揮別2010

誰能夠召喚這場雨　

直到我模糊了焦距

誰能夠擦乾這滋味　

拭去了鹹鹹的思念

來自天使城的關心

最近的起伏比較大，到了周末，完全就是被一種哀傷的情緒浸滿。就有一種，好像站在交叉點，考慮著到底要往哪邊走的茫然感。

心潔姊姊特地寫了封信給我，看了窩心，卻不知道該怎樣回覆這封信。



而就在今天我被心潔姊姊逮到，其實心裡面的難受已經漸漸漸漸的癒合，但心潔姐姐的關心卻讓我忍不住眼淚緩緩滑落。

兩個人天南地北的聊啊聊的；關於未來、關於價值、關於朋友、關於愛情、關於台灣的年輕人的困境、關於人生哪，心潔姊姊依照她所經歷過的跟我說著：「我後來認識的人，應該說會進一步成為朋友的人：大部分都有在很多國家生活的經驗，也對跨文化議題很有意識 所以有很多東西可以聊。我們再找的就是要有相似世界觀、價值觀的人啊！」


我沒有像心潔姊姊那樣的大愛，但我希望是可以更豐富、更可以自我的揮灑的；儘管我還不確知怎樣才叫做真正的自我。
就好像，我有很多的可能性在眼前攤開著，每一種我都躍躍欲試，卻不知道哪一個是自己能夠完全真心地投入，想做的事情很多，卻猶疑著該從哪一個開始。我跟心潔姊姊說了我目前的規劃，曾經遇過的事情，還有打算的處方式。心潔姊姊認真的聽著，我好像可以感受到她從電腦另外邊那淺淺的一笑：



「我就知道我沒有看錯妳，妳不是那種一心追求愛情的女孩！是會去冒險去挑戰人生嘗試新事物的聰明女孩！」

心潔姊姊鼓勵著我還有時間去嘗試、去經歷，去認識，去接受。如果真的不行，就勇敢走出去就是了！








我訂下了一個期限，不管如何，時間到了我就會張開手，跟這個世界擁抱。
在這凍人的台北，這些溫暖的關心讓台北的冬季沒有這麼的難受了。

那細微而美好的

有耶。
有的時候儘管很細微很細微，但是還是可以察覺到那其中的，淡淡關懷。



原本禮拜四已經跟大俠約好要去看電影，不過因為晚下班，大俠那邊也趕不及所以就這樣取消。我靜靜走路回家和鎧任說了些話，接著在沒有人的公園坐著哭了一下讓自己冷靜。後來我在臉書上劈哩啪啦地說了一些話，大俠也超級超級難得的跟我有一搭沒一搭。




禮拜五休假，打最多電話給我的也是他。

中午那一通：你還在睡喔？那今天要不要去看電影？
下午那一通：睡醒沒？我突然想到我今天有跟人約打球，差不多九點結束耶！你這樣可以嗎？那就請你先訂票囉！
晚上那一通：我已經結束了，幾點要去接你？
晚上第二通：已經到你家門口了，下來吧！





結果，我完全沒料到，平安夜加上小周末的魅力多驚人，到處都是人！我完全讚嘆著台北城的驚人聚集效果；到了電影院，還是人多到翻，我有感覺到大俠的不耐隱隱翻滾，他直說著要不要去其他地方還是改看別部片，還好時間上還趕得及，還是按照原定計劃看了想看的片子。




結束後，滿滿看了一個好片的雀躍感充盈。
在車上時大俠就問了我說：「要不要去吃些東西？」
「好啊！」
「可是你不是在減肥？」
「只要沒有澱粉跟糖就可以吃啊！」
「這個時候是有那裡賣的沒有澱粉跟糖？」但他說歸說，還是在永和豆漿前停車。



吃東西的時候很不減單刀直入法的男子漢說法；「你最近壓力很大齁！」我停頓了一下，一股暖流流竄，他的關心法真的很迂迴，卻又不著痕跡的表現出他還是有在關心著注意著妳。

我開始說了最近的一些狀況，大俠認真的聽著，也跟我分享了他最近的生活以及他的想法。








而。我不得不說，這真的很受用。Danke Schön.

傳統

我很喜歡這個傳統。




我在今年開始稱呼它為傳統，希望可以依然延續下去。
在平安夜的夜晚，去看場電影；說說話，吃些暖暖的食物。
很棒！








謝謝你。

鋼鐵般的意志力

禮拜四的時候去複診我的睡眠障礙，M跟A都不約而同的打電話給我說，排到老四川了要不要去吃，我整個很堅決的拒絕：不要就是不要。
後來，順便量了一下體重：哇塞！掉了兩公斤耶！整個人有種愉悅的感覺！

雖然我很愛老四川，但是在這個寒冷又艱困艱困的時節，我看著臉書上大家都說著去吃了什麼什麼，又什麼什麼，心裡有默默的覺得，嗯，我竟然可以抗拒一大堆的火鍋、麻辣鍋、還有一堆的大餐約，我好上進喔我。




而這兩公斤，雖然少少的，但是，對女人來說，真是莫大的鼓舞啊！！真是不枉費我一整個禮拜刻意能多走路就走路，能少吃就少吃(我錯失了許多的大餐啊!!!!) 這樣掉了兩公斤的結果著實還算令人滿意，不過接下來還要再掉一些才行：畢竟要被拎去當伴娘，太臃腫很噁心！




後來，當昨天同事們都在討論著說前天的老四川；然後她們在邊說怎樣怎樣時，我冷不防的叫冒出了一句：「我瘦了兩公斤。」
說時遲那時快，辦公室內響起了一堆尖叫，「什麼！！！！！」「你怎麼瘦的！！！」等諸如此類的話就這樣冒出來。


「喔，因為我有鋼鐵般的意志力啊！」



結果，這句話一出來，辦公室的大夥兒們又開始打槍我。
其實我覺得那些女人們是嫉妒我，結果她們一邊嫉妒的同時還去吃老四川又不動，這樣是怎麼可能會瘦！





後來，我就把這個當成笑話跟老王講，老王就說：「嗯，你瘦下來應該會很正。」
雖然我很想翻白眼說：拜託，現在就很正了，但是還是很謙虛又很有禮貌的說：「我也希望。」
我想，最近讓我發憤的鋼鐵般的意志力真是太功不可沒了；那個意志力逼著我乖乖去上體育課，乖乖的早睡。現在還乖乖的不亂吃東西掉了兩公斤。






我想，要是我繼續發揮這驚人的鋼鐵般的意志力，要成功的那一天應該不遠了！

It's Dancing Time!!!!!

※練舞休息的時候發現：哇！看起來好瘦！快點把他拍下來以玆證明！

周末我們大家聚在一起練舞，物哥整個很紆尊降貴的來親自個別指導；剛開始我還很幸災樂禍的看著別人跳，結果沒多久物哥點名我，「那接下來換北RE~！」我心裡想，物哥什麼時候把我的名字改了，唸的這麼俏皮是怎麼回事。



接著，物哥從進場動作開始教，我整個回以茫然的表情：「所以是開心的亂跳進去嗎？？」
「不是亂跳！他有一個節奏！妳看」物哥親自示範了好幾個拍，我還看得不知所以然，後來物哥大概覺得我很沒救，就把我拉到他旁邊，「左腳彈、左腳收，彈、右腳彈、右腳收~~~」嗯，物哥分解動作之後，我就比較可以理解這個腳是要怎樣動作。
但，物哥這個時候還沒有發現我是肢障的事實，又快速的動起手來了，我的表情還是一臉空白，只差點沒跪下來跟物哥說：饒了我吧大爺！


後來大概教了兩個八拍之後，就算我沒說我是肢障，淒涼的事實也顯示出來，然後他就很哀傷的看著我：「怎麼辦，我們家北re會手腳不協調，看來我要把動作簡化....讓我想一想」聽他這麼說我怎麼反而覺得開心啊！可以越簡單越好，我的長處一直都不是這種熱力四射活潑可愛的舞啊！




後來我的部分結束後，又陸陸續續換了其他人。
接下來到了團舞的部分，物哥霎時嚴格了一萬倍：「北RE你個最小，來這邊蹲著，看我」然後他做了一個超級嫵媚 的動作，我整個完全就是看傻眼：「這個太難了啦！！」
「不會！你一定要把腰身扭出來，肩膀打直，左手扶帽子，下巴抬高，給我一個驕傲的表情！性感的眼神！」物哥一邊說還一邊動手腳正我的pose，「很好！很漂亮！記住這個感覺跟姿勢！要hole住喔！」


結果，整間教室就一直聽到物哥說：「北RE，你動作慢了一拍！」「北RE，再往前一點！」「北RE，你的左手沒有拿帽子！」
我都承認我是肢障了...就不要再這樣逼我了....


我真得說，雖然跳舞很開心，但是還是不要跟認識的人學，我被物哥唸到實在是很想挖地洞躲起來，整個形象壞光光啊！












話說回來，物哥真應該是去當女生，做那些嫵媚的動作也太性感了吧！我都快要口水了我！

厚度

一個人的重量其實並不是說他出現在你身邊的多寡，對我來說，而是他所容忍你的：一切。






前一陣子失心瘋，莫名的做了一些很奇怪的事情，是不會後悔，但有一天晚上我就突然發現，這樣做的效益好像根本是沒有的。只是就會覺得，好像錯失了什麼。
而那份想說卻又不知道該怎樣處理的心情，似乎也不是太多人能夠理解。



凌晨兩三點。
我睡不著，對著自己的困惑越來越深，無法言喻的時間點，很默默的就傳了簡訊給鎧任。
一如以往。他立刻就知道了我現在又處在一個奇妙的癥結狀況，馬上就跟我說話；或許，我想，有的時候我只是想確定，不管距離多遙遠，還是有一個人可以聽我說話。

不管是高中那樣天馬行空的時候。
不管是在歐洲突然孤獨寂寞的時候。
不管是在大學惆悵難受的時候。
或是到了現在，已經工作了，那樣的感受還沒有不見。








這樣厚厚的一份存在。這樣濃密卻又鬆散的存在。這樣的一個難得的絕無僅有的存在。
我想，就算是要我破壞了其它的鏈結而保存這一份存在，我也是心甘情願的就這麼做了。畢竟，是那樣無以倫比的重要厚度。



但，他卻從來沒有這樣要求過，從來沒有。
我想，不管之後我會怎樣，在我的心目中，都會是那麼的純粹的存在。

睡眠障礙

其實我一直有睡眠障礙的問題：難眠又睡得淺，再加上多夢，完完全全就是一個睡眠品質很差的傢伙。



前一陣子更是誇張，兩三點才有睏意，睡了沒多久四五點又起床開始東摸摸西摸摸，摸到累了才又心甘情願的爬上床去。就這樣過了好幾週。




我想，或許是因為最近生活太安逸的關係；之前的壓力很大，大到沒有力氣去睡眠障礙，幾乎一沾床就睡，因為肉體的疲憊需要大量的睡眠來補！
而現在，日子很安穩，沒有案子需要操煩，卻搞得我無所適從，睡眠障礙就這樣跑出來了。

也許也因為是這樣，沒有壓力瘋狂的大吃大喝再加上沒有睡得好新陳代謝更差，整個人快速的就長了好幾斤的脂肪 ！


















去複診的時候順便去問了醫生我的睡眠問題；針灸加上中藥，讓我第一天的睡眠好得不得了，第二天醒來時精神奕奕的跑去上班。期間有半夜醒來跑去上廁所好幾次，但，回來之後又還是可以沾床就睡。


感謝醫生暫時解決了我的睡眠問題！
我只希望，繼續這樣治療下去，可以讓障礙遠離我！

蓋世武功

禮拜日潔西卡細心又認真的幫我按摩，誰知道，原本都好好的：到了當天晚上睡覺睡到一半，開始肌肉酸痛，痛到讓我禮拜一下午還是酸痛得好像被毆打那樣。

於是我很開玩笑的跟潔西卡說：「你練了什麼武功….也太厲害了啊！你按摩的時後是不是偷灌了驚人的內力進去才讓我的背酸痛到不行？」潔西卡人也很趣味的回傳訊息給我。

就這樣，禮拜一晚上就是很像被毆打的狀況下，為了要迎接聽說很冷的明天，我完全躲在大被子裡面，想說早點睡比較好。

對我這個淺眠又很難睡得好的人來說，一定會在床上滾來滾去，就在我昨天無意識的滾來滾去時，突然之間，就很像是被雷打到那樣：幹！！好痛！！
雖然是沒有像之前會呼吸的痛那樣痛，但也是夠讓我痛到清醒。

我心裡很不安的想著，不會這麼衰尾搞到舊疾復發吧（請參考會呼吸的痛這一篇）——

然而事實就是這樣！我就一個衰尾的人！

我默默的半夜三四五六七八點都無法入眠，在厚棉被中努力找到一個最舒服的位子好可以稍微睡一下，但不管怎樣，就是很難久久的睡得好。一直到早上才決定要傳訊息給我主管問說能不能我早上先請假去看一下醫生：要不然我應該會痛到需要打嗎啡才能上班。

好了，於是我整個很像老人的下床，很緩慢很緩慢的換裝，很小心很小心的不要拉扯。
然後在臉書上小小靠腰一下，就出門去看醫生。

醫生很個可愛的爺爺，他看到我就問說哪裡不舒服，然後，他開始把脈。

醫生爺爺：喔，其實是舊傷耶，是在腰那邊，你腰有受傷過喔？

我：恩！！！我之前有摔車！！

醫生爺爺：其實不是背痛，是腰，他的位子跑掉了，所以影響到上面，這個需要慢慢來調整喔

我：喔…..

醫生爺爺：那等一下我們先針灸，然後在幫你把骨頭橋回去。

我倒是不怕針，但是橋位子的時候我真的哇啦哇啦叫（骨頭也哇啦哇啦叫），整脊師整個很莞爾說：很痛喔！！是不是快要斷掉了！

我根本無法回話，整脊師也很可愛的說：你的肩頸太硬了，有時間就來把他推開吧！不然氣血瘀在那邊不是很好。

好吧。我知道我中風的可能性很高啦！

我會乖乖的去回診的！

 但，我還是很想要mur mur一下：潔西卡練得蓋世武功真的很厲害！竟然可以把我搞成這樣也太驚人了

冷酷

其實我一直都知道自己的人格特質中有著很大的殘忍成分在裡頭，平常頂多就是有點不搭理人，但真的被打到點(就是傳說中的逆麟)完全就是毫不留情，可以二話不說馬上消失、馬上分割、馬上隱匿起來。




當怒氣沖昏了腦，我還真是什麼都不管了。




我想其實很多人都有這種症狀在，只是表現出的多寡；
但這種純然的絕對(沒有灰色的空間)，我也很清楚的了解很讓人害怕。

對我來說，可以完全的放鬆的舒壓閥、可以規避冷漠殘忍的那一部分的人其實很少數，我不喜歡把自己搞得很恐怖(雖然儘管明明事實是這樣)，但我厭惡被挑戰。所以，如果真的需要殺雞儆猴，我會做的。









嘖，真是越來越像個暴君。

夢境

做了一個很奇怪的夢境。



我跟你在一個很像教室的地方看著影片，突然之間，我一個很久很久很久很久之前的同學也一起進入教室看著電影。

應該是個會觸動到我的影片，我跟著同學一起大哭落淚著。而你在一旁沉默。





電影播完了，你提議要送同學回去，我只是點點頭依然沉溺在哀傷的情節中，卻心翻絞到清醒。






佛洛伊德的夢境說，讓我迷濛困惑著：是否，你 / 或我同學的一起離去那麼的揪心的重要?(但我懷疑)抑或是那部電影深深的無意間影響我？(儘管我明明沒看到那部電影)還是真實的拆穿終究是一個人的寂寞感受？








而這一切都不可考，我只是想，看能否再連續這夢境。
繼續，繼續得知那讓我不解的劇情。

踩線

我承認我的占有欲非常強烈：跟自以為是的關係情結已經到了




不‧可‧言‧喻的地步





姊妹是姊妹、好朋友是好朋友、同學是同學、同事是同事。
關係清楚明白到藩籬並不是那麼容易可以打破的。


今天如果你是我的朋友我當然二話不說什麼都好，什麼都可以退讓什麼都可以忍耐
但是，sorry,
YOU ARE NOT MY FRIEND!!!!!





所以。我討厭你自己就這樣自己去加了我名單中的人(所以我現在都鎖死)
所以。我討厭你踩線！

所以，再見！
我就這樣很乾脆的砍人！



跟你有關聯的也是一不做二不休的就這樣砍掉!!!!
你踩到了我最介意的點！

攝影大師好瘋狂

剛從展場跟A交班回來，回來前有發生一個好笑的事情。







通常，我的習慣是看到sg們被糾纏太久無法工作或休息的時候就會上前去把她們從攝影師們的手上帶走。

所以今天當然也不例外，我就在sg旁邊，然後看到，恩，差不多了，就笑笑的過去跟攝影大哥們說：「大哥，再拍個兩張就好了啦！也讓我拍一下我們家sg工作的照片啊！要不然這樣我沒有辦法結案ㄋㄟ~」

通常這個時候大哥們就會意猶未竟的多拍個幾張，然後就很不捨的安靜離開了。









但剛剛發生了一個超反常的事情！

我就在那邊跟sg說些話，然後呢，某一個攝影大哥他就跟我說：「經紀人也很漂亮耶！我幫你拍一張」

我整個停格一下，「不用啦大哥，你拍我們家sg啦！她們笑容那麼甜美，又那麼會擺姿勢！」(這個時候把sg推入火坑倒是很快)
「經紀人你也很漂亮啊！在sg 旁邊一點都不遜色耶！來來來，笑甜美一點」
我整個臉色無敵僵硬很努力地要笑得甜美，而這個時候攝影大哥還是很堅強的瘋狂按快門，「你要露齒笑比較好看啊，還有還有你的姿勢@$K @$^K@U#$!。」
大哥啊，我都已經要瀕臨昏倒的狀況了，你何必這樣為難我！然後我就也很堅強地跟攝影大哥說，「大哥謝謝你!!你照片要寄給我喔！」就要拉著sg要去其他地 方。然後大哥還很瘋狂地說，「經紀人也很正啊！欠栽培啦！」我整個心中掉了很多的斜線：「沒有沒有，我不適合當sg啦！我的個性比較適合當經紀人！」
沒想到大哥還是很瘋狂，「沒有這回事！妳很漂亮！是沒有遇到好的老闆！」

我完全心中一驚：「沒有沒有，我們老闆人很好！是我的問題啦！我不適合當sg！我不喜歡拋頭露面的啦~」



後來我跟m通電話的時候，m整個也大笑說：「你知不知道那些攝影師們還有自己的社團耶！」我：「真的假的！」m：「真的啊！那些攝影大哥會在上面寫一些評語，你的應該就是xx公司的sg的經紀人怎樣怎樣，只是欠栽培跟沒有遇到好的老闆！」



我的老天爺啊！
我的年紀已經不適合在外面拋頭露面的了啦！我自戀歸自戀，但也那僅限於自我欣賞的地步，大哥你也饒了我！！

觸發

有的時候是需要個媒介來觸發些什麼。
晚上跟Melody在那邊瞎哈拉，很偶然的聊到了之前發生的事情。










撇除了那一堆的是非和紛擾，現在想來是很好笑又好玩的，也會很詫異著當時的衝動跟爆發力；好像生活就是這樣，過得好是一天、過得不好也是一天，滿心期待的是過一天、痛苦悔恨的也是這樣過一天。


有的時候跌倒了是真的好痛好想哭，但，現在回頭看著以前所跌的跤、所繞的遠路、所做的白日夢都有一種讓人嘴角上揚的微笑角度。


















年輕真好。

真是讓我出乎意料

上周三跟瑾瑜回去學校一趟，主要是跟劉老師吃個便飯(誰知道後來根本已經遠遠超過便飯的程度！)以及跟學弟妹們分享一下我的奇妙公關生活。


結束分享完後的時間我急著要衝廁所(大笑)，結果被學弟妹們團團圍住要跟我交換名片：我整個其實是有點嚇到的，略帶抱歉的說：因為我是單純出來玩耍的，所以沒有帶名片出來！不過如果有事情需要找我的話隨時都可以依靠那幾個人找到我。


公關到底是什麼？
我也還在努力想要給自己下一個定義。

當天所分享的其實都是自己經歷過的事情，其實真的要說的話可以說的東西很多，一大多大大小小的、奇奇怪怪的、又哭又笑的、常常我們都在自嘲著自己是俾女命，而且還不是伺候老爺夫人那種，是伺候總管(大笑)要去掃地倒糞桶那種，但公關迷人的地方就在於許多不經意出現的火花以及成就感滿分的一份職業。

你認識的許許多多的不同的人、你知道了許許多多不同的事情、你明白了許許多多未曾想過的經驗。

但，真的要說到目前為止我自己的一個頓悟或者是了解，其實老實說還是懵懵懂懂的。
不過。













工作就是這樣咩！做了再說啊！

算了

朋友說了我才發現到這個事情，當我說了算了，他就會開始緊張，想要趕緊去彌補、認真的回想我剛剛到底說了些什麼。




他說：「當你這樣說的時候似乎是真的都不在乎了，真的是『算了。』」


是這樣的呀，我想了想，好像的確是有這樣的一回事發生。





算了，我不想講了。
因為事情既然你都已經下了定論，我再怎麼說你還是這樣，多浪費我的時間跟力氣罷了。
算了，那就這樣吧！
既然無法改變那就這樣吧！我可以不期待不希望的也跟著這麼做。
算了，你不用在意。

算了。




                          算了。






                                                    算了。






於是，在不知不覺之中，很多事情就這樣算了、無所謂了、不爭了、那就這樣吧的無謂心態；一次、兩次、三次。


一次算了，無所謂。兩次算了，無所謂。三次算了，無所謂。這樣下去，到了最後，真的什麼都算了、無所謂了。
My Dears, ，請不要讓我對你太常說這些字眼，我還不想就這樣算了。

虔

其實我覺得我是一個很感性的人；儘管總是看起來很冷漠的。



對我來說，一個人好不好看、美不美麗、帥不帥氣，其實跟他的個性以及行為有著很大很大的關係，至於外表，倒是其次的，或許，年紀越大，在乎的越不是其他的東西。






而我總是很容易折服在細節的魔鬼之中。
會因為一點點小事就興奮的蹦蹦跳跳，也會因為一則窩心的訊息就開心了一整天，而這些加分的細微表情我想是其他人所無法了解跟明白的。

虛榮感

週六的時候去參加了趴踢，原本已經買不到票只能在現場購票入場，但對於我這個很討厭排隊的人來說真的是一件很痛苦的事情，於是，就開始搜尋手機中的人際網絡，看能不能想個辦法進去。


而，感謝阿物，他不僅把我們給弄進去，還弄到了貴賓級的禮遇。
超貴賓到我實在是覺得物哥把我給說得太重要太重要到讓對方也嚇得緊張兮兮問：「那她會說中文嗎？」

我聽到這邊整個是一邊尖叫又忙著大笑：「所以是怎樣，我要在那邊瘋狂的烙德文嗎?」
整個就是過於誇張了。






但，不得不說，這一點小小的優越感真的會讓人心情很好！
之前做展會活動，由於工作需要我們都得要提早進入會場，當然，提早是應該的，但，當其他的展會的工作人員進不去，而你可以優先進去(而且他們的眼神就是不解跟憤恨)，心裡面的爽快真的是超‧級‧爽！諾大的會展場地中就你們幾個人在那邊晃來晃去，帶著他人的眼神(而且還被鎖在門外)這種感覺，連之前我們的工讀生都感覺很嗨！




儘管進去之後又是繼續做著俾女的工作。
但，這一點甜頭還是很受用。










繼續跳回來，禮拜六的趴踢很嗨呀！
還是要再次感謝物哥，工作才剛結束從宜蘭回來，明明累到快要掛了結果還是放不心的要帶我們回家，也太貼心了！真是love you so！

債務問題

 

 

 

前幾天和一個不知道能不能算得上是朋友的人連絡上，該人想了很久想不出來我是誰，於是就很努力的猜啊猜啊猜，猜到我都說：你不要猜了啦！再猜下去我會傷心，忘了就忘了啊！

該人回答：不！我沒有忘記你！你化成灰我都認得！
⋯⋯我：.......有沒有必要這麼激烈
該人：因為你欠債！
該人；還我!!!!!
我：可是我沒印象跟你借錢啊= =
該人：是情債!!!
我：(先是無言以對，接著忍不住大笑)

當下我整個差點笑到要翻掉，直說真是太幽默了這個!!!

雖然很油條，但是好好笑，我的幽默感真是越來越低落了。

瘋狂旋轉門

上周日從香港回來後，馬不停蹄的又開始繼續是台港的成果發表活動，好不容易發表完了，又匆匆忙忙的是周六的記者會。


在周四終於有了一點空檔可以繼續我之前台中活動的結案，結果客戶說的我完全聽不懂！什麼意思是論文式的結案報告，圖目錄表目錄跟大綱，我整個一頭霧水，想說之前你信件中所說的就是把ppt的格式轉成word而已呀，怎麼突然之間又冒出了這麼多種東西？



於是，我直接衝去客戶的公司。
當天風大雨大，我在客戶的公司默默的聽了客戶的抱怨，默默的又聽了一大堆有的沒有的之後，開始很默默的修改我的結案，修到我都快要吐血，客戶的公司，諾大的辦公室之內，就只剩下三個人：其中一個是我，而當時是晚上八點半多。


後來跟客戶告別之後，我就在樓下等計程車，誰知道，下午我看的時候還是滿滿的小黃，等到我八點多要走的時候，外面風大雨大，一台計程車都沒有了！當下我開始呼喚起萬能的55688。結果我等等等等等，還是沒有等到小黃，我整個都快要暴走。


更驚人的是，當下。客戶公司樓下的旋轉門瘋狂的在轉！
不是有人無聊去玩它，而是風大到把旋轉門瘋狂的轉圈圈，我超無言的！







所以。
颱風天大家不要出門！

滿心的喜滋滋

其實我真的是一個因為一點點小事情就會開心得要命的那種人。

最近發生的事情再次驗證了這個事實；前幾天因為我臨時忘記了A的職稱，卻又懶得翻，想了想就直接咕狗，沒想到一咕狗卻讓我整個花容失色，原本還不怎麼相信越看卻越覺得沒錯！是真的耶！




原來，A是我小時候偶像的兒子。





當下我整個都快要尖叫了出來；在之前A對我來說就是個尊敬的對象，有禮貌的好人，很安靜、很內斂、很有內涵、很帥！但，自從知道他是偶像的兒子之後，整個完全大翻盤，帥氣程度直逼陳曉東了我想。

天心直說我很誇張，但，在我小時候是真的很喜歡我偶像的，總覺得要是可以給偶像教到一定很好，對於偶像的一言一行在我那小小的心目中總是崇高得什麼都比不上，而現在，活脫脫的我小時候常常聽到的偶像的兩個兒子其中一個就出現在我眼前：而且還出現了很多次！還講了很多次的話！還寫了很多次的信！(雖然都是因為公事───)









這個小小的事情，對很多人來說應該很不算什麼；更何況當我說出了我小時候的偶像是誰的時候很多人都一頭霧水不知為何，但，對我來說那種滿心的雀躍感是什麼都比不上的，就算是馬英九出現在我眼前我還是可以處變不驚(但的而且確的他是有出現在我眼前過，我們還曾經在同一個舞台上)。

而我開始相信了社會學上的鏈結：真的人和人的距離不會超過六個人。

香港出團記！

從香港出差回來，馬不停蹄的三天行程，沒有一天是睡得飽。
每天走的路應該都會讓我暴瘦三公斤那麼多，但囫圇吞下肚的糖水甜點跟飲茶卻又讓我的肚子肥肥的滋養。在香港的日子幾乎就是買東西吃東西買東西吃東西；整個很把前一陣子很火紅的香港旅遊CF發揮得淋漓盡致。


出發前焦躁感滋長，一點點奇怪的事情都會讓我發火跟不耐，同學的媽媽變成了一種形容詞，出發前讓我緊張兮兮的衝去藥局買了一大堆的藥品：暈車藥、止瀉藥、胃藥、感冒藥，深怕我把那些小朋友給搞丟，每個人身上我都很想要綁一個守護鈴！

如果是我自己一個人出門什麼都簡單隨便就好，反正也不是沒有出國過，也不是沒有遇到什麼奇怪的事情過，但，一大堆人跟著你，突然之間你的責任很重大(我討厭孜孜不倦的一直提醒別人：護照簽證要帶喔！會冷喔！別忘了帶外套！如果有特殊的藥品要自己帶著喔...等諸如此類的)，我整個很疑惑著：會有人出國不知道要隨身帶著護照影本嗎？會有人離開房間不知道要帶著鑰匙跟房卡嗎？儘管前一天還特地到房間去提醒，三個人六隻耳朵卻還是會忘記，這真是讓我覺得很疑惑。

然而，事實上是真的。
原來是真的你要帶著人走到樓層介紹前說：這邊這邊是食物區、這邊這邊是廁所、這邊這邊是....沒有一點好奇跟冒險犯難的精神，我也只能說他們很適合跟團出去，因為需要伺候得好好。(幹)



不過還好，除了那些機歪大學生之外，我其他的可愛團員們聰明乖巧又伶俐，也知道我其實不想要多理會他們只要讓我平安的可以盡到我該盡的責任！準時出現在我眼前我就不會暴走！根據以上種種的徵兆顯示：我討厭照顧別人、沒有什麼善良心跟同理心。所以不適合當保母導遊等類似的工作。



然而，這短暫又被填得滿滿的相處時間，我想他們也很了解；儘管最初是迫於責任的關心，後來卻的的確確是真的會擔心有沒有順利出關、有沒有平安到家， 所以，人心果然很偏。你對別人的好他們是能夠察覺的，並不是真的要有什麼回饋，而是那種體貼是真的可以溫暖到別人。



我只是他們生命中的一個短暫過客，但卻希望可以給他們一點溫暖的關照。
My Dears,  你們的生活還正精采，星期三之後，如果有機會我們再見吧！

懼高症

你讓天空 失去距離
我讓我 離開了遲疑
往上攀登愛情 告別回憶
我在愛著你

夜不眠

周末的幾乎都跟天心混在一起，兩個女人嘰嘰喳喳嘰嘰喳喳什麼都聊，愜意的窩在沙發裡面亂聊天。



就這樣說話說話，其實好像也不是有什麼建設性，卻會莫名的感到很心安。
躺在床上還是有一搭沒一搭的對話，談生活、談感情、談事業。





而什麼時候我們可以在一起去海邊呢？

來自天使的城市

際遇這個事情真的很奇妙；我都忘了我的那一封留言留了多久，久到我看到垃圾信箱裡面有封奇妙的抬頭跟前兩句(還好我有認真看，笑)，想說這封信不像垃圾信呀，打開來看才發現原來是久違的熟人。




短短的信件內容，卻讓人覺得很溫暖。




我這個暑假到越南實習
之後偷偷抽空在柬普寨和寮國旅行了一個禮拜
一轉眼距離在歐洲旅行的日子已經過了四年
在東南亞遇到一些法國人
想起我們一起在巴黎閒晃那幾天
覺得可以遇見好的旅伴
真是很不容易






而我還能說些什麼呢？
可以再次遇見、再次聯繫上，真是一件浪漫的事情。

Travel Plans

go with me.









please. please. please.

不安‧定

在候車線等待。
線上清楚的指引了方向，而我卻有點迷惘。








不安‧定










嘿。

MY

昨天跟鎧任吃午餐，東聊聊西聊聊免不了的又說到了最近兩個人的工作跟生活狀況。


















諾。
莫名的我想到了小玉去捷克出差，頓時我有一種被拋下的感覺就這樣跟鎧任說了。
就，恩，其實不光光是小玉去捷克出差這件事情讓我覺得被拋下，他交女朋友的事情然後突然變得很不小玉這件事情讓我有點孤單。
我把這些事情都老老實實的跟鎧任說了；「不是說你不重要喔，只是你在台中啊，所以我在台北就是小玉可以陪我玩了，可是自從他交女朋友之後，可以陪我玩耍的時間就大幅縮減。小玉他就跟我說你又不缺玩伴！！我說，可是就是....恩，你知道，那是一種fu，可以說走就走的跑出去玩沒有太多的顧忌，然後講一些莫名其妙的話不用擔心被白眼或者被教訓很好啊！」


而那種深層的被拋下的感覺總是讓我覺得有些憂愁。










在更之前曾經和大眼睛聊天，大眼睛問到了，「欸，那小玉交女朋友的時候你的感覺是什麼？」
「被搶走了！」我宇宙無敵超級認真的回答。
「是喔？」
「對啊，我們都認識這麼久了，從他以前開始交女朋友還有跟女朋友同居的時候我們就認識了啊！可是以前不管怎樣他都會陪我玩耍，然後就在那邊講一些無聊的事情，可是現在完全米酒大人就完全把小玉霸占住了，讓我有一種，恩，被搶走的感覺！」
「那鎧任咧？」大眼睛又問到了另外一位。
「他有女朋友啊！」
「難道鎧任你就沒有被搶走的感覺嗎？」
我還是宇宙無敵超級認真的思考：「恩....沒有耶！大概是因為我知道不管他交了多少多少的女朋友我還是可以隨時隨地傷心的時候、疲倦的時候、困惑的時候、開心的時候都可以找他的對象我想」
大眼睛又翻了翻白眼，「他根本就是妳的好不好！」






「恩，對啊」我講得很理直氣壯，活脫脫就是個大王。


 
 
 
 
 
 
諾，親愛的。
我真開心有你的存在。
 
 
你的提議我會放在心上好好的想想。

深夜裡的問答題

有很多人聽到我的事情都嚇了一跳，儘管大多數人都認為這是不值得、不夠的，
但，老實說吧！
值不值得、夠不夠是由我來判定的。




對於目前的生活，沒有什麼不滿。
賺得夠我生活，
忙得讓人充實，
想玩樂有人可以陪我說走就走，
想訴苦隨時有臂膀可以擁抱。
好像什麼都有了，卻又覺得哪邊不太對勁。




雖然我老吼叫吼叫桃花桃花，不過我想老天爺其實也是看得分明：
這並不是目前的我迫切需要的。


我看得很開也看得很不開，要建立一個新的關係是累人以及要有足夠勇氣的，
不論是在工作或是在戀情：其實我還在學習如何更好。








或許有哪一天募然回首，在燈火闌珊處的那人並不是你，那亦無妨。








我還擁有許多許多，只是有那麼些惋惜、有那麼些惆悵、有那麼些不明所以，














但，就是這樣子的。


















乾杯。我所沾惹的紅塵。
乾杯。我所捧著的關係。
乾杯。我所珍愛的你。

實習生不生

九月的第一天。


昨天我們幫實習生妹妹們辦了歡送會；妹妹們都很情感豐富的哭了，真的很好笑。






嗯。親愛的m&ms，
真是開心這兩個月來妳們在我們快要被應用展搞死的時候可以說些很讓我們無言的話語，擺脫那稍微窒息的壓力。


雖然我們公司小小，但是情感的凝聚力是很強韌的，笑。我以前實習的時候也是跟著報社的大哥大姐混吃混喝玩樂走跳，還有在雜誌社做一些無聊的事情，剪剪報紙打打電話；也有在電台莫名其妙的自言自語結果收到了奇妙的愛慕信(大笑)那是一個很有趣很好玩的日子，而我真希望妳們兩隻也可以獲得到些什麼。






Enjoy it.

玩伴

「唯，你在幹嘛？」








「是喔？？」



「沒有啊，我想出去玩，我們出去玩好不好？」

鏡面

最近很常跟小玉聊天；儘管明明之前他就在台北我們也沒那麼常聊！哈哈。
受限於時差，都是有一搭沒一搭，話題總是斷斷續續的沒有個頭沒有個尾；我的下午他的早上，我的夜晚他的下班，詭蹫得很有趣。








忘了哪天，我才跟他說我很冷靜的做了什麼事情。
小玉整個很誠懇的跟我說：「妳誤會了，妳整個誤會你自己了！」
「哪有！」我整個反彈可大了！
「相信我，你完全誤會了，你只是以為自己很冷靜，其實一點都不！」
「但我真的覺得我很冷靜的處理跟面對呀！」
「那是因為迫於現實啦，如果是在別種狀況下才不會這樣。」
「喔。」




這幾天搭公車上班我有認真的隨便思考一下；心裡想著，或許小玉又說對了。










其實不是真的冷靜，而是過分清楚的了解到這並不會改變什麼，所以如果這樣的話那就這樣。就像是客戶一樣啊，他在那邊起乩你也跟著起乩那你不就是神經病嘛。這個時候只能冷靜的面對！














而打到這邊，不知道為什麼有種哀傷的發現到，其實在不知不覺中我也被改變得孤立而善於表面附和心中卻下了斷語了。

天空才是我的極限

22'Aug'2010




慢慢的跑步，騰空，然後飛翔───
只有天空才是我的極限。

閱讀紀錄

截至目前為止（20100818）今年所閱讀的雜七雜八的書籍量變成了36本，

可以從書籍的數目看出來，工作的繁忙多寡的確和閱讀的數量成正比。

而想當初我還想說一個月要看10本書咧，看來只有08年做到就是（大笑）

只是想要做個單純的紀錄，倒不是說真的要做什麼拉哩拉匝的比較，這樣比的話要比多久啊……比不完的呀

儘管我看的都是一些五四三有死人的、驚悚的、翻譯小說那種。

但，和自己比卻變成了最重要的事情。

恩，多讀些書總是好事。應該吧。

依賴

寂寞的時候 有你陪我

電話那頭 熟悉笑容
你說分手也是一種解脫 你默默的安慰我

想哭的時候 沒有人懂
你聽我說 你眼中卻跟著泛紅
有種感動 湧上心頭 有個人很懂我


你像在手中的太陽 總是給我一種 溫熱陽光
或許不夠堅強 沒有力量 夜都會因你而亮
你是在晴天的花 開得如此燦爛 充滿希望
每當失落 有你在我身旁 有一種又想愛的堅強 陪我去闖


想哭的時候 沒有人懂
你聽我說 你眼中卻跟著泛紅
有種感動 湧上心頭 有個人很懂我


你是不會滅的燭光 常常給我一種 溫馨浪漫
經過多少風霜 多少淚光 夜都會因你溫暖
你是在陰天的花 依然開得燦爛 不曾絕望
每當聽見 充滿真心的話 有一種莫名感動的愛 慢慢發芽

你是不會滅的燭光 常常給我一種 溫馨浪漫
經過多少風霜 多少淚光 夜都會因你溫暖
你是天使的翅膀 展開我的夢想 飛向天堂
溫暖的風 吹進我的心房 有你我就不會再孤單 有你陪伴

so awesome!!!

很偶然的知道了我之前很最愛的保羅醫生訂婚了！而且我真的很糟糕的沒有第一時間發現這個訊息：因為當時在忙機機歪歪的電腦展！可惡！








恭喜保羅醫生愛情長跑多年終於願意邁入下一個階段，不過，也該了呀，笑。
房子也買了、車子也買了，再沒有個老婆好像有點說不過去！










恭喜親愛的保羅醫生！！
相信你們會過得幸福又快樂，有空回台灣讓我幫你們辦個啪踢嘛！或者也可以找我去當婚禮顧問之類的！我最喜歡看到我喜歡的人幸福滿滿的模樣，笑。














親愛的，要幸福喔！！

Passion

脫離了噁心的電腦展之後，呈現一種放空的狀態。
腦子常常放在家裡面沒有帶出門。

也比較有時間跟莫在聊天，對於工作這回事她最近有很多的感觸。

不同的行業固然有不同的做事方式和該有的態度跟柔軟以及堅持：

莫覺得，現在她這份工作就是工作，很固定很安穩，卻少了些熱情存在，就是工作而已。

而她擔心著，如果這樣下去，三五年之後一旦被固定了，她完全就喪失了學習的能力

因為在公關這條崎嶇不平的道路上，太多的挑戰跟新奇跟機歪客戶，

不進則退，被罵被刺激之後，自然的就會成長，當然前提是沒有被打敗的狀況下。

而那種成長的速度是很快速的（畢竟機歪客戶是不少）。

恩，而轉身看看自身，想做的事情當然還是多到不勝枚舉，

但，還好我的羈絆目前還不是很多，還是有餘裕跟心力可以追著自己所盼望跟想要的。

對我來說，工作這回事，在讓自己的生活還可以負擔的狀況下，還應該是一種愛的行為。

喔，當然啦，依照我這種機歪個性，一旦不愛了就是一百頭大象也扭轉不了我的心意。該堅持的、堅決的，我只是希望夠了，就不後悔了。

而我只能說，我真是越來越灑脫了。

Ther Blower's Daughter

前幾天做活動的時候，腦中一直都浮現了這首歌。

and so it is
just like you said it would be

踢卡將偷咬我的手指頭

今天的展前記者會順利結束！






整個早上就坐在門口的地板上開始當女工瘋狂的裝記者會的贈品；那個場面其實真的很好笑，大家都在苦中作樂講一些白癡的話。


更驚悚的就在於，當我們的踢卡將((其實真的很糟糕，我都會忘記那個帥哥的名字，所以都直接叫他踢卡將，笑))因為穿著充氣布偶裝，行動不僅是不便，還是非常不便；當踢卡穿上布偶裝第一次彩排的時候，由於我們都輕忽了充氣布偶的威力，踢卡將走啊走啊，很艱難的準備上樓梯時，噗通。我們踢卡將跌倒了！


他就這樣跌倒在我門的舞台邊，原本我是在旁邊攙扶著踢卡將，他一跌倒我整個心中冒出了驚嘆號，快點想辦法把他抓起來───但其實這有一些執行上的難度，因為踢卡將本尊畢竟是個男子漢，長得又比我高那麼多，單靠我一個人實在是沒有辦法！還好阿物就隨時在旁邊。大家一起努力把踢卡將掰起來。














不過我今天的重點不是在說踢卡的糗事，而是我。


對，就是我這個白癡，當我在幫帥哥要把充氣布偶裝脫掉的時候，我整個人很莫名的手指頭插到機器中，當下的反射動作就是大罵了一聲靠！然後快速把右手握拳放到身後面，等待熱度消退。


大概是因為我握太久，而且還反身過去不看他們，阿物他們就以為我是觸電到哭，所以就很貼心的過來把我的手從背後領出來，阿物根本大驚了：「流血了耶！」


「真的假的？！」我偷偷的瞄了一眼我的右手，真的滿手鮮血淋漓「我不要看！！！」
「好好，不看不看。」阿物他整個很像哄小孩，然後很貼心的快步衝去拿衛生紙，要我把握拳的手放鬆，很小心的把衛生紙放進手裡面先止血再說。接著兩個大男生鑽研我的手指甲有沒有掉，我聽到頭皮發麻，更是不敢看我的手指頭。


就在此時，因為我已經用walky-talky呼救((因為已經快要開始了，我得駐守在我的右控台))，所以大眼睛他從遠方就拿了ok蹦過來；我還是不敢看我滿手的血腥。著我跟大眼睛在那邊哭腰我受傷的愚蠢事情時，阿物就拿著水很細心的把其他沾惹血液的手指擦乾淨，大眼睛整個驚呼：「你這個女人也太好命了吧！你看看！有三個人在服侍你耶！」
「B很可憐啊！你看她留這麼多血很可憐耶！」
大眼睛不斷的翻白眼說：「妳真的是大王。」


而且很驚悚喔！
當阿物在擦我的手指頭的時候，他意外發現到我脖子上也有血跡，我整個；「它會不會也噴太遠！」可見，把手指卡住高速運轉的機器，劃開了兩口子肉真的不是開玩笑的事情。
















後來。
記者會結束之後，我就在MSN上寫著：「踢卡將偷咬我的手指頭。」一定是要苦中作樂一下的啊。


















不過話說，我們踢卡將真的很可愛耶！
還有。我的手指頭好痛。不過還好沒有斷，真是不幸中的大幸。

出差露露長

從天津出差回來也好一陣子了，撇除天氣真的很熱之外(我真的可以理解到古時候的皇帝為什麼會需要去避暑!!)，和上次的出差經驗比起來，天津比東莞還要來得乾淨、漂亮，走在街上的建築物也歐風得彷彿置身在其他國家。

而且。噹啷~

這次我還非常幸運的被升等到商務艙！

那真的是非常爽的一次經驗呀！

當時我跟西西就在櫃台check in，那位美麗的小姐就拿著護照跟電子機票瘋狂的輸入一連串的數字，然後微笑的說：「我們現在有一班0805的飛機也要到香港，你們要不要搭那一班？可以幫你們升等到商務艙喔！」




開什麼玩笑！！！當然要！！！

而且是好玩得不得了的香港機場呀，早點去那邊有時間可以逛逛也不錯！當然，更重要的是，天哪天哪！商務艙！我從來沒有搭過耶！想當然一定是要來試試看的呀！

於是我們拿到登機證之後，就開始優閒的緩慢走去登機門那。

一上飛機真的很不同凡響呀！

位子上有軟軟的小枕頭、暖暖的小被子，而且位子大到我都可以在上面打滾了！
而且更驚人的地方就在於：他竟然有菜單！！

※看起來很厲害的菜單！

※整個寫得非常的sweet

※我後來選了火腿甜椒蛋

※一端上來整個很驚人的豪華！

我只能說business class真的很不同呀！！
從餐具就顯示出來等級上的落差！連奶油都弄成花朵的圖案有沒有很酷炫！
只可惜，從台北到香港的距離真的很短...
如果是直接從台北飛到天津那就好了呀！


不過也因為去程時候坐到一個太豪華，後來搭到國航的小飛機整個有一種很想扭曲翻滾的感覺，只能說落差太大了（笑），人真的不能寵啊.....

我想隨著浪濤走

七月了，我那些可愛的綠島樂浪朋友們，沒事的有空的開店的都一一跑到綠島去了───
而我還在跟噁心藍綠色奮戰真是讓人有點不開心。



可麗餅在那說著她在綠島的可麗餅店被改名叫做：「帥哥可麗餅。」
我整個忍不住哈哈大笑說是有多帥！
「韋韋跟小護士啊，不帥嗎？」
「恩....是可以啦！不過好還可以更好，叫他們裸上身賣可麗餅啦！」




而我懷念那隨時可以看得見的海水藍。
輕輕淺淺的浪拍打，輕輕淺淺的想念侵襲；輕輕淺淺的藍，佈上了天空佈上了海洋佈上了我的心我的眼，迷濛了我。






綠島好樂。

馬汀鞋事件

今天跟阿啾出來吃飯，免不了的又開始聊了很多很多最近的生活分享。談到了以前認識的一個同學，阿啾覺得她轉變得很多，讓她很不捨得；我想了想，是我的話我會怎麼做。




如果我脫離不了那個環境，我就會盡量努力讓自己在那個環境中快樂；而不是繼續自怨自艾的繼續說著我逃離不了。
對我來說最恐怖的不是被困住的感覺，而是那種，你明明可以，你卻不這麼去做只是害怕承擔那個後果。如果這樣看的話，我應該是個很有勇氣的人。


後來我跟阿啾說，這應該是因為我很討厭後悔的感覺。超討厭！
之前在奧地利當個墮落交換生的時候，有一次我去捷克旅遊，看到了一雙我很愛的櫻桃紅高筒馬丁！而且更重要的是折合台幣竟然只要三千！這種價格真的不買是很愚蠢的行為！是的。我當時就是因為這樣，想說我的行李已經太多了，快要帶不回奧地利了，就這樣放棄了那雙櫻桃紅。就這樣，從此之後我就跟櫻桃紅沒有相見過。





所以。為了避免這種遺憾，就造成了我異常的爽快後果。
喜歡的就買！不會再多說兩句話；相同的道理，喜歡的電影怎樣都要去看；喜歡的食物想到就要去吃；喜歡的工作怎樣都要撐下去；喜歡的人就是要去追。
就這麼一雙馬汀鞋造成了我人生很大的轉變；與其在那邊後悔，還不如先做了再說等到之後再想後果也都還來得及。
喜歡的電影如果是個大爛片頂多靠背個兩句但是不會後悔花了時間跟金錢去看。
喜歡的食物吃了大拉特拉起碼心情還是愉快的，只是會怪自己吃太多，不會怪在自己幹嘛嘴饞。
喜歡的工作做到再辛苦心中充滿著無限個大便，但不會抱怨這份工作成就感太少。
喜歡的人拒絕了你卻還是改變不了你心目中喜歡的感覺。




人生短短，及時行樂很重要，感覺很重要，有沒有達成目標很重要；但，誰知道呢，搞不好三五之後我又會在那邊靠杯說為什麼以前年紀小的時候不好好讀書認真工作之類───

代稱

最近這幾天很喜歡去放空，認識了個很妙的人，我都很簡單又隨便的叫他吧男。

吧男的妙讓我大開眼界；我很少遇到這麼有趣又認真的人類，吧男所說的一些事情總會讓我覺得太詼諧到很想跟其他人分享。

西西閒聊的時候問我說那這幾天我那麼常去放空，和吧男到底聊了些什麼；其實就是東聊西聊，沒有啥特定的話題，想到的時候就說個兩句話，想放空的時候我又很忘我的自己放空去了。

其實我知道吧男的名字，但當西西好奇的問我時我整個大叫說：「當然不能說名字！一旦說出來他就變成了一個活生生的人了！」而我才想到。是哪，怎麼會有這樣的念頭晃過？
想了想才發現到，對於有些人，是很堅持的會只稱呼對方特定的詞語。
很莫名，很弔詭。並不是說不知道名字，知道的，其實。

當然也知道該在什麼樣的場合什麼樣的狀況下稱名道姓，但是那種隱匿的小小樂趣我才發覺或許有部分是源自於不想把對方放在生活的角色當中。
因為是生活，所以場景中是很難不存在著那份需要吃食需要呼吸的真實現況。而一個詞語卻以帶來另外一種思維方式。

你有趣卻又迷人，你善良卻又堅強，你聰明卻又容易心軟。
一個個又一個個在我一次次的話語對談當中，把一個詞語具現擬真化；我說的其實並非所有的你，我談的你其實僅限於我眼中的你的展演。

我當然也喜歡也習慣也知道要怎樣說出別人的名，但私心的隱匿起來，總想要保持著那分超脫生活之外的重量感。

所以。

儘管已經有好些人跟我熟得不能再熟，親暱的不能在親暱。像誰誰誰像誰誰誰像誰誰誰。
一旦說出了他名字，我才會猛然想到原來社會加諸的框架其實就先落在了名字上頭；起碼就目前的我來說，我還沒有準備把所有的綽號放到現實生活中；所以。






我還是會依照我自己的方式隨便亂叫大家的！

誠實地想你

我討厭命運驕傲的神情，嘲笑我沒半點權利決定

其實不要太常去看醫生

只有在感冒的時候我才會想到保羅醫生其實人真的很好(誤)。

今天在我快要把鼻子給擤斷的時候剛好看到保羅醫生上線，儘管知道他人在天邊沒有辦法救得了我，還是想要去跟他撒撒嬌訴苦一下我感冒很可憐。

S：剛好看到你！！！

 我快病死了，醫生

P：嗯？怎麼啦？快病死的人怎麼還可以上網聊天

S：我不是聊天，我在工作！

我一直一直一直在頭痛

     還有一直一直一直擤鼻涕

P：多久了？

S：還有耳鳴！！！今天開始頭痛昨天開始擤鼻涕

P：聽起來像是病毒菌感染上呼吸道

這種生病  需要足夠的休息

S：之前有發燒，然後喉嚨痛了一天也乾咳了一天

然後喉嚨又痛半天 就開始喉嚨不痛了

.........我也很想要死在床上之類

P：嗯嗯  你的免疫系統有在努力工作

 多喝水

 多休息

 早點睡

S：我有感覺到他在努力！我也有努力去看醫生！
還很忍耐的吃很苦的藥！苦到我都要顫抖了我
而且這次真的很難得啊！一發現有感冒就衝去看醫生＝ ＝

可以誇獎一下了

P：小感冒其實不需要去看醫生吧

在家休息一兩天就好了去醫院還有可能引發併發症的可能

保羅醫生很嚴謹的這樣跟我說，雖然他身為醫生但是很討厭別人有事沒事去看醫生（畢竟是增加他工作量），所以他總是告誡我說不要沒事去醫院。


結果一直到現在，我的感冒還沒有好！！
但我覺得是原來的病毒感染源太厲害的緣故了，希望我的感冒快點好，這樣我出國才不會被隔離！ 

am gestrigen Tage

感謝除了小林眼鏡跟花旗銀行之外，還是有很多可愛的好人記得我生日。

YH七早八早就給我的神秘小禮物。謝謝。

公司同事在我上完廁所聚集在門口真的讓我嚇到花容失色！但真的很謝謝。

哇靠兄第一時間馬不停蹄就丟了簡訊給我，謝謝。

瑾瑜也很貼心的打了電話給我：雖然那個時候我在外面遊蕩，謝謝。

吧男驚慌失措的說他什麼都沒準備，但那又怎樣呢？謝謝。

一早登入臉書難得的讓我驚嚇到的竟然有十九個通知(sorry 族繁不及備載)讓我著實心慌一下，想說我不是早就把有的沒有的都取消怎麼還有十九個通知這麼多，原來通通，通通都是大家的祝福，謝謝。

下了樓收了信還有陌生人的祝福，好的，雖然我不知道你是誰，但還是謝謝。

以及。我真開心我能夠認識大家。我喜歡的人，還有喜歡我的人。真是太sweet了!!!!

doux comme miel

 

 

很久沒做夢了，今天生日卻做了一個異常異常真實的夢境。
真實的，彷彿觸手可及，彷彿已經發生，彷彿已經是定局。

 

 

 

 

 

而我真是如此希望。

看醫生

 

和大俠亂聊天，聊到了今天我去看醫生，而且醫生開得藥苦到我都要流眼淚都快吞不下去的地步，於是大俠也跟我分享了他看醫生的一些 ……事件。我覺得保羅醫生或許需要引以為鑑！

 

S：而且我的藥好苦！我都吃到掉眼淚了
      太苦~我連苦瓜都不吃了!!!!!!我是一個無法吃苦的人= =||

K：藥粉喔?吞藥丸我超拿手的 哈哈

S：撲，你也太得意了

K：嘿阿 吞9顆一次搞定約維它命C的大小

S：9 顆真的很多超可怕的這個= =
      還是因為食道比較寬= =|||
      都不會噁心嗎????????
      我會耶= =所以吞藥的狀況就很煎熬

K：因為小時候就被強迫吃魚肝油什麼之類的善存阿！都超大顆的耶
      對小時候來說拉

S：哇靠，原來這個要從小培養= =

K：習慣了  就不怎麼怕吃藥拉！
      藥水跟粉 是我的弱點
      儘管藥水是甜的  仍然非常的難以下嚥

S：基本上= =所有的藥都是我弱點！所以可以打針我都會要求打針！
      藥水很噁耶= =

K：尤其小時後 醫生都說吃完藥就給你糖果喔  
      馬的 小朋友也是有智商的好嗎
      還有什麼 打完針就給你貼紙  靠 明明就是用鎮暴警察的方式把我扣住

S：鎮暴警察都出動了= =你是多好動

K：比喻咩

S：..................我有想到很可怕的回憶了!!
     我媽她們有灌我藥過就是那種藥水
     然後我就在那邊大哭XDDDDD 然後一群大人就在那邊手忙腳亂的

K：我會反抗拉 可是我不會哭
     小時後拔牙 我就雙手抓住醫生的鉗子 打死不放
     哈哈

S：這招有聰明耶  那他有換別的工具嗎

K：後來沒拔

S：那你後來有把鉗子還給他嗎????XD
      醫生應該也很無奈

K：我又不是搶走

S：你一直抓著讓他也沒辦法工作啊

K：恩 當時只想到身體髮膚受之父母

S：嗯哼~原來不是怕痛(茶)

K：雖然我家母在旁已經同意可以毀傷
      不過男人要抱持著 打斷牙齒和血吞的精神
      所以 我才阻止醫生的

S：也太偉大了這。             
      所以~~~你的偉大情操是幾歲開始的

K：大概是我娘懷胎5個月後左右

 

 

 

 

而我已經笑到快要翻掉。大俠有的時候真的很幽默。

秘密出走

 

 

最近開始覺得真的需要有個一個別人不認識我，而我也不認識別人的空間：發呆、放空、偶爾看點書、玩玩數獨、和隔壁的人說些話。

 

 

走走，聽聽。
我聆聽別人的話語言詞，從裡面聽出不同於我的精彩 / 平靜 / 怡然
其實沒有所謂的好或不好我想，只是是否符合自己罷了。

我很喜歡一個人，或者說是習慣一個人。已經習慣到是閉鎖的地步了，因為我會認為我的這些好朋友就已經足夠了；喔。當然是已經足夠了！這些深刻的無以回饋的情感們常常在我快要沉溺的那一秒鐘拉了我一把。
但，是否因為這樣也關起了我的門，不再接收別人的訊息？
故步自封的，覺得這樣就足夠了？

 

而我仍然在思考著。
我所企求的，我想要變成怎樣的人？

泰然

 

似乎。張開手就能把天空捧著。


天已經微微亮。台北的天空察覺不到那份豁然。
喏。但你看，天空這抹藍多麼美麗多麼寬廣，一望無際沒有被建物所分割。而海洋，又是多麼的炫目撩人。

伸出手彷彿就能觸及，腳步踏出好像就直達天邊。




我可以就這樣通通都丟著跑得遠遠。只為了多親近海洋些。
我可以就這樣什麼都拋在腦後不管。只為了多靠近你身邊。