遺忘的恐懼

其實看了這部電影好一陣子；卻老是想不到合適的詞彙好形容我的感受。前些天才被提及到，《色戒》這部片遠比《明日的記憶》來得催淚，我想了想，兩部片的訴求不太相同吧。我這麼回答著。

《色戒》的時候我感受到得是深沉的無力和壓抑，壓抑的王佳芝和她的無力、無力的鄺裕民和他的壓抑、易先生的壓抑和無力。而《明日的記憶》除了無力之外，還讓我有著深深的恐懼和不忍心以及痛楚；當你所擁有的一個一個被剝奪，不論是外顯的還是內在的：社會地位、事業、家庭、親人、記憶、智力、尊嚴.......你不會恐懼不會無助嗎？

親愛的。

痛是可以感受得到的；然而遺忘卻是漸進的難以捕捉，一點一滴一舉手一投足漸漸的什麼都忘了。我可以忍受加諸在肉體上的傷痛和疲倦卻無法接受精神的終結，那是一種，被摧毀的感受。

如果靈魂都出走了，那，還有什麼可以眷戀的呢？這種生離，比死別還痛苦。

題外話。有在想說要不要把裡頭的美麗的陰性氣質寫出來，不過...這樣好像也太學術報告了點。電影就應該回歸單純觀賞的感動，至於報告喔，哈。留給學弟、妹們去寫吧！

慌

我得不斷的寫寫寫，依靠我最熟悉的文字‧穩定。






慌啊。忙哪。亂啊。急促的我胡言亂語著。
下午還在和鎧任敲時間，晚上突然又變了調；急忙的道歉，這多事之秋。
而我嘗試分散注意力，不斷的暴走跟狂奔，不斷的在諸多頻道間游移，不斷的看著無聊的節目在搞笑，不斷的閱讀文字，不斷的看過ㄧ本又一本想讓心思沉靜卻還是徒勞。


音樂大肆的張狂。
一個人，一隻鯨魚，一張大床。
我蜷曲，它沉默。
而它總是沉默；沉默的吸收我的眼淚。默默的在被擁抱的狀態汲取那鹹熱的水分。
沉默的鯨魚或許哪一天會被我的哀傷喚醒，掐著我的咽喉說：「拜託別哭了！我已經受夠了！」




抑制。意志。原來同音的兩個字竟然有著如此深刻的異曲同工之妙；我得靠著意志抑制不斷奔出的淚水。




今年的淚水很豐沛。我疑惑著心田是否會種植出哀傷的作物。填補。

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927 晚上十點多鐘接到了姑姑的電話，電話另一頭慌亂的要我媽聽電話。
我不耐的要我媽快點下樓，後來才知道在台北的奶奶發生了一些事情已經送醫院急救。
電話手機不斷的輪流響。撥出去的，接起來的。
幾個字眼飄盪在空氣中：顱內出血、晚餐還有吃啊、運動神經、病危通知、開刀.......
雖然沒聽到所有的內容也大致猜出了狀況很嚴重；突然有種暈眩的感覺，我臉色慘白的在電腦前。恐懼、慌亂、還兀自很鎮定的繼續和線上的人對話。

原本要直奔台北，後來狀況穩定了，明天就得出門，接了爸一起去醫院看奶奶。
我卻還是慌張著。恐懼著。慌亂著。畏懼著。
親愛的，怎麼辦？我不想這麼說卻真的不知道該怎麼辦才好。

這一路上

拿到駕照快要十天。
除了搬回台中那一天有跟我目ㄟ爭奪開車權──有啦，我有開，從歸仁到關廟這一段──然後就是今天；又是下午沒事所以跟我目ㄟ要了車鑰匙想說去練習自排車看看好了。



這一路上我撞翻了無數路人，哀號遍野。







開玩笑的。只有撞倒幾個道路旗幟ㄋㄧㄚˇ；因為車太大....我眼界小沒有辦法看到車角角。
不過我還蠻滿意的；因為沒有人按我喇叭，不過還是手排車好玩啊，開我家的車很像在開玩具車的感覺，明天開去百貨公司晃晃吧！

色易守‧情難防─感傷的色欲

28'Sep'07 update

其實我還蠻喜歡那個時期的上海風，笑。

當時去了奧地利當鬼混的交換學生還硬是要那幾個上海同學教我最基本的你好；軟軟的，聽起來很好聽，我反覆嚼著那兩個字暗自得意著自己也有些上海味兒。

色戒片中的場景考究美麗得讓我目炫，衝突跟協調變成了一種濃厚的風格；我不很理解為什麼會有人專注在梁朝偉的睪丸是否有“替身”，當時我注目的是他的憂傷表情，想著為什麼他會如此憂傷；我不明白的是為什麼老有人問著湯唯和梁朝偉床戲的感覺(而且還都是女記者問)，明明有那麼多可以注目的點。拜託，如果我可以跟梁朝偉演床戲我當然會爽到翻；那這種東西還有必要問嗎？！

whatever，所感傷的，不僅僅是片子，還有台灣被寵壞的扒糞文化。

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下午心情突然很不好，於是就上樓準備準備想說那就出門去看場電影好了。
看了時間有點趕，但是還是決定要賭一把←最近我真有賭一把的豪氣干雲啊！
後來下樓的時候我乖乖跟我目ㄟ說我要去看電影。
目ㄟ：「跟誰去？」
我：「自己去啊。」
目ㄟ：「這樣不會很無聊喔？妳要不要找姊姊？」
我搖搖頭：「不要，我想要一個人去。」然後頭也不回的出門了。





這是一部很壓抑很細膩很迂迴的電影，我一看完馬上打電話給潛水艇同學，跟他提到我很可以理解為什麼這部片子在國外沒有受到好評；因為阿兜啊根本無從了解起這種細膩的感傷情感，所以他們只會覺得無聊，想說搞什麼之類。

當然我沒看過張愛玲的原作；所以無從比較──我會去找來看的──



梁朝偉所飾演的易先生真的讓我一整個大心！
但是先說說王力宏的鄺裕民吧！
這個角色的重量，根本沒有辦法和易先生相提並論哪，在先前就整個很疑惑為什麼是會找王力宏來演，後來看完以後想了想，或許是因為王力宏有著那種不顧一切的乾淨氣質；也不能說他傻，而是在當時的那種氛圍跟情境下，理想明明沒有那麼遠哪！
恩，他是一個很，有大愛的人。我只能這麼說←提到大愛，我想到了潛水艇他們家的人真的都很有這種精神。所以可以忍痛放下對王佳芝的愛；或許當時鄺也沒那麼愛王，只是他覺得愧對著王的犧牲，也或許是他忌妒著王只能被他所痛恨厭惡的漢奸一次次一次次瘋狂的性愛所引發的愛。
題外話：老實說除了王力宏也外我也不知道還有誰有那樣乾淨純粹的氣質可以演出鄺.....有那種氣質的男人根本是奇蹟吧我想！

再來是很愛的易先生和王佳芝。
他無時無刻；即使和王佳芝瘋狂的做愛時還保有那種深沉的哀傷，恩....還是應該要說痛徹心扉？他寂寞的只能靠宰割、控制王佳芝而得到一瞬的救贖(或者說高潮)。
而且蠻有趣，我忘了是第幾場性愛了，場景處理得非常漂亮，整個身體折得讓我覺得應該是有練過，後來想想，那其實暗示著一種原生和屈服；片中不斷的出現王佳芝的父親這個名詞，但是他卻從來沒有“現身”過，只是依靠著書信指示王佳芝該怎樣怎樣，或許易先生在某個程度上就像是王佳芝的父親這個角色；王其實渴望父親的愛，但父親的愛卻給了別人。
我覺得王佳芝和易先生之間是有著愛的存在的；就算是一瞬間。











最後：或許我不是上海貴婦，打麻將的時候我只想要快點結束啊！哪來那麼多話題可以講啊？光是想著要贏就花費我很大的精神了，還可以講出那些意有所指的話；真是了不起！當貴婦也是要有做功課的哪。

月圓圓心甜甜

今天終於是真的“中秋節”了，在上個禮拜開始就不斷的開始有人一直一直對我說中秋快樂，搞得我每天都很錯愕的問著：「是今天嗎？」



我美麗的月亮我美麗的你。
這一個夏天，我得學習將很深的眷戀以及任性藏起來，而新的生命定位和價值我還在思索。

親愛的，這一段被我偷來的幸福時光，我會收得好好的放在心上。
即使怎樣的想賴在熟悉的校園熟悉的你的身旁，那隨手可得的甜蜜現在看來卻顯得珍貴。







我不會還的喔！

那就放颱風假啊

最近一連串好多事情讓我又陷入了很奇怪的憂鬱狀態。
小玉很不認同的說我又開始使勁的悲觀了。


當我說到我覺得我頭上有一朵很大的烏雲的時候，小玉很中肯的說：「又沒散過，只是看太陽大不大而已啊。」
我就繼續回答：「可是它現在更嚴重了，就像之前八月的無盡大雨那樣一直打雷下雨。」
小玉：「那就放颱風假咩，颳風下雨還出去幹嘛？」



連上面那幾句普通得到了極點的話都可以讓我拿著衛生紙擦眼淚了。
真的很弱。我。最近。
小玉還整個懷疑我去換心了，怎麼不堪一擊的到了極點。後來他才又改口說，「不對，只是豆腐心搖壞了。」
我疑惑著什麼是豆腐心。

「就像這樣子囉，外面是鐵做的，可惜裡面是豆腐。」小玉這樣對著我解釋。
我辯稱「可是我覺得我很鐵石心腸。」
「外面是這樣啊，可是就心軟而且蠻愛裝的。」



Damm。

疼

刻意的儀式。好疼好疼。
疼得讓我不斷的掉眼淚──所以我喜歡安靜的一個人離開，不那麼難過不那麼感傷不那麼的，失心。起碼，只是事後的指責，不會痛到讓我好難過。





腸胃很疼，因為在抗議我在虐待它們，大口大口的吐掉不該有的東西。
腦袋很疼，就像是大象在裡頭跳恰恰，每一個腳步都很沉重的踐踏。
眼睛很疼，因為不斷的不斷的掉眼淚。心臟很疼，我看著你這樣也難受起來。




我感謝著曾經有被丟出去一年再回來和妳們相遇到。
這一年就像是偷來的時間那樣，好快速的就沒了；卻還想再延續些什麼。
而，明明是開學呢。卻那麼樣的傷感。

Jrmo說：「又開學了，發現在幾個班上的同學，滿多都是以前有一起拿過課的，感覺多了幾分親切感。在認識新朋友的同時，也感受到以前的舊朋友們，慢慢的開始不再有聯絡。其實也沒什麼好驚訝的；只不過是因為在生活上已經不再有交集，既然以前是因為生活上有交集而玩在一起，現在的漸行漸遠也是可以理解的。
　　沒有爭吵、沒有心結 (I guess so?)、偶爾遇到還是會寒暄；不過，所聊的話題已經不再像以前一樣的無所不聊。因為，人都是善變的...anyway...人生的路還是要走...飯還是要吃...書還是要讀...工作還是要做...新朋友還是要交...」


才剛回來看到這邊又開始忍不住掉下眼淚。
親愛的哪。我明白這是既定的變動，早就安排在那邊的；然而即使已經做好了心理準備，但是面對的時候還是猙獰的讓我心悸著。



What can I do??

國語作業

提供者：丸丸大女生

這是丸丸批改學生作業的時候的好好笑作業之一；相信大家在小時候都有寫過這種作業，就是，造詞然後要解釋。

圖片中的第一個字就是：君
來跟我念一遍，君，ㄐㄩㄣ君....還當起老師來了咧，sorry，太入戲了。

這個孩子造了個詞語，是關聖帝君。
應該大家跟關聖帝君也很熟才對；要不然最近火紅得很的好神公仔裡面也有它存在──就是關公！
基本上這個詞語沒有什麼問題，有問題的是那孩子的解釋；那孩子的解釋是：封建時代一國之王。

丸整個就在下面回給那孩子：哪一國？



是啊！哪一國啊？！我從來都不知道關雲長有當到一國之王，他不是都是當手下去了嗎？還是那孩子把項羽給搞錯了？((小時候我也有搞錯過))

後來丸就召見那孩子，跟孩子解釋關聖帝君並不是一國之君等餔拉餔拉，如果要寫一國之王的這個解釋，那麼詞語改成國君會好很多等──

aber，那孩子一整個堅持到了極點。
他非常堅持：關聖帝君就是一國之王。




我。我。我.........
我只能說，現在的孩子的堅持真可愛，既然說不聽，他長大以後就會發現自己的錯誤了。妳現在苦口婆心的解釋他聽不進去就是聽不進去，等到孩子被嘲笑以後他就會恍然大悟才會知道老師當初的諄諄教誨──

恩。我好像又幻想到一個太遠。
連一個可愛的小笑話也可以聯想那麼多，我真是腦子太空閒。

溺

有的時候，光是一陣風都可以讓你想起些什麼。




下禮拜一要開學了，這兩三天學校附近熱鬧哄哄的，飄來盪去的讓我得自己很像個局外人；事實上，也真的是個局外人啊。週五在教務處碰見了胖胖學弟，他整個詫異著：「妳怎麼還在這裡？」


我。只能苦笑著。回說，要了要了，我要準備辦離校了。
總是想要我離開的人多點，似乎。
我看著手上的離校手續單，多了些不捨。我捨不得離開捨不得你。







今天晚上卻很涼。涼得有一絲哀傷的味道，秋意在空氣中盪漾著，這樣的氛圍讓我錯亂到剛來台南瘋狂拍片的時候，一團一團聚在一起吃飯的人很像當時拍完收工大家嘻嘻哈哈填肚子的場景；晚上的鄉下地方總是帶著特殊的涼意悄悄侵襲著身體，當時騎著車互相依偎著的人卻換了。





一定是因為秋天的關係。
一定是因為開學的關係。
才會讓我那麼的‧沉溺。

自相矛盾

下午回醫院去回診，又拿了一大包的藥回來。
我還要再吃三個月的藥.......欸。



這次拿的藥跟上次不太相同；醫生說有幫我調整一下藥劑。
藥不一樣表示吃的方式也不一樣，這次的藥是要早晚飯後服用；所以是一天兩次。天哪。我都已經習慣每天爬起來第一件事情就是先吞藥──要不然我一定會忘記藥的存在。而這次那一大包的藥，當我在醫院很認真的看他有哪些副作用的時候真的有一種很無言的感覺。

藥品名稱：Ranitidine 150 mg
藥品外觀：白色圓形錠劑
主要適應症：消化道潰瘍、幽門桿菌引起之潰瘍
↑基本上上面那些我只能理解白色圓形錠劑那幾個字眼，或許我應該問問保羅醫生才對
常見副作用：心跳徐緩、腹痛、噁心、嘔吐、頭暈、失眠或想睡等等


ㄟ豆。失眠跟想睡很兩極哪。而且我很討厭噁心的感覺；因為真的很噁心。第一次吃藥就很讓我有那種感覺，吃什麼就想吐什麼；真的很受不了。






喔。對。話說啊，我的服教88分過了喔！
美克斯這個機車人竟然說：恭喜啊！掃地達人！很能掃咩！


真的很賤。

於是我說了另外一個拿到90幾高分的孩子證明我其實不厲害。
美克斯先生就說了：「掃地也是很尷尬的，掃太好...被笑，掃不好...再修過，掃地也是門學問呀」


真的。非常高深的學問。



我總共六次沒去，加上不知道遲到幾次....
本來以為會低空掠過，沒想到真是出乎我意料的‧高。我應該要慶幸因為早上的小組長愛上我之類嗎？哈。

感受

或許是因為感受的關係。
我感受不到。真的。



即使你說得很──生氣？我找不著確切的辭彙可以形容。
我還是感受不到。




如同之前說的，是你關起了不讓我聽見，還是我不夠用心？




滴兒。我也希望可以重一點。
可是卻沒有足夠的踏實絆著；於是就像漫步在雲端那樣，時雨時晴。

梅崗城故事 To Kill a Mockingbird

書名：梅崗城故事 (To Kill a Mockingbird)
作者：Harper Lee

在我妹的介紹下買的這本書──

雖然是我強迫她的；不過最後付錢的是我啊！笑。



狠意義深遠的一本；還是或許應該是說，很人性的一本？

對的事情，並不一定是會被大眾所接受的，但是，套句導讀中的洪蘭教授所說的：「當生命走到終點時，人面對的是他自己。」

那股勇氣跟正義，或許在很多時候被巧妙的遺忘，總是想著，哪，沒關係啊，還有別人的。那，誰是那個別人？小鎮律師就這麼做了，堅持他所堅持的良善跟對的事情。


想到了之前提及的──成長是痛苦的。

懂得越多其實並不會越快樂，因為得學會容忍學會按耐學會發現小時候對於這個世界的美麗憧憬正在逐漸消逝；現實的生活其實不殘酷啊，只是很真實，真實到讓你覺得其實應該一切都是夢吧？

我還看到一直掉眼淚。
那一點溫暖的人性用最簡單及他們所能給予的方式抨擊著我。

親愛的，死亡並不可怕啊，我死亡時的姿態那是我奔向自由最美的解脫；即使傷痕累累即使還是被誤解。

汙穢的，並不是我。

制服之後

滴兒噢，我不是去我熱愛的MAC打工的；如果是MAC我應該會爽到不知道什麼叫做疲倦吧我想，哈哈。
是去另外一間日系彩妝的化妝品櫃。

修過研究方法以後會知道，發問卷很辛苦，所以看到有人發問卷就會幫他填一下，偶爾還會忍不住說哪裡有錯誤啥之類的。
站過了百貨公司會知道當專櫃人員很辛苦，所以同理心會多一點，畢竟她們上面有公司，還有樓管還有客人三不五時的龜毛客訴──

好吧。先以上，過幾天等我心情好再來寫我在百貨公司打工遇到的好玩事情。

.......... .......... .......... .......... ..........

周末去百貨公司打工，那個品牌我其實還蠻愛的，尤其是假睫毛──
整個誇張花俏得深得我心啊。


由於是特別活動，所以是百貨公司一開門就得上工；當然由於我沒有識別證，所以就乖乖的在門口等開門。也因為這樣我才知道，原來，在平常的日子((對我來說還蠻平常的，畢竟又不是周年慶有啥特別的特賣之類))竟然會有人真的就在百貨公司開門前就在那邊排隊等進去。

其實我很愛制服；因為不用想說到底要穿什麼！每天就乖乖的穿著制服就得了。
但是當妳穿上制服之後，那種責任感與榮譽感馬上以等比級數增長。


在百貨公司，制服是分辨妳是服務人員還是客人的差異，光這個就可以是天堂還是地獄的分別了。
我沒有騙人，第一天我做牛做馬做到快死掉等到百貨公司快要關門時還得送客並且得鞠躬哈腰微笑的說：「謝謝光臨請慢走。」當時在我旁邊的一樓的好像是樓管還是經理怎樣的，他就在我旁邊啊((因為我服務的櫃台就在服務台旁邊，一整個形象又更重要了！))結果一聽到他說打烊我馬上衝去換回我的衣服準備下班，那位經理還跟我說，「謝謝光臨，小姐不好意思我們這邊門關起來囉，請往側門走。」

我的臉一整個沒有被記得。他們所認得的只有制服而已。
我沒有怨懟什麼，只是有點感慨。






喔。對。百貨公司的專櫃其實就我這兩天發覺，真的很像姊姊所說的妖魔鬼怪。哈哈。
當然也是有很nett的專櫃小姐跟專櫃先生啊，但是會讓我有一種，恩。她們是真心的這樣對你好還是表面上的咧？






恩。Bella，我相信妳是愛我的！XDD

太歲神行行好，放過我了吧

7,Sep

結果啊，到了今天下午剛回家就砰的倒在床上睡死了。
整個睡到快十一點！！

清醒以後頭痛欲裂，很有感冒前夕的徵兆。
天哪！我不能在現在感冒啊！！！



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不知道是不是年紀大了的關係，感受一整個很深刻。
我真的有感受到太歲神的威力了，非常的流年不利到了一個很極致的地步。
我記得十二年前我也是平平安安的度過了哪，怎麼今年整個讓我很──啞口；還真的是啞口。


感情不順利就算了，畢竟這是自己做德來的((請自己翻成台語))。
但是連肉體都跟我作對就真的讓我很賣送到想翻桌。
暨，前陣子的腸胃問題。
姊姊我今天又有了一個新的病症出來；那就是角膜發炎。

昨天在誠品看書的時候我一直默默的流著眼淚──眼睛紅紅鼻子紅紅。
大眼睛在誠品發現我的時候一整個大驚嚇說：「妳怎麼哭了？」
我很開玩笑的說：「因為這本書真是太感人了。」
大眼睛給了我個白眼表示妳少裝了。
其實，那本書是真的感人，但是這並不是我大哭的原因而是因為覺得眼睛很難受所以一直一直掉眼淚。


回家以後拔掉隱形眼鏡好很多，但是還是有著隱隱約約的癢搔弄著。
我忍著手不去搓揉，一癢就用涼涼的洗眼液泡一下眼睛，讓它稍微止癢休息一下。

沒想到今天早上爬起來發現分泌物真是多到一種很讓我眼睛睜不開的地步，心裡開始拉了警報，默默的祈禱著拜託不要是針眼之類的東西；想說掃完地上完課以後，把該做的事情一件一件處理完就去看醫生好了。




還好有去。欸。
因為它會傳染......



我變成了不折不扣的藥罐子了。

空白一枚

不得不放棄

給了你好多次機會
但你一犯再犯...

我們在一起也好久了
一直覺得你是最棒的
就算到現在　也沒有改變過這樣的想法
我知道除了你　沒有其他會比你更好
可是我真的沒有辦法再一次接受這樣的你
我的生活因為你的任性　而混亂
所有的計畫因為你　而取消
你只要一不高興　我就沒辦法跟朋友連絡

親愛的　我真的很愛你
我們有過好多好美的回憶
只是這次 　真的沒辦法繼續下去了...






903 我這次真的必須放棄你 買新手機了

..... ..... ..... ..... ..... ..... .....

機車哩，萬妳驚嚇到我一下，我還想說這股分手潮你也硬是要來湊一腳就是了；但明明你跟大王不是感情好到爆炸，怎麼突然要say goodbye？害我整個有恐慌到；沒想到只是要換手機.....我可以上訴說妳欺騙我感情嘛？

而更好笑的就在於；

大王還給了回應說：「誰來帶我去收驚一下」

萬。妳真的很厲害啊妳！

憂鬱禮拜一

小玉：「誰也不願意讓自己變成這樣不是嗎？」



我噙著眼淚贊同著((其實是因為眼睛痛在默默掉眼淚))
很不喜歡自己力不從心的感覺，會有一種很恨的邪惡跑出來，卻又一鼓作氣把它壓回去假裝沒這件事情；而壓不下來的通通隨著嘔吐物出來了，酸得很噁心很反胃。







拎著皮囊測試，帶著一些嘲弄式的眼神和心態。
我看不到我自己。但我明白展示的是符合大家眼中期盼的那個皮囊，漂亮得偏執自信得猖狂。
喜歡嗎？　　　　　　　拿去唄。


所‧以‧呢？
那‧又‧怎‧樣？


這兩句話不斷的浮上心頭。
不過是皮囊呢，很簡單的就可以再生出來的東西，不過就是包裝罷了。
果然不能挑戰；關於人心。











應該只有我家小貓才會無私的對著我；不論貧富貴賤美麗醜陋。
因為它就那一派的囂。也就愛那份囂。