生死之交

小玉明天要去墨西哥出差。
他用很BTW的語氣跟我說可以幫買COACH包。因為他們公司有發個七折卡之類，然而我對那種東西一向沒有啥慾望，所以興致缺缺。






為了小玉，我決定把這件糗事說出來。





在前幾天尼尼打了電話給我，說著說著突然天外飛來一筆的說了句：「聽說妳最近跟菜頭感情不錯。」
我當時錯愕了好幾秒，很認真的想，誰是菜頭這回事。




各位觀眾，如果大家還有印象的話，我不久前有發一篇網誌說無名真偉大這回事；是的，那位事主就是尼尼的球友((如果我沒有記錯的話))，不過我從來沒有認真的記人家的名字，所以當尼尼一說他的綽號造成了我的停格，當我想到是指誰的時候，我真的有想要大笑到，然後我有點上氣不接下氣的跟尼尼說：「如果那樣叫做感情很好的話，那我跟小玉不就是生死之交？」






這件事情，我一直都沒有告訴其他人過。
啊！事主本身除外！






所以啊，生死之交啊，一路順風！我不要包包，我要明信片兒！love u！

起因

聽到這個消息，儘管已經有了心理準備，卻還是很不想接受。





對我來說：如果是我以這樣狼狽的方式離開，我絕對沒有那個臉面以及勇氣再回來面對。或許可以說是懦弱沒錯，但，儘管是逞強，我也不會讓自己陷入那個僵持和尷尬的場面；就是因為這樣，我盡量不把自己丟在絕對裡頭，一旦是絕對了，就沒有轉圜了。

當時的不滿我都放著、忍著了。妳所逃避的丟下的我也都咬著牙笑著假裝沒事的拾起了，我還得偶爾承接三不五時的冷語比較。所有的人都說著之前妳的做法是怎樣怎樣，所以我得跟著效仿。我再怎樣不甘心再怎樣的很想說其實妳什麼都沒有說沒有交代沒有接替，我能說嗎？當時沉默了現在再怎樣都沒有辦法挽回。是我的錯是我的愚昧。





而現在，我所體認到的不僅僅是不平衡而已。更知道了，我不能讓自己太過於安逸的待著；到最後，什麼都沒有了還是得回來乞求。



不僅僅是會吵的小孩有糖吃，會哭也是有用的。不過就算是這樣。



就算我會餓死在街頭、被逼到走投無路上吊自殺或者燒炭自焚，我所能保證的還是我絕對不會低著頭去祈求那一絲憐憫和機會。Sorry , I CAN NOT DO THAT.

《羊男的迷宮》(Pan's Labyrinth)

好啦。我承認我LAG很久....



我妹最近是瘋狂的看著日劇，而我則是瘋狂的看著DVD。

《 羊男的迷宮》(Pan's Labyrinth應該是兩年前的片子，當時所引發的羊男熱我到現在還是記得蠻清楚的，那個時候Sgoin還一定要我去看要我跟她說看懂了沒，因為她看不懂。



那麼，我看懂了沒？

我想其實這個不是看不看得懂的原因，我左看又看，都覺得其實整部片子只是在講求“規矩”而已。

軍人上尉維達（Capitán Vidal）的高壓統治，還有那些莫名其妙非得遵守的規矩，羊男給予女孩的三個考驗也有著規矩在裡面。不遵守？要不就是像維達所隨意殺死的人一樣，要不就是像羊男給女孩的懲罰不讓她重返地底王國。

除了這些之外，我其實對於羊男為什麼會給奧菲利亞這三個考驗很有興趣。
為什麼是大蟾蜍？為什麼是一個眼睛需要放在手心上的吃人怪物？為什麼要親手殺了純潔生命才能回到地底王國？

我想應該有其文獻或者意涵在裡面。大概是因為這樣，才會造成了Sgoin看不懂的原因：因為我們對於那三個考驗所隱藏的意涵跟背景是完全處於一個陌生的狀態。

就像是如果外國人來看《色戒》或者是《赤壁》的話也一定是一頭霧水完全看不太懂。
《色戒》裡面優雅的雙關語和上流社會的意涵，或者是《赤壁》中的謀略、陣圖對他們來說就應該像是魔法那樣，完全無法體會得到。

撇除那些亂七八糟的胡思亂想之外。
羊男的構圖真的很漂亮，是我很愛的陰森森風格其中還帶有一絲頹靡的華麗，我是一直到最近才想到最恰當的形容詞是什麼──那應該是逐漸腐敗的一種貴族氣息，甜膩卻依然故做姿態的優雅。

最後，我只是很順道的順道的提一下。
牧神的羊角不知道為什麼一直讓我聯想到惡魔以及性的形象。所以我又情不自禁的想說莫非又是另外一樁人獸戀？((另外一樁是納尼亞的女孩跟獅子....))
而我這個很愛想很多的人又不禁想到，可是羊這種生物，在一般人的眼中都是蠻善良和藹又可親的耶！為什麼會聯想到羊呢？後來我很有求知精神的辜狗：

『山羊的象徵含義模糊不定，但主要的多是圍繞在其兩性的含義之上，山羊是男性生殖繁衍和哺育後代的標誌。
在希臘神話中主神宙斯的奶媽阿瑪爾特亞極受尊敬，因為山羊奶非常適合哺育嬰兒，因此她的角成為人們所說的豐饒角，公山羊以其活力著稱於古代社會，畜牧神潘(Pan)和森林之神Satyr，具人形，而有羊的角，尾，和耳的形象均與山羊有關。

公山羊在冬天尤其活躍(此時母山羊正處在發情期)，因此斯堪的納維亞人每年聖誕節期間舉行的玉米節中即用稻草扎成山羊的樣子，山羊也成了這一季節的代表，然而在希伯來人眼中，山羊的生殖力則成為淫蕩的象徵。

公元前五世紀的希臘歷史學家，希羅多德，向人們訴說了埃及人舉行的門德斯山羊崇奉儀式中野獸般的瘋狂性交活動，基督教中山羊成為不貞和獸慾的象徵，這可能受到了希羅多德觀點的影響，而且由於山羊也代表邪惡和破壞力，因此中世紀的魔鬼便具有山羊的長相和外表。』

所以，應該是被污名化了。山羊。真的要說的話我覺得最符合惡魔的形象的動物應該是老鼠啊！！！超邪惡跟恐怖的！嘖嘖。

體會

對於己身能寫出這樣殘酷的話感到驚訝。


再一次。

再一次。
仍然是無法言說的沉重，心灰意冷的連我都想哭。


記憶卻如此難纏。而我自虐的不斷逼迫自己去看去面對去經歷去體會；我想，那應該是假象，所包藏的其實僅是掙扎。



掙扎在你我之間。
掙扎在前後之間。
掙扎在界線之間。
掙扎在愛慾之間。





掙扎。掙扎。掙扎。









於是。
Das ist alles.

還好是美女

上班的時候，美克斯在我不在位子上的時候批哩啪拉的丟了一堆話來：

「告訴妳唷
　我昨天看了一下中視八點檔 光陰的故事
　昨天陳怡容在劇中的感覺 我覺得很像妳耶
　我越看越像 本來看一下下
　因為要證明真的有像 所以不知不覺就看到結束
　果然妳的魅力還蠻大的XD」

後來我回到座位上看到心裡讚嘆兼好笑一下，於是就問了美克斯：「怎樣的像？真是奇妙。」

M.A.X.說：「就是昨天她演的感覺」

M.A.X.說：「我就直接想到妳」

「陰森森？」我直覺的反應就是這個很能代表我的形容詞彙。

「不不
　是有一點點歇斯底里的鬧情緒
　然後跟很多表情
　真的 就直接想到妳」

「西喔
　還好是像美女
　所以美女即使鬧情緒也還是美女
　哈哈」我整個尾巴已經翹得亂七八糟的高了。

「只是有些些好玩
　也滿吸引人的
　那角色我還不錯喜歡」

「衝著你這些話。我會把它po在部落格上面的！」

M.A.X.說:：「(臉紅)別最後打上我有太想妳之類的ㄋㄟ」






同學。我是那種不講義氣的人嘛？
我都沒有打啊，只是引述。自己招認的不要牽拖到我身上喔！

The Damages

周末最好的事情就是不用動什麼腦子默默的一直看著電視。
昨天下午一運動完，在我家附近的租片店看到The Damages，就二話不說馬上拿了就走。中文翻譯是《金權遊戲》；當時我還覺得奇怪，這個名字怎麼想都跟我所看到的預告片有些出入；昨天拼了一個晚上看完的結果才知道是為什麼。

這部影集是我之前在AXN看到預告就一直想看但是老是會因為一些莫名其妙的理由而錯過的影集；其實我想要找的圖片是當ELLEN從電梯滿身是血的奔出來那個表情啊！！非常經典。

片子採著錯綜的描敘方式，由過去的事情以及已經發生的事情互相交錯；剛看第一集會有一點錯亂，到了第二集就會好一點，等我看到第三集根本就是無法自拔的不斷往下看。

整個很愛 Patty 啊！魅力得讓我目不轉睛，很有渾然天成的感覺。
Patty的形象一開始就很明顯：作風強勢、沒有討價還價的餘地，我很喜歡她那若有所思好像在算計什麼的詭蹫笑容，富有魅力的 Patty 真的讓我知道怎樣對一個人可以又愛又恨；你會很恨她的無情卻又懾服在她下一秒對你的溫和善意。所以就像 Tom 一樣，儘管時時被 Patty 使喚跟折磨，但他最後還是想要替 Patty 工作。

而稚嫩的 Ellen，當然也免不了的被 Patty 所左右，當她的生活逐漸被有意無意的“被告知”什麼才是重要的，連帶的，她原本平靜的生活也逐漸變化。至於片中其它的男角色們，我都覺得還好，沒有什麼讓我覺得眼睛有為之一亮的感覺的人，在三集之前我唯一所認識的人是Arther；因為他的白髮。

....怎麼說著說著很像角色分析？



算了。

我還蠻喜歡這個影集的步調的，不拖泥帶水，節奏明快，但是我覺得有一些不相干的微支末節很討厭，就像是一個精采絕倫的偵探小說中被安排來誤導讀者的彆腳
不過我腦子中還有很多謎團沒有被解開，看來要等到第二季啦！
美國一月份就要播了耶！
希望台灣快點有啊！

倒是那個登、登、登的聲音都會讓我緊張好幾下！

※延伸閱讀：http://www.wretch.cc/blog/vhjc238999/6235784

健忘病

我一定是得了健忘病。






下班的時候記著要幫同事上亞馬遜買書，記得要把積欠著漫畫店的雜誌、小說還一還，記得要去屈臣氏買生活用品，記得──────






一直到剛剛訂好了東西看了日期才發現：原來今天是19號。







啥！！！19號！！！




我的腦子裡面就像是突然觸電那樣。今天是保羅醫生的生日啊─────
以往我都不會忘記的ㄟ！可惡！一定是因為保羅醫生太久沒有跟我聊是非了我覺得。








經過這件事情的打擊之後，我繼續發奮圖強的整理資料。
尼尼回到家就上線丟我，我才又繼續發現我又忘記了另外一件事情了。








對不起。
我等一下會去面壁思過的。




保羅醫生請等我的信、尼尼請等我的週末。

暖

天氣好冷好冷，即使窩進去被窩裡面蜷捲成一團，像冰棒似的手指以及被凍著的腳仍然清楚的刺痛著。








而你的擁抱溫暖得溫暖得溫暖的就像是融化掉的巧克力，我被阻擋在寒意之外。









果然，炙熱。

玩笑話

週末的時候鎧任有把我找出來；聊了我最近的生活跟工作、他的女朋友跟家人，還有正經的事情跟很不正經的事情。

就在閒話家常過後要開始講正事前，他鬆鬆的丟了這麼一句話：「要是我30歲還沒結婚的話，妳就嫁給我好了。」

我那個時候因為腦子還在轉別的事情，就啥也沒想的：「喔，好啊。」

過了一會我才想到剛剛好像有一句話怪怪的：「欸，你剛剛那樣算是求婚嗎？」
鎧任：「當然不是啊！那不是請求好嗎？我是在為民除害以防止妳去蹂躪別人。」

「你要30還很久ㄟ！你又知道我不會隨便亂搞亂結婚之類的。」

鎧任輕輕嘆了口氣：「我都認識妳多久了，我比妳還要了解妳自己好嗎？」

「喔，是這樣喔？」我還是腦子打了好幾個結。
「恩。我覺得妳需要全面的關心才可以繼續這樣天真跟無憂無慮。」

我的眉頭皺得更深，「沒有吧！我明明很獨立！」 而且天真？？怎麼感覺跟我形象有所差距？
「我知道啊，但是就是會有一種，恩，很不忍心的感覺。」

「........那你就當我是自找的啊我犯賤咩。」

我明白自己對於很多事情我都是抱持著無所謂的態度，所以很多時候會有一種嘲謔式的玩笑感跑出來。這樣有好處也有不好的地方；好處是，對於很多嚴重的事情都幾乎可以一笑置之，不好的地方就在於，也因為這樣會被當成是輕浮的根本什麼都不在意。

所以。

原來我還不用自己去求婚就會有人來要我了！撲。
好啊！你說得到我就做得到；但是我不保證任何道德上的協議之類喔！意思是，要是我哪天把到AJ之類，應該會二話不說紅杏出牆喔！這樣，可以嘛？

偶遇是我們的招呼方式

清晨五點五十。







一大堆同事們要在公司集合前往機場；儘管目的地不同，都仍然是揉著想睡的眼睛等待著要出發。






我想，「旅行」跟「旅遊」這兩者之間的差異不用言喻。
儘管是在熟悉的城市中走盪，但每當走進一間溫馨的咖啡館，奇妙的商店鋪，都會湧起一種旅行的幸福陌生感，什麼事情都充斥著好奇心，每個微笑似乎都莫名的友善。







不知道為什麼我突然想起了張愛玲的《愛》；「於千萬人之中，遇見你所要遇見的人；於千萬年之間，在時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧碰上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕地問一句：哦，你也在這裡。」



HI，我要出門了，帶著疲倦和秋意；至於歸期，未定。
如果遇到我，請給我一抹微笑。

Homelessness

最近好像有被纏身的感覺；我是說霉運。







昨兒個晚上和大俠、大菌還有老瓊聊天聊得頗開心，接著，就是要包袱款款的上樓去睡覺。






先說說我現在的住處格局；因為我是寄人籬下───我二舅的籬。所以我住的地方也不算是純粹住家，是我二舅所開設的公司上頭，所以一二樓是員工上班的地方，三樓則是我跟我二舅住的地方。

雖然說是公司上頭，感覺好像蠻奇怪的，但是其實整個三樓就是一個普通人家裡應該會有的東西，客廳啊、廚房啊、都有那樣，還大到過於空蕩蕩的，會迷路的那種。真的。尼尼就有在我家迷路過───房間跟房間的距離其實蠻遠，所以算得上是很安靜但是外面吵裡面也聽不到那樣，我覺得就算開轟趴也不會吵到別人的那種荒郊野外。



是。
起因就是，昨天晚上我二舅他去應酬，通常我會有帶著開三樓大門的鑰匙在身上，於是我就放心的在二樓的辦公區這邊上網哈啦，看看時間我覺得差不多了之後，就開始準備收拾東西要上樓去睡覺了。
當我走到二樓要上樓梯前面有個小玄關需要推門進去才能上樓梯時，我怎樣都無法把門推開，整個心裡有怪怪的感覺，想說，為什麼門會推不開？當下心中有著非常不好的預感，再用力一下，我很確定我被鎖在三樓外。

我整個慌了。
但是還佯裝鎮定的走回到辦公室這邊，快點又重新開機上線看有沒有誰可以解救我。
當時其實心中有快速的繞了幾個方案出來：

一、其實睡在二樓也沒有關係，這邊有會客室裏面有沙發什麼的，而且辦公室這邊還蠻溫暖的，應該不會感冒；睡一個晚上起來搞不好我二舅起床門就會打開了。
但是這樣做也有風險；因為我不知道我二舅會什麼時候起床，而且他起床的時候也不會馬上就下樓，所以我只能在二樓乾著急還不能上去，這樣拖下去不知道會搞到幾點，一定會影響到今天的上班狀況，再加上我早上有櫃子需要出走，更不能有狀況的發生。

二、不然就去Ling家或者是尼尼家過夜，這樣才不會影響到隔天的上班狀況。而其實Ling家會比在尼尼家好；如果是去Ling家，她還可以借我穿衣服什麼的這樣上班比較不會難看。

儘管我在那邊坐立難安的思考著，但是現實的問題不斷的打著我；我的手機在樓上！我完全沒有辦法聯絡到Ling！！



這比我之前在德國的車站過夜還要慘。
根本就是被孤立起來的狀況，完全求助無門。整個人心很慌很想哭很想尖叫。因為手機在樓上所以我根本無法打電話給我二舅請他幫我開門，再來我也不可能在那麼晚打電話給他；原本我已經想定要直接待在二樓，但是後來想想不對；要是他們員工都來了看到我在這邊這樣很不像話耶！

我慌慌張張的還好有看見大菌快點問了她手機打電話給她((別忘了，我是在人家辦公室裏頭，我是有電話可以用的))。
其實兩個人的想法差不多，但是一個人的時候是真的會有一種很無助的荒涼感受，等了好一段時間，都快要一點了，我想，還是先去尼尼家吧！這樣比較不會擔誤到上班。真的下定決心以後我整個快點收東西就衝出門要去找尼尼。





於是，我就身無分文的、穿得很居家的、抱著我的筆電的跑去找尼尼。
外面好冷好冷，我不敢動作太慢，擔心要是慢了就會更晚。





整個異常慘澹。




今天上班我就衝去找Ling跟她說這件事情，她一整個覺得我真的很衰尾；而且還什麼都沒有的發生在三更半夜。真的，我也這麼覺得。






還好還有你。

這真是太神奇了

由於昨天閒得發慌，於是到處偷窺別人的生活，和幾個線上的人胡亂說了幾句話，很無意識的到處亂按無名的什麼好友連結。





我有再次體會到無名的強大。





自從在好幾年前我無緣無故莫名其妙的跟很久之前的同學聯絡上了以後就快點迅速遺忘無名的帳號跟密碼，因為那真的太可怕太可怕了！
雖然有一陣子因為大家都用無名以至於很討厭的縱然我不喜歡也還是跑去申請了帳號出來((因為我真的忘了帳號跟密碼了))，但是用沒多久還是改變不了我不怎麼喜歡它的疙瘩，於是又迅速拋棄。

儘管我拋棄了但是其他人還是很忠貞的。
我個人只是不喜歡，不代表我對他有意見到什麼都不想看；那多可惜啊！



就在這樣的好奇心之下，我還是很喜歡到處連連看；我只是不喜歡別人連到我並不代表著說我不喜歡連別人((真的是很賤的心理))。
從很熟的連結到有點不太熟的，從不太熟的連結到認識但是很少說過話的，從認識但是很少說過話的連見到有見過面應該稱得上是認識的，再從有見過面應該稱得上是認識的的連結到知道這個人的，再從知道這個人的連結到只是單純對那個暱稱有興趣的陌生人，再從對那個暱稱有興趣的陌生人連連連連連────────────



然後：










我竟然莫名其妙兼神奇的連結到了尼尼的朋友的在某一次慶生餐一起吃過飯的人身上。









我在螢幕面前錯愕一下又到處點點瞧瞧看看，哇咧，還真的是！！












真的，太巧了。










所以我再次驗證了那個神奇的六個人理論；我想，再這樣下去，我一定可以跟那個誰誰誰或者誰誰有關係的！

背光性

我搞丟了妳的電話號碼。　　　　　　　其實我是故意的。 故意的
妳可以再給我一次嗎？


　　　　我反覆的練習。練習。練習。






我背對著陽光，不敢看著妳，偷偷瞄著；妳的身邊灑了一圈的金，矇矇的，很美很美。




今天的天氣真好。 　　　　　　　　　　是妳會出現的大晴天，我擦拭著汗水

好不容易嚶嚀的說了這句話。妳微笑的偏過頭來瞧著我：是啊！今天天氣真好，你最近怎樣呢？

我...很好。那妳呢？

應該也很好吧。妳才說完了這句話，我再度啞口不知道如何繼續我先前反覆的練習。



而妳帶著笑意的眼睛飄飄然的從我面前晃了過去，停格，以仰角望著我：怎麼了嗎？妳問著。直直的，我瞧到了妳眼中盛著不安的我。像隻獸。

嗯...沒事。





我還是無法面對妳。即使藉口很明確的練習著好些次。
我搞丟了妳的電話號碼，但那串數字卻牢牢的記著。只是藉口啊！我無法說出的藉口。

背光性。我先天的就畏著光。
即使我想愛著妳。即使我想愛著妳。　　依然擺脫不了的──背光性。

天的那一邊，我在這一邊

老同學

剛剛突然很想很想聊天。
偷看著認識的人所寫的部落格，得知各位的最新消息跟近況：
恩。美克斯還是很認真的在跟棒球還有跟牙醫之間交涉，紅丸丸的腳好多了，JrMOMO的部落格還是充滿了讓我想大笑的衝動；看著看著，看到了之前大學同學兼專科同學的那位長得很帥氣的美少女的部落格。





帥氣美少女的部落格中充滿著工作上的事情，我偷看之後剛好瞥見她人在線上；非常興奮的快速丟訊息給她。





帥氣美少女看著我MSN上的顯示照片，遲疑的問著我是不是她所想的那個人。
經過證實以後，她很壞心的說：「畢業了嗎？」
我────




當然呀！！我義憤填膺的這樣回著她。為什麼大家的記憶都停留在我延畢是因為掃地沒有過咧？？
撩撥了一下近況，說說了自己，出賣了一些大學同學，帥氣美少女不改帥勁的說要請我吃牛排───





但是尷尬的來了，我忘了人家的名字。
帥氣美少女很無奈：「你.......聊了半天還不知道我是誰！」
我知道呀！很安靜的、頭髮短短的、白白的、眼睛大大的還長得有點像明星的那一個。
帥氣美少女：「是瘦瘦的還胖胖的？」
瘦瘦的！沒戴眼鏡的！
我好像看得到帥氣美少女的滿意表情，「你終於對了。」





親愛的同學，我記得呀！當然記得。
我記得你們每個人的長相、你們說話的聲調和語氣、你們說過的話做過的事情；只是有的時候因為時間的推移而忘記了名字。

但是我沒有忘喔！
忘記的是名詞而不是你們。






恩，這樣好像沒有比較好齁────下次給妳們取個綽號好了。一個叫大靜一個叫小靜好了，還是要一靜跟二靜？




有空再去找妳們玩耍兒！有事沒事聯絡一下一定要的呀 love u all : )

強迫症

我覺得我有強迫症。
沒有觀眾跟閱讀者完全讓我提不起勁來。










重點不是那：而是在於，不知道為什麼今天下午上班的時候我依稀聞到了飛柔的味道。
這很重要；因為只有飛柔的味道才會一口氣把我抓進去當時的氛圍裡頭；彷彿又感受到了那個時候滿溢的香味以及輕輕拂在臉上的風。

於是難得的有毅力的開始慢慢的慢慢的打著字。











靠！這次我一定要完成！




老娘連魔鬼般的廣電都過了沒道理這個沒辦法解決啊！！SHIT！