我習慣上下班的時候都把車窗打開著，結果我就一直聽到很像是風拍打旗子的鼓譟聲；啪啪啪啪的。大聲得很，本來我以為是因為我的車窗跟車門沒有關好，所以才把車窗給關上。關上之後因為沒聽到我想那就是有關好嘛！所以又把車窗打開吹著自然的深山風。

結果還是傳來了陣陣的啪啪聲。
開到一半我整個受不了，趁著轉到高爾夫球場的路上沒有什麼車就停在路邊很認真的確認過：我的車門跟車窗都沒問題啊！

然後又繼續朝著回家的路上前進。

開到了類似山下的蜿蜒道路時，一大堆的轉彎讓我有點緊張，所以抓著方向盤的手有稍微緊一點，這個時後發現：天哪！！我的方向盤在震動！！我當下還很鎮定的想說應該是開到了比較不平的路面，所以用力的把方向盤再握緊一點；結果忽然之間，他整個很自動的就不受我的控制往右邊轉，當下我嚇到根本心臟跳出來，我快點偷瞄了一下後面以及右後方有沒有車，順勢停到了路邊；而且還是剛好在我回家的彎彎山路中少數旁邊有房子的路邊，很剛好的就門口有位子可以讓我停車不會被後面的行車唾棄跟造成不便。

停車之後我馬上打給我目ㄟ大叫：「方向盤在震動！！這個是正常的嘛？！」
恩。想也知道是不正常的。就在我跟我目ㄟ大叫的時候，沒過兩分鐘，經過了一輛水泥車！

我回家的路上開了一間水泥公司以及類似一間什麼砂石的，所以每次我下班經過都開得心驚膽跳很怕突然從旁邊衝出來的大車。那一台水泥車可能是趕下班衝得很快，即使我停在路邊還是可以感受得到呼嘯而過的大車讓地面震動了起來。

後來目ㄟ叫我下車看看，我很小心的開門下車。
天哪哪哪哪哪哪！
我看到我那慘澹的輪胎，整個很頭痛的在思考到底該怎麼辦。

教育手冊裡面沒有說遇到爆胎的時候應該要怎麼辦啊！
打完給我媽之後，我緊接著打給Ling跟她大叫說：「救命啦！！！我爆胎了！！怎麼辦！！！」Ling人非常好心的馬上問了我在哪要來找我，而在她找我的路程中，我很認真的在搜尋我腦袋中所跑過的每一個銀行跟保險有沒有道路救援這回事。

在這之中，我還趁著空檔問了一下之前我們公司配合的修車廠願不願意幫我拖車，以及我住的地方的配合的修車廠。結果，我因為處在尷尬的中間地帶，兩間都不行；不是距離太遠就是師傅已經下班。

後來Ling來了，兩個人的思考能力跟冷靜能力果然是比一個人還要強。






真是感謝她遠從鶯歌來救我。





後來回家我仔細思考過後發現我真的是運氣很好神明有愛我。
要是我爆胎在路中間沒有及時轉到路邊一定會被那台暴走的水泥車撞到變成水泥灘。
要是我爆胎在山路上也很尷尬，我一個人應該會在山路上痛哭我想。
要是Ling的手機沒電我還真的很難找到交情好到讓我可以啟口可以來救我的人；而偏偏可以啟口的人又都好遠沒有辦法來救我。

所以。我要去感謝神明有愛我！！
雖然輪胎真是爆炸貴((我一定要問問我阿爸輪胎真的有這麼貴嘛！))。我整個快要昏倒的先跟Ling先借錢，((不過她也很神奇，哪有人隨身帶著這麼多錢的！))好來籌措我的贖款。但是錢能解決的事情都都不算是什麼大問題，還好只是換輪胎，還好神明沒有讓我年紀輕輕的就去陪祂們玩耍解悶。

Heroes

  

在周五前我就把《The Closer》S1給K.O掉，想說閒著沒事把我妹丟給我的《Heroes》看掉好了；沒想到一看完全欲罷不能，在禮拜六一口氣就拼到了20集，睡前還念念不忘著Sylar以及紐約大爆炸這回事。

影集裡面可以探討的東西太多了，不像電影兩個小時之內的主題就是很明確要馬上打到你；所以───既然我都已經脫離研方以及內容分析這種玩意，就輕鬆的隨意帶過((當然真的要分析的話一定很好玩！太精典了這！哈！這跟之前上課的時候有說到之後的英雄不是個人的而是轉變成群體的根本息息相關啊！大笑，我連打發時間的娛樂都這麼認真我真是太佩服我自己了。))


剛開始看的時候會很錯亂，因為地點跟人物太多了，一下子從紐約跳到德州，一下子又從日本奔到了拉斯維加斯；整個很有地理大考驗的感覺，不過多看了幾集之後就會發現了很明確的主軸了：“save the cheerleader, save the world.” 儘管每個人都不知道為什拯救啦啦隊隊長跟拯救世界有啥關連，但是這個梗舖得還不錯；我覺得。無厘頭的蠻有趣。

基本上我認為有點像是《海賊王》，每個人一定都有吃惡魔果實！

一個不管怎樣受傷都會馬上復原的啦啦隊隊長
一個吸毒吸到恍神可以畫出未來的漫畫家
一個準備參選美國議員的飛人
一個可以控制時間跳脫空間的平凡阿宅
一個很愛自己兒子的恐怖媽媽
當然一定要有一個恐怖殺人完全沒有邏輯的大魔王──Sylar

噹啷！旁邊這張圖就是大魔王！
剛開始真的很不喜歡他，但是隨著劇情的張力越來越強，Sylar幹掉了越來越多人吸取了越來越多的能力，我反而覺得Sylar真是也越來越迷人了。

要當一個稱職的大魔王就是要很有原則；沒原則的瘋狂殺人只是被灌上了殺人魔的名稱，然而Sylar的有原則就在於他只殺那些吃了惡魔果實的人((幾乎))，而且手法很一貫的都是把腦袋打開，看看腦子裡面是怎麼回事。

所以當他預知紐約核爆的時候整個很不解自己為什麼會變成這樣；在 Sylar跟他媽媽對談的那一個橋段，Sylar的徬徨跟挫折完全展現出來，但是。

大魔王終究還是要回歸到大魔王的正途上啊！

但是不管怎樣，整個很愛Sylar的眼神，很純粹。而我看了一大半才發現！啊啊啊啊！他是《Star Trak》裡面的史巴克！！恩。他真適合演這種深沉的角色。挖尬意啦！！

關於角色的部分估狗可以估到一大堆。我只挑我最喜歡的Sylar講。哈。

現在進行到S2，但是總覺得精彩度沒有S1來得那麼好跟衝擊；大概大壞蛋Sylar的活躍度有差。Sylar快點重出江湖再多殺幾個人吧！