At Your Best

Alayah-at your best.

好聽到爆炸的一首歌。在我累到快要昏倒的時候，很有慰藉功能。

年紀大了，熬個幾天夜就快要上天堂的樣子。真討厭。

嘿。

很好的兩個朋友分手了；老實說，兩個人我都很喜歡，所以每次我都很乖的在他們吵架的時候冷戰的時候不介入不提供意見只打開了耳朵和眼睛窩在旁邊當看戲。

分手的原因有點詭異；我覺得。

當然雖然說分手後原因不再重要，總結其實就是不愛了，但對他們來說卻又不是不愛了這麼一回事。

親愛的。乖乖。

親愛的。不管怎麼說，你們兩個我都愛。: )

Memories of Tomorrow

如果過了明天 ，我連妳都忘記了 ，可否緊握我的手 陪我繼續走下去 ？

　　　　　　《明日的記憶，2007》

小玉介紹給我的東西，光看預告片我就已經快要不行了。
整個鼻酸到不行。

好想去看喔！！
已經很久沒有遇到過會想在電影院看這種讓我會噴淚的東西了。
或許很多時候我們都需要一個出口，讓自己的情緒可以發洩；不管是眼淚、憤怒還是笑容。

《教練：ㄇㄟ阿，妳是開f16嗎？》

關於我msn的副狀態：《教練：ㄇㄟ阿，妳是開f16嗎？》
這句話是在路人教練A走過去以後跟他學生烙的那句話完，又來了一個台客教練B他自以為幽默的這樣跟我說。

小玉說這個比較好笑───
我的冷調幽默竟然比不上台客教練B！！
整個有被打擊到。

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最近在學開車，這是很有趣的一件事情，我的教練是一個很搞笑的人；最搞笑的地方就在於他不知道他自己很搞笑。




昨天呢，是在學路邊停車。
我這個沒有什麼耐心的人就刷刷刷三兩下就停進去格子裡面，但是每一次都會歪一點或者是奔出來一點；昨天教練在我要回家前才很語重心長的跟我說：「妹妹，妳甩尾甩很大啊！妳不是要當賽車手啊！慢慢來就好了不要甩尾。」
我也很誠懇的跟他說：「我也想要好好停進去啊，可是就是沒辦法。」

後來大眼睛知道了她整個很好奇的陪我去駕訓班；今天繼續練習路邊停車。
我就也還是刷刷刷的就停進去，大眼睛就在那邊笑說，妳真的甩尾甩很大。
教練他本來在旁邊和別人亂哈拉把ㄇㄟ阿，他看到我那幾次精采的甩尾後，整個又繼續很沒轍的走過來跟我說：「妹妹，妳就放慢速度就沒問題，把離合器踩著可以嗎？」


不難啊。真的。只是我很討厭那種緩慢的感覺。


接著我還是很依然故我的胡亂停車，後來大眼睛就偷看到即將要考試的那幾個很認真練習的人。她很吃驚的跟我說：「天哪！那台小紅開超慢的啊！妳看妳看！他停路邊停車停得好慢！」
我很鎮定的往窗外一看，真是不得了，小紅的駕駛是個男的喔！我從來沒看過有哪個人停車可以停得如此的龜速，我默默的跟大眼睛說：「可是這樣我會很想按他喇叭叫他快點別擋路。」
然後就很自我安慰的說：「我以後是要開跑車那種ㄟ！這樣慢慢來整個就速度感跟優越感都沒了啊！怎麼可以慢慢來咧，當然是要刷刷就停好才帥氣。」





沒想到更驚悚的事情發生在後面。






這個時候有一個阿嬤。阿嬤也是來學開車的，看起來應該也是要考試的那些人。
我整個很光明正大的偷看阿嬤的倒車入庫跟路邊停車，真是讓我讚嘆得到一個極致的地步：她竟然可以比小紅還要慢很多很多很多──
我跟大眼睛整個在旁邊就是拍手叫好，因為阿嬤非常的正；我是說停車。
正正方方的就在格子裡面，一點都不歪斜，可是真的很慢很慢啊！！



而那時在旁邊的其他教練從我附近走過去跟他學生說：「這個女生她是開F16的，我們慢慢來就好──」
我突然之間晉級了，從賽車手到開F16，進步得還蠻卓越的。
大眼睛整個很大笑的還打電話跟別人說她學姊是開F16的恐怖分子。







回去的時候和大眼睛討論到我們兩個是真的沒有辦法那麼慢啊！
後來歸咎出一個原因：大概是因為我們是唸傳播類科的關係，所以每個人都非常的沒有耐心，什麼事情都要像閃電俠刷刷刷迅速完成，所以，來駕訓班其實不是學開車，而是學耐心的！

以上。報告完畢。

所謂的快樂

最近一直洋溢在一種很奇妙的幸福快樂感。
就是會不知不覺的想要笑的那種快樂，明明沒有什麼事情發生：


　我沒有突然中了樂透頭彩變成百萬富翁
　我也還沒找到工作連履歷都還沒弄好
　我的目標還沒實現一切都還在起草階段
　我的煩惱還沒解決什麼都還堆積在那邊
　我希望別再下雨了這樣我才可以把衣服曬得很有太陽味
　我祈禱明天可以早起去掃地不要再被當服教了
　我期盼著可以快點追上你的步伐
　我想要的都還沒到手我要掙脫的還壓在背上

　
但是我卻依然感到很開心很開心很開心；是極度的那種喔！
我想，也許醫生開給我的每天一定要吃的藥中有添加了快樂的成分在裡頭吧！哈哈。



↑上頭又是我無聊的變態幽默感，看過就算了──
　重點在下面











一直到剛剛到了丸那邊，才了解到，原來我是因為開始有了勇氣的關係。

其實我很沒用的，不光光是處理事情上面，連心理層面其實都很不堪一擊，輕輕的很容易的就會被觸動什麼被打動什麼被破壞什麼。只是我很容易締造誤解跟假象；大概就像是，雖然恐怖片鬼片什麼的都很嚇人，但是其實他隱含的是很溫馨的訊息啊！就只是看有沒有被發現罷了。

有的人發現了，有的人卻還只是浮在表面上貪圖那一時的驚悚。

Und Sie??
Finden Sie es??

para ti

在奧地利那一年結緣的一個率性女生她又要重返奧地利了，讓我有驚訝到一下；因為她之前誓死不會再去奧地利，哈哈。現在回想當初，發生了好多好多，一起經歷了好多好多，原來回憶那麼清晰那麼近。


這個我心目中很帥氣的女生，棒得讓我很想抱著她哭。



親愛的，同樣的我們不斷在思考，究竟會失去的是什麼會得到的是什麼。
多少會可惜啊；一份那麼好的讓人羨慕得要死的優渥工作；然而，稱羨的光環在很多人的眼中或許是幸福的；
但是，幸福難道不應該是自己決定嗎？



親愛的，我欽佩妳的決定和勇氣；以及────








可以幫我買伴手嗎？哈哈 : )

Memories of our time together

無法抹滅　就這樣 don't go away

溫暖地溶解　然後明白

溫柔的水滴　在我心裡蔓延

如此煩悶地 I'm missing you

請不要放開握著的手

遲到的七夕

※圖片：丸丸大女生

本來覺得這樣真的很芭樂，但是，大女生那麼貼心的給了張卡片，讓我很想熊抱大女生大叫說：「真是愛死妳了寶貝！」整個超貼心的啊！！

所以既然要芭樂就芭樂到底；我也來個應景的情歌。

One, you're like a dream come true

Two, just wanna be with you

Three, girl it's plain to see

That you're the only one for me

And four, repeat steps one through three

Five, make you fall in love with me

If ever I believe my work is done

Then I'll start back at one

So incredible, the way things work themselves out

And all emotional once you know what it's all about

And undesirable for us to be apart

I never would have made it very far

Cause you know you've got the keys to my heart

不能說的祕密

最近這部片子好像很紅。
不過我這個偏執狂還是沒有什麼興趣要去看；雖然我還蠻喜歡桂綸鎂。






是我剛剛看到別人對於這部片的評論，我才猛然想起來！啊！我在香港到處都有看到這個海報。而那個時候因為完全沒興趣所以我也沒有注意看，只專心的看著“五星級大鼠”在那邊偷笑。

但是我印象有很深到的就是，當姊姊看到不能說的秘密的海報的時候，她狠狠又冷冷的烙下一句話：「既然是秘密幹嘛還要說？！還不能說咧！廢話嗎？！」








對不起，我們家姊姊是直接了點，但是我覺得──真的啊，很中肯。哈哈

真真假假

後來。剛剛好朋友小護士打電話關心我。
她一整個威脅我說不能再吃刺激性食物；我很乖巧的說：「沒有，我不抽菸不喝酒整個人很安分的都有吃飯拉肚子。」
結果小護士一整個很精明啊，一針見血的說：「廢話，你平常就不抽菸不喝酒，是有差到哪裡嗎？請不要再吃刺激性食物；妳又那麼愛吃辣，尤其是麻辣鍋，嚴格禁止！」

真的好精明喔她！我昨天晚上才吃了。哈哈。
不過。其實還是沒什麼差；因為它還來不及給我消化又通通出來了。
撇除了這一點之外，小護士倒是很羨慕我在短短幾天內掉了那麼多公斤數，還一鼓作氣的說要向我看齊，搞得我很無言。




是的是的；請用力的忌妒我。
我沒有妳們的忌妒還真是難自拔哪。

　　　　　................................................................

老實說。我一整個覺得其實我不是得了十二指腸潰瘍而是厭食症之類的。
每個人都要我好好吃飯；我有吃啊！！！只是吃什麼東西下去不是吐出來就是拉出來，真的很賣送；拉一拉就算了，吃下去還要吐出來的感覺真的很噁心。

搞不好我應該再去多看關於厭食症的科之類，哈哈。



我亂開玩笑的，不要當真..........














關於十二指腸潰瘍的病徵不要問我。
我唯一得到的訊息就是保羅醫生恐嚇我的：「你起碼要吃三到六個月的藥，要是現在沒有好好吃藥，以後可能就會變成了腸癌或者胃癌。」
聽起來好像蠻嚴重的；嚴重到當我說出去的時候大家都覺得我在開玩笑。我...我沒有開玩笑啊，我說的都是真的。
最近我認真說的都會被當成笑話聽過就算；該當真的偏偏沒當真。真奇異。

fuer mich.

Liebster,



這幾天的生活很簡單：早上爬起床去掃個地，回來休息一下，中午繼續掃地。下午去做一些應該要做但是還沒做的事情，晚上回家以後洗澡看書躺在床上想想事情，看著不用花腦筋的八點檔當作腦子的休息，上線說說近況，晚了，睏了就睡了。



絢爛的夜生活，好像很長一段時間沒有過了。

少了晚上的工作時間還真的有差，好像一下子被壓縮掉，緩慢的，我摸索著步調。







雖然一個人想腦子常常會走到死胡同去走不出來，但是我還是生出了個寶貝(my precious. haha)。這很奇怪，當什麼都可以任我選擇任我發揮的時候，反而會亂了節奏；看來，我所需要的自由其實不是無限如天空，而是有邊界的限度；過於寬廣的探索讓我疲憊，我已經無力再興高采烈的每個都去嘗試(應該是年紀大了的關係)。



我病態的總是自謔(或者自虐)著。

既然同樣是慘淡生活，我想盡量讓自己過得變態的開心點，可以大聲的笑大聲的哭大聲的說出我不要，那些個矜持跟在乎，就先藏起來收著；時候到了就會自己爬出來了，想這些什麼呢。



親愛的，很認真的覺得沒有挑戰性的東西一點都不符合貪新的痛快；所以最好是常常有deadline的那種才可以激發起我無限的挑戰慾望；即使熬夜熬得呼天蹌地怨天尤人，但是累到躺在床上就死的感覺，很爽。即使滿肚子的賣送不吐不快，但是當把事情KO掉以後，很爽。
就像是吃麻辣鍋，辣的希哩呼嚕的拉的稀哩呼嚕的；但，不過就貪圖那一個爽罷了。一個case過了就是過了，不用一直緬懷之前的失敗或者是成功(應該也是沒時間緬懷，笑)還好老天爺對我還不錯，給了我個很愛亂想的腦子。

我總能讓大家可以開心點吧？！即使我再怎樣的愁雲慘霧，總還是可以給幾個人美好的憧憬或者盼望，把灰姑娘變成漂亮公主，把青蛙變成閃亮騎士；這個美好的憧憬，漂亮的假象，我想，不過就是個夢幻的心願，總能辦得到的。這應該就是念了那麼久傳播的一個利器──整個包裝可以搞得很厲害就是。

看夠了大人臉色，總想要可以自己弄些個什麼、不被操弄著些什麼、不被拋來丟去個什麼；就算迂迴了些那又怎樣？親愛的，我短暫的青春就想這樣揮霍放肆。







這是我的異數‧藝術。







Liebster，需要治療的一直不是我的病徵或行為，而是我的靈魂哪！

Kafka

寫作是祈禱的一種形式──法蘭茲‧卡夫卡

最近重新愛上卡夫卡。

Kafka這個字在捷克文中是黑鴉的意思；於是，在捷克到處可以像上面那張圖的男人背影，還有好多隻的烏鴉在那邊。

在很多時候卡夫卡覺得生活荒涼，連愛情都是。

卡夫卡的情書很美麗，美麗得炫目；卡夫卡的情書遠遠的比他其他的小說什麼的更貼近，衝突與妥協、掙扎與脆弱。鮮血式的浪漫傷口，迷惑了我，也迷惑了菲莉絲；然而然而他的告別信卻遠比求愛信來得更讓人心悸哪！

卡夫卡真的好棒喔！愛死了！

哇哈哈，得意的咧

來說一點開心的事情好了。雖然是只有我自己開心得在那邊暗爽。




今天我去給Kevin老師化妝。
老實說，我一直以為是另外一個Kevin，沒想到，並不是。這一位Kevin是曾經上過康熙的什麼女明星卸妝然後幫補妝的那一位。然後再補之前還會很一針見血的說出了女星的臉皮的缺陷。

當我去報到的時候，當時並沒有特別注意到那一個長得很帥氣的男生是Kevin，只跟我喜歡的Bella亂哈拉這樣。後來Bella把我帶到Kevin那的時候，我真的很想拉他的臉──



我的老天爺啊！Kevin的皮膚也太好了吧！！
白泡泡幼綿綿的，真的很嫉妒。



老實說。Kevin的手一整個就是溫柔的大手啊啊啊啊啊啊──而且非常的細心。
當然，今天的重點通通不是在於他化得怎樣；而是我被誇獎了！

誇獎點一：妳的皮膚很漂亮，而且又很白，而且還有很自然的光澤，所以不用上蜜粉，弄乾淨的腮紅就可以了，這樣就會很漂亮很像是透出來的自然紅潤感。
誇獎點二：眼睛雖然是單眼皮但是也不會說很小，還蠻有味道，可以化很多種妝感出來。




可以被大師誇獎，真是總結一個字：爽！！

Closer

偷情是我很愛的一部電影；當初是先愛上戴米恩的音樂的。笑。
後來看了以後，最愛的人是Alice，看了好幾次每次的感受都不太相同。



今天看了有些悵然，好像少了些什麼。
明明是在講述愛情，但是其實到最後誰也沒愛誰，誰也沒接近誰：
Alice離開了Dan，一直到最後連名字都是個謊言，然而我卻覺得她很勇敢。是Dan從來沒有真的了解過Alice，真實的Alice是怎樣，Larry跟Anna或許比Dan還要清楚得多。
Larry跟Anna雖然重新開始，但，卻好像不開始還要來得再好些。

片名Closer諷刺得很心酸。

我的第一次

保羅醫生知道了我破病的事情以後；整個很有心的又幫我線上看診一次。
還一個一個詢問我說是不是最近有喝酒吃類固醇──

其實！保羅醫生是個好人！！
只是他剛剛很機車的說：
　　「照胃鏡真的有像你說得那樣可怕喔？呵呵.. 妳的形容還真的是給我大開眼見。我都幫病人做過好幾次；可是沒有自己照過，所以不知道病人的感受。
　　不過通常我們這邊照胃鏡都會給病人sedation囉；讓病人有點昏迷狀態，就比較不會那樣難受。可能台灣的醫生比較黑心，或者是看你的態度不好，硬要給你教訓。」

這，完全沒有啊！我一直都超清醒的；不過我想，應該不會再照了！

　　　......................................................................

其實這件事情發生在昨天晚上。當時我整個人錯愕很久百思不得其解為什麼會這樣。
知道這件事情的第一個人是我妹。
她整個很鎮定的說，應該沒什麼吧！
於是我抱持著相信的態度，覺得應該要相信我這個念生物科技的妹妹。

但是今天早上當我乖乖掃完地要回來睡覺的時候，事情又發生了第二次。
我又再度被驚嚇到了。
問了人，想說要是再來一次應該就不是巧合了，真的要去看醫生。
休息一下，第三次又來了。
整個人很痛定思痛的說，好。真的要去看醫生了。













還蠻噁心的，關於我說的那件事情，所以沒有心理準備的人就不要看下去了。









很抽蓄，那種痛。
中午掃完地，我乖乖的就慢慢去醫院給醫生看。
機車的雨很大；明明早上天氣很好還出了太陽，下午就突然起笑下了很大的很大的雨。

啊。先說一下。掛號以後我有去做個初步的身體檢查。
由於要準備考駕照的關係，所以其實前幾天也有去身體檢查；連續兩次相隔不到幾天的的身體檢查下來，我不得不說，這樣生病掉體重還真快。




重新回到話題。
原本我的設想是，大概就是膽汁外漏之類，吃點藥補補就沒事了；沒想到，完全不是這麼一回事！
醫生一整個覺得很奇妙，我怎麼會在症狀那麼嚴重的時候才發現到痛，然後問了問癥結，他一個覺得我應該是胃出血或穿孔怎樣，堅持我要照胃鏡檢查。

我ㄘㄨㄚˋ了好幾下。因為聽說很痛。
醫生還很風涼的說，「這個沒什麼啦！只是檢查而已！五分鐘就好。」
我就被那五分鐘這三個字騙到乖乖去做了檢查。

首先是要吞一杯小小杯的白白的東西。
然後再來是吞麻藥。護士小姐說，這個有點苦，含一下再吞比較有效。
我也很認真的照做了，結果！喂！！什麼有點苦！是非常苦啊！！！我苦到整個人都在打顫。然後就慢慢開始沒有感覺了，但是很悲慘的事情發生了：我不斷的乾嘔，就像是要把東西都吐出來那樣，眼淚一直在眼眶裡打轉還一邊分心想著，還好我沒有讓這個丟臉的樣子給看見。

然後最可怕的即將要來了！接下來側躺在床上，然後就塞一個很像有洞的奶嘴的東西在嘴巴裏頭。
醫生來了以後，他就拿著一條很厲害很粗的管子跟我說，「放輕鬆，很快，等一下你就鼻子吸氣嘴巴呼氣」


然後──
他就開始很像釣魚還是怎樣的，不斷的不斷的把那個很粗的管子塞到嘴裡。
眼睛看得很驚恐，但是難過的還在後面：當管子進入食道裡頭更痛苦了，可以很清楚的感覺到有異物的存在，下意識的更想吐，卻又被塞得更深。本來在眼眶裡沒有掉出來的眼淚就這樣一直一直滴出來。

檢查的那短短五分鐘我卻感覺過了好久好久。乾嘔的噁心感一直充斥在身體裡面。



結果出來：還真的是胃有問題，是潰瘍；但是還需要再做更多的檢查。



下午跟朋友出來說了我剛剛去醫院看病的事情，才說到照胃鏡，那種不舒服的感覺又湧了上來，馬上又衝廁所大吐特吐；這次肚子裡面有一點東西了，可是還是很難過。

國軍的幫忙

大俠當的是個爽兵；我不得不這麼說。











很久沒見的大俠很悠哉的放了很多天假，原因是原本的新訓完假期加上颱風，所以不斷的假期延長。欸。弟兄你真的很優哉哪。


大俠善良的問了我近況；我想了想，回答了時好時壞這個答案。
大俠：「發生很多事喔？學校還是你個人？」
我又想了想，「都有ㄟ，因為太過於複雜所以懶得回答。」
大俠：「呵呵 需要國軍的幫忙嗎？
　　我們有國造65K2步槍
　　還有幻象2000戰鬥機！！」
↑這邊不用特大字體我覺得真的很汙辱大俠的好意。哈哈


讓我很想大笑的一個回答，於是我很委婉的拒絕大俠；國軍弟兄沒辦法push我往前進。


大俠繼續很善良的發揮他搞笑的天份：
「前進是吧；一個口令一個動作！
　左腳右腳左腳右腳 1是左腳2是右腳 1 2 1 2 錯的換腳
　這樣就前進啦！」

喔。說的也是。別看後頭，走就是了。

真是一點長進都沒有

原本下午想要好好睡個覺，結果回到家東摸摸西摸摸還是精神抖擻。
逼著自己去看一點都不想要看的文法書，終於在床上睡著了......一個小時多。



找東西的時候發現了很久以前寫的東西，笑。
看起來那陣子好像是我跟小玉還蠻常亂聊的時候，應該是我在04、05年左右的東西我想，嘖嘖。真是一點長進都沒有啊我；不論是文字敘述還是情感方面。


Title：可接受範圍


和莊說說話。
半夜的時候。

我試著剖析自己，我說著：
要我喜歡上一個人沒那麼容易，但要讓我討厭一個人也很難。
所以大部分的時候就落在了不喜歡也不討厭的範圍內。
而這個範圍通常大的有點嚇人。

這麼說好了，喜歡是種感覺，討厭是種感覺。如果我對你沒啥感覺，那通常就是落在可以接受的範圍內這樣。
不喜歡、不討厭，沒有什麼交及。點頭，微笑。淡淡的不深刻的範圍。

這不是什麼太過於理智的問題。這是攸關感覺。感覺不對了，相處交往下去也沒什麼意思。
所以，總會有人覺得我過於淡默，不怎麼理會別人，卻也有人認為，我的情感是很放縱的。


　　不就是這個樣嗎？我慘淡的，是需要時間經營的。


我是好相處沒錯。是好相處沒錯。是好相處沒錯。但，接著呢？
更多的關心、情誼或者厭惡、憎恨，我是需要時間給我去培養的。

時間可以培養的很多，摧毀的也很多。
所以，大部分的時候，我還是落在可接受範圍內接受。


那個時候好像是因為朋友的哥哥的關係，所以我問小玉一些事情。
當時的小玉是很哲學家的；搞得我也多多少少有點哲學氣質，整天都在思考著很有深度的哲學問題。哈哈。
喔。至於現在就很沒長進啊，只想要開開心心悠悠哉哉過日子。



我喜愛著過去；或許是因為已經無法改變了帶著些憂傷的感覺的關係。

曾經有一天一個女朋友問我說，如果時間可以倒退人生可以重來，你想要怎樣的自己？
當時的我對於自己很滿意，於是說：「我完全不想改變什麼；現在就很好了。」
因為總覺得沒有過去的堆疊哪能成就今天的你──即使我不喜歡我現在的樣子跟氣質跟感覺跟甚麼什麼或其它。
但是總是奇怪的當對自己很不滿意的時候，在週遭的其他人卻盲目而一昧的說，很好啊、怎麼會、妳有什麼好不滿足的、妳也太吹毛求疵、妳已經很幸福了什麼什麼諸如此類的。


懷疑著這是包裝得很美麗耀眼的搪塞；出於你們善意的同情。點點頭，我安靜的收下。

以為

我可以以為嗎？

　　
　　
　　以為，其實你真的喜歡我。
　　以為，你那些說出口的話不只是玩笑而已。
　　以為，你承諾的都是真實的。

我可以以為嗎？



我衡量把持著距離，很怕太靠近會搧情，太遙遠會分離。



所以，我舉棋不定，我左右為難，我無法自拔。
　我悄悄猜測，卻猜不著你的心。
　我抓住了你的脾氣，抓不到你的身影。


我，我依然舉棋不定，依然左右為難，依然無法自拔。









　　　　　　　　　　　　　　　　　　我會當真的。

原來我是天仙

回到了台南不到十二小時。
疲憊得一如往常很早就覺得睏；睡了兩小時卻又自己乖乖爬起來──
我需要一點時間和這個空間培養熟悉感；即使明明在這邊住了很久。




啊；來說個好笑但是又有一點驚悚的事情好了。



話說，昨天我一直東摸摸西摸摸到早上四點才終於有睡意，才上樓昏睡；不到中午我就被挖起來要開始準備東西下來台南。對我這個已經很習慣被丟來丟去的人而言，款包袱的速度真是有越來越迅速的傾向；也許哪一天電視冠軍可以舉辦一個款包袱比賽，我想我的成績應該會不錯才對。哈。

後來下樓查了火車，雖然說一點半有我喜歡的那一班火車，但是眼看卻來不及了；我就一班一班的看著班次，想要找個好一點的時間。因為真的很睏，我不想要無緣無故在每一站被驚醒，所以就決定要三點多從彰化直達台南中什麼站都不停的車。

沒想到，人算不如天算！！
那班車完全沒有位子。
我整個無言的拎著包袱跟站長說：「沒關係，就這一班吧！」心裡想著，我還有要買便當的重要任務，一定要搭這班才可以。
到了彰化還真的每一個車門都有人，我就走走走想說要碰運氣找一個都沒有人的地方打盹，走沒多遠，還真的給我找到了。

火車才開，因為天氣真的很好，我完全被藍色天上的層層白雲吸引，所以又沒睡了。
而在我發呆期間，來了另一個人在我後方另一扇門。剛開始他有喚了我幾聲，不過因為我發起呆了一整個真的會很神遊，於是他就直接喂了很大一聲把我敲醒。

我一臉很疑惑的看著他說：「你在跟我說話嗎？」
他：「對啊，妳發呆的很認真，不會無聊嗎？」
我：「還好，也不會說有多無聊。」
他：「妳是要去哪？」

我當時想著，他應該是因為無聊到快要被鬼抓走，才想找個人聊天，反正也不過一個多小時，那就當作練習跟人類的對話好了──
然後就芭拉芭拉的講起來。
像是，我悲慘的要回學校是因為掃地的關係。
像是，唸大傳沒日沒夜的生活是因為要搞定系上老師的關係。
像是，他悲慘的要搭火車是因為要回部隊的關係。
像是，原來他漢草看起來很好是因為是海軍陸戰隊的關係。

我得說，在他說那句驚悚的話之前其實還聊得還算是愉快。
只是讓我很焦躁的一點在於：完蛋了，還沒到台南我就已經不知道要說什麼了，整個人已經處在沒話找話說的地步。

我正在想說，再不知道要說什麼我就要說今天天氣真好的時候，他冷不防的冒出了句：「我現在可以親妳嗎？」









我敢發誓，我說的是真的。雖然大家應該都不相信。
我當時嚇到了，很直覺的就回他：「哩起笑喔？！」
他：「我嚇到妳了嗎？」
我心裡想著廢話，但是還是很有禮貌的說：「多少有一點啦！」
他：「恩......妳想知道為什麼我會這麼說嗎？」
我：「......ㄟ......你還是不要告訴我好了，我擔心我還沒到台南就會跳車。」
他大概覺得我在說笑，所以就自顧自的說：「我也不知道ㄟ，可是就突然有想要這樣做的感覺..........」他芭拉拉的說了一串，我卻只有一種想要逃離現場的感覺，因為不知道該怎麼辦只好沉默，不斷的祈禱快點到台南吧快點到台南吧！




後來好不容易的火車慢下來，我看到了熟悉的街道，整個人開心的很；陸戰隊又冒出了句：「妳能陪我到高雄嗎？」
我當時掉了幾滴冷汗：「ㄟ，沒辦法ㄟ，我今天有約了晚餐。」
他：「喔──那這個周末放假我可以找妳出來玩嗎？」
我只好呵呵乾笑說：「再說吧，我回到學校以後有很多事情要做。」



我根本是落荒而逃。
安全的到了月台馬上打電話給好朋友。
他冷靜的聽完了我的敘述一整個很直言不諱的說：「我覺得是因為他太久沒有看到女人的關係。」
我：「欸，我也這麼覺得，可是我當時真的很驚嚇。」
他：「妳是天仙級的啊，在他們很久沒有看到女人的眼中來說是這樣沒錯。」
我：「你可以直接諷刺我母豬賽貂蟬，不用說得那麼迂迴好嗎......」
他：「沒辦法，面子還是要做給妳一下，以免妳太難看我也丟臉。」



後來又發生了一些事情；所以我就很努力的要找人來救我。
我想說如果宋ㄟ快下班我應該可以走去新光三越順便跟她喝喝咖啡什麼的，沒想到她今天要上班到十點！所以我又少了一個希望的燭火。然後因為真的覺得剛剛發生的事情很經典，所以又忍不住的跟宋ㄟ說。
宋ㄟ一整個覺得我在炫耀，然後她很認真的問那他長怎樣。
我也很認真的思考回答她說：「我只記得他漢草很好，長相喔，應該蠻整齊的吧？！我沒有很認真看他臉啊。」
宋ㄟ非常惋惜，我就默默的說：「如果你覺得很可惜我可以把他介紹給妳...他的電話我有。」
然後她說了句第二經典的話：「喂，妳出運了ㄟ！」











喂。我也希望是真的出運好嗎？

這是我可愛的家人

※圖片來源：minato

我可愛的家人跟我說了這些話，讓我感動得眼淚已經在打轉了。親愛的謝謝有你。

其實我有點生氣，但是我們說過：

就算妳要去死，妳只要覺得妳可以100%承擔妳死後所造成的所有痛苦和悲傷，我會站在最前面看著妳死去，然後承擔99%的痛苦跟悲傷。我可以阻止妳，但是我更尊重妳的白痴想法，那就讓我幫妳這從小就沒用的人承擔痛苦的責任吧！

因為妳是笨蛋...

不過，妳是我非常重要的家人。所以我更笨，笨到沒有一開始就阻止妳...

反正維持你的勇氣跟理智還有僅剩的智慧。跌跌撞撞又怎樣？至少妳正面的面對然後繼續前進著。除了妳停滯不前以外，我都不會責備妳任何一點。

我想我會是妳理智的最後一道防線，既然這樣，我還是會支持妳這小呆子。如果妳真的認為對妳是好的；親愛的，站起來繼續前進就對了。

別管那些雜七雜八的，做不到就哭吧！

反正等妳那沒用的眼淚哭完以後，妳就會變堅強的。

如果十年以後還是一樣，那我就親手幹掉妳....結束妳的痛苦！哈哈哈哈

親愛的。我想，也許我真的需要你殺了我。

Happy Forever.

※圖片來源：minato

生日快樂。北鼻。

我沒有忘記喔！只是差一點點錯過；笑。

當第一名有點麻煩，我沒有那麼大的野心要跟那麼多人搶第一個跟你說 Happy Birthday；所以我選擇在最後的時間來跟你祝福。

想把它從今天開始的那一刻不斷的延續延續著。

哪。

希望你不要再感冒了！快點恢復可以迷死人的聲音。哈哈。

↑這個有實際到厚！