亂源

可以在出社會之後，弄出一個人倫偶像劇出來，不得不說我其實真的很期待效果；只可惜效果是在我走了之後才開始發酵。

對。我承認我是故意的。我當然明白怎樣的處理方式會比較好，但是老實說的話；如果沒有禮拜二上午的那一下推波助瀾，我不會被激怒到完全無法控制；整個鐵了心的就是要弄人。






果然會哭就是會贏：而且還是在有人面前哭才有用才有話題跟才有同情心產生。
偏偏我卻過分得無法做出在人前哭泣這回事。真希望我也是愛哭團的一員。







話說。因為昨天整理東西整理到爆走，是今天回到家之後才偷空上一下線；才剛上去我同事就奔過來跟我說；我的那個舉動可以媲美丟廣島的那種。我真只能搖頭，這種程度的東西在大傳系來說根本只是小小小小小插曲，三小時就消失了，她們竟然可以連玩兩天還依然是低氣壓沒有新戲碼真的很遜。

我只是搞不太懂，怎麼會有人真的笨到我都挖好洞在那邊了還自己跳下去更不可思議的就在於還拉著別人跳耶。

WELL。有人說我這樣的行為不OK。
老實說，我也這麼覺得；沒有說出更多事實是我的錯，我不應該怕愛哭團的淚流成河還有那些大人們的臉色難看就不小心遺忘掉，這樣真的很不恰當；畢竟人們有知的權利。可以再給我一次機會嗎？我這次會真的很狠心的。


我從來沒有怕把事情搞大過，我只怕搞得不夠大讓人不夠痛無法記住這個痛楚。
畢竟是大傳系出來的人，唯恐天下不亂

是一定要有的：這樣才有爆點啊！

引信

接連著快要爆炸的幾天，其實到最後我有點心軟：明明我昨天就氣到快要吐血臉色難看得像是被倒債倒了幾千萬一樣。

就我個人認知來說，我會清楚知道我應該要做什麼，但是有沒有必要一直在我耳朵旁邊刻意提醒我？好像我會故意不把事情做好那樣，或者是自己私藏一手不願意教？到底是怕對方真的銜接不上，還是其實是已經很想把我趕走？

第一次、第二次，我還可以接受。雖然很勉強。
到了昨天早上的第三次我的確是整個火來了。劈哩啪啦的想說，好啊，既然財務部沒有這種東西，你硬說有，那我就打給你！！！死不服輸又亂倔強一把的我，開始過分刻意鉅細靡以的開始從早上弄到快中午。滿肚子的怒火讓我的打字特別大聲，還迅速的把我的生死之交小玉拉下水來一起同仇敵愾。

到了中午那份噁心感其實還是壓不下，當天我們經理煮了湯， 當他熱情招呼我們來喝的時候，順便叫了接替我的那一個，我整個快要把飯吐出來，隨便吞了兩口，看了看時間才十二點十分卻已經無法忍耐那股反胃，直接起身拿去倒掉。

「那麼快，妳吃飽了喔？」

「我正在減肥。」丟下這句話我就頭也不回的走掉。

半路上遇到了接替我的同事。
她也如此這般問著，sorry，我一向不太會隱藏那過於直接的淡漠表情，整個還是很冷言的說，「我正在減肥。」

最後一個人其實比較倒楣，我連一接二的反胃不適感已經攀升到最高，我知道對方是關心，但是我整個真的火都起來了：「我要減肥啦！！！」聲音大到餐廳所有的人都回過頭看我氣嘟嘟的倒便當跟扭頭就走。

後來完全不想面對那些人，我就窩到財務部去。
就在Ling旁邊的位子上翹腳發呆；後來財務經理來了，跟我說我們經理煮了湯放在我桌上，我整個還是很生氣，但是已經稍微降溫，又恢復了要死不活的嘲諷模樣，「我需要減個十公斤吧，要不然到綠島的話我怎樣有豔遇？」財務經理大概知道我在賣送啥，所以也沒有多說什麼就把那碗湯pass給其他人。

讓我生氣的其實不光是偏袒這一部分，而是為什麼可以待遇差這麼多？
當初她離職的時候根本就是落荒而逃，什麼都沒有交接到，還需要臨時打電話問說她到底把東西放在哪，為什麼現在你會如此關心的刻意的什麼都為她著想安排她參與我們部門的事情要她一起來我們部門吃飯還有趕緊跟我來交接？

抱歉。我就是心胸過於狹隘。
這種種的行為只是讓我覺得是在刻意的想要加速讓我走，我也想啊！那種詭異的低氣壓是誰受得了？還有那時有時沒有的明示暗示。

既然她這麼優秀根本不用交接啊，反正她都做了那麼久了，沒有四年也有三年了，怎麼可能會不上手？拜託！我才做多久，還不到一年半耶！如果我做不到一年半可以使用系統使用得如此得心應手，那是不是做了三年的那一位就應該要全部會用？哪還輪得到我教。

我討厭笨蛋還有停滯的人。




所以。今天下班的時候我把信寄出去了。還故意的CC給所有人。
對，我是故意的。我已經很受不了她的假面具了。剛好打到我逆鱗，我還覺得沒有做更狠很對不起自己！







結果，寄出前因為不忍心意有所指得太明白，所以就把最後一段刪掉。
我該做的都做了。不該做的也做了。但是老實說，很爽！我很想看看明天她們的臉色會怎樣。

搜修我超遜

今天去公司的時候，我被一堆現場的女同事們揶揄男同事們瞪，當然瞪我瞪最大的是小柏：因為他啾的禮拜五唱歌團我整個就落跑，完全沒有在理會他。

水德還在那邊很悠哉的笑我說，「聽說妳放他們鴿子。」
我整個很冤枉的大叫，「我才沒有放他們鴿子，我禮拜四開始就跟組長說我不去，禮拜五我又跟小柏早上說了一次，下午說了兩次我不去，我哪知道他們為什麼那麼堅持要去？」我連我們部門跟財務部辦的歡送我都提早落跑了，怎麼可能從一個火坑又跳到另一個火坑？說完我也忍不住翻了白眼。


後來下午遇到一個樓上的小姐她在影印時，她看到我就不斷竊竊的笑，還把我拉到旁邊：「妳真的很敢耶！」
「什麼？」
「竟然敢提早走，妳不知道他們那天唱到很晚嗎？」
我皺了皺眉頭，「明明飯很早就吃完了，不走還在邊陪笑幹嘛，而且我也有唱啊！我還很給他們面子唱了三首歌！到最後還不惜犧牲自己的形象說我唱歌超難聽，整個很像烏鴉在叫，拜託不要逼我唱歌了！」

我當然知道這種類似的應酬飯局是在所難免，但是就是因為這樣所以額度有限，只能在重要時刻偶爾來個幾次，我不覺得歡送這回事很重要啊；既然是送我的話。而，既然叫做歡送不就是要讓先離開的人開心嗎？我就是那個先離開的人啊！為什麼還要逼迫我去吃我不想吃的飯，做我不想做的事情？而這一切的究因好聽一點說是給我面子，明明需要給面子的才不是我咧！



而這一切的一切讓我今天上班整個超生氣。
為什麼所有的人都好像一副我犯了滔天大錯的表情憐憫的看著我？
這種噁心的厭惡感讓我今天不小心把刺露了出來很狠的刺了幾個人，反正我也待剩沒幾天，不用問我敢不敢，因為肯定是敢的。Scheisse!!!!

讓我失望的頭號公敵

 

 

 

禮拜五結束了痛苦萬分的席次((其實是先偷溜))，回家後真的是攤在床上開著電腦“聽”影集聽到睡著；睡到十一點多爬起來，開始東看看西看看其他有的沒有的好玩玩意兒，就看到了讓我差點尖叫的東西───《頭號公敵》上映了！

說到這個還有發生一個很搞笑的事情： 好像是在上禮拜還是上上禮拜，因為看到了《頭號公敵》的預告片，所以我完全就以為他已經上映了，整個人還興高采烈的問大俠要不要去看；結果，當我很認真的查時間時覺得奇怪，為什麼沒有一個入口網站有秀時間咧？

當然沒有啊！
因為人家還沒上映！！

所以我整個超落寞的。但是！他上映了啊！我迅速的衝第一傳了訊息給大俠大叫上映了上映了，還一邊盤算著我剩餘的短暫時間有哪些可以擠出來去看我熱愛的強尼！

大俠問說：「今天嗎？」
我連忙點頭說，「對啊今天上映啊！」
「要去看嗎？」我登了一下，想了想，反正也沒幹嘛，那就衝啊！

是‧的。
又是一場半夜的電影了。



好。來說說《頭號公敵》。
老實說，是不難看，但是或許是因為我對他期望太 高，所以有點失望；就，很平淡的劇情。真是浪費了我愛的Johnny Deep 以及另外一位探員帥哥

Christian Bale；就是旁邊那位俊俏的。

大俠說他對這個人有印象，後來當我開始找起資料的時候才發現，啊！他有演《黑暗騎士》，而且還是因為《黑暗騎士》開始竄紅起來。不過當時我是衝著小丑去的，所以其他的人通通都被我忽略過了，笑。

整體來說，是很平淡的片子。不知道是不是因為是復古片的關係？
但是我想就算是經濟大蕭條的30年代，也是會有一些驚心動魄的事情啊！！就，感覺結構很鬆散，蠻緩慢的。

裡面的人穿著打扮真的幾乎都一樣────
到了後半部凌亂的槍戰時我根本分不出來誰是誰啊！撇除讓我很不解的真的有很想打瞌睡的沉悶節奏之外((我沒有打瞌睡！只是很想而已))，裡面的演員都非常的，恩，厲害。應該完全就是靠那些硬底的演員在撐了我想。

應該是我對於那個時代的背景不了解，所以我完全無法體會到狄林杰的被簇擁的魅力在哪，就我所看到的是Johnny 個人的魅力而已；他勾人的眼神還有自信滿滿的樣子，我的意思是在於，關於這一個部分很可惜的電影描繪得過少，甚至連狄林杰跟摯友的感情我也覺得並不生動，好像少了點什麼的感覺。

既然電影中有強調“平凡老百性眼中的英雄”，多增加幾個平民的鏡頭應該也不是什麼大礙吧；突然想到，他受歡迎的程度應該就像是台灣的廖添丁吧！快點稱讚我，有沒有譬喻的很生動！撲

反而著墨在與比莉的愛情頗多，那個Black Bird的伏筆很正點！
喔！對！狄林杰單槍匹馬進入警局，甚至是狄林杰專案室這一點真是太衝了！我看到這有差點想要笑出來，他甚至還沒有特別變裝耶！那些條子ㄅㄟㄅㄟ們真是太專注在球賽上頭了(聳肩)

。

要不是我這麼愛強尼，我應該對這種片興趣不大；要看警匪片的話我還是愛像是《CSI》、《犯罪心理》或者是最近在拼的《結案高手》這種。


但是槍戰看得很爽！！子彈好像不用錢一樣。砰砰砰砰砰砰。

獨角戲

當我看到過多的，加入，整個不適感完全湧上，整天都呈現一種噁心的想吐狀態。

我馬上打電話給美克斯抱怨因為他跟天心的好人緣也把我給牽扯下去，我只想要默默的在角落自在安靜。



大概是已經成為一種刺激反應模式，一旦遇到讓我無法忍受的事情第一反應就是想吐。


馬上狠下心把帳號停用；其實我是想刪除的。但卻找不到那個刪除的方式。可惡。

儘管是很多好朋友在上面，但是就是因為是好朋友，所以更無法容忍那些過多的存在，尤其你的一舉一動都會被其他的過多所看見注視的狀況下，尤其特別是當你所說的話語跟回應只特別想給那小圈子上頭的人所得知的狀況下。


這大概是我少數的優點，我想。

可以很不多加思考的停用、封鎖、刪除；既然厭倦了膩了就乾脆清乾淨落得踏實。
應該不喜歡輸的感覺也有干係存在，就算很難受很不習慣還是會強迫自己馬上恢復正常。比較起來，我還是比較習慣跟喜歡當一個驕縱的、被善妒的、樂於炫耀的浮誇個體；所以。







自尊值多少。
其實根本就不在價值多少的問題，而是扯不扯得下來那張生了根的面具。

社交疲倦症

小玉前幾天才跟我說會不會覺得突然很討厭自己身邊的人，就算是很熟的同事？

恩，會。
但是基本上我會討厭不熟裝熟的同事；而且，其實我覺得我這個症狀已經發作了一段時間。這幾天一堆人要找我吃飯讓我覺得很煩───
雖然說是吃免費的大餐，但是太多的約，真的‧很煩！！！


七月初財務經理跟我們經理就已經先預訂好了下個禮拜五是我的歡送會。
前幾天包裝組的大叔說要找一天他們組的人要跟我去吃飯。昨天晚上小柏傳了訊息要我把下個禮拜五空出來跟他們製三課的吃飯。

我又不是飯桶，怎麼都找我吃飯！我比較喜歡吃麵！吃麵包！吃下午茶！

本來我已經忘記了下個禮拜五經理她們那些大人們已經預訂好的事情，還歡天喜地的要計劃回家，結果Ling一語點醒我：「妳忘了那一天我們要去歡送妳嘛─────」

靠！我還真的忘了！

我開始煩惱得團團轉，思考很久之跑去找財務經理問說可不可以不要辦，財務經理卻反問著我：「為什麼不要辦？妳是很不屑跟我們一起去吃飯嘛？！」
我整個開始無言，開始很努力的想要解釋，「不是，因為我有社交恐懼症！」
「社交恐懼症？我看妳不會有這種問題啊，平常都嘻嘻哈哈的跟大家處得很好啊！」
我急中生智，「因為那一天我要回家！」
「回家？妳幹嘛不八月回去，還是說妳八月一號就要開始上班？」

果然是很精明的財務經理。我快點想辦法找理由，「因為我八月一號要去玩啊，而且我東西都還沒有整理啊！我需要把東西丟回家！」
「是這樣嘛？」財務經理頓了頓，看著我繼續說，「反正我不管，那天妳不准請假不准烙跑就是要給我去就對了。」


真的很討厭。
我討厭明明不是很熟的人卻裝得很熟絡的在那邊吃飯，而且還虛情假意的說些言不由衷的話；太多女生在一起就是會這樣，跟小柏或者包裝組的男生一起去吃飯還比較自在一點，起碼我可以很認真的吃飯不用太投入他們的話題吃到放空也沒關係。



周五當天我收到小柏的訊息馬上就回電話給他 ：「小柏！那天不行啦！！！」
「為什麼不行，妳跟Ling很難約耶！」
我很冷靜卻又歇斯底里的跟小柏說：「因為！那天王經理已經強制規定我一定要去，你可以問Ling啊，我今天才問說可不可以不要去，結果王經理說不行！Ling 都在旁邊有聽到，我超不想去的啦啦啦啦我想回家啦！」
「挖嘎─────」小柏開始在那邊幫我想一堆餿主意，然而我想，精明的王經理是一定會發現的！就算我禮拜五逃過一劫，我還有禮拜一要面對耶，我會被吊起來打吧我。


我一直煩惱到今天還是想不到什麼逃避方式，結果就是當大俠看到我的小ID的時問著：「什麼社交恐懼？」
我一五一十的把我的煩惱根源說了出來，大俠人非常的豁達兼壞心眼，「你就說是，我不屑跟低等人類吃飯。」這樣，我還沒走出公司大們就會先被掛在公司門口鞭屍了！我還想要活著看著明天的月光。

或許應該是身為大俠有差，歡迎程度馬上就高低立見：因為他很受歡迎，連路人都想跟他吃飯，所以對他來說這是理所當然很正常的事情。






可是，我還是想要當陰森森。
我還是只喜歡跟熟人在一起。跟小部分的人吃飯逛街看電影。

Ich lieb' dich immer noch so sehr

 

最近狠愛德文歌，尤其聽到歌詞裡面有一些聽得懂的單字就會在那邊狠嗨。

Ich lieb’ dich immer noch so sehr. (按下歌名會直接跑至youtube)
其實沒有很喜歡這種連結式的播放方式，但是又不能嵌入。
而我很愛的imeem播放器在我上載完之後竟然只能聽30秒是什麼鬼啊───
怕版面太空好空虛，很難得的勤奮把整首歌的歌詞翻譯找了出來

du schließt dich in mein herz ein           

你將自己鎖進我的心裏
schleichst dich immer tiefer rein            
我的心裏位置越來越重要
ich weiß nich mehr was ich will              
我不再知道我想要的是什麼
du bestimmst mein gefühl                       
只有你控制我的感覺
hast dich mit mir verbündet                     
你將我們聯繫在一起
mir versprochen nie zu gehn                   
承諾永遠都不離開
du hast mich angezündet                         
你點燃了我
jetzt lässt du mich in flammen stehn     
卻把我獨自留在火裏燃燒

ich lieb' dich immer noch so sehr           
我一直很愛你
lieb' dich immer noch viel mehr              
依然如此深愛你
deine blicke verführen mich, unsre seelen berühren sich 
你的神情迷惑了我，我們的靈魂彼此牽動著對方
ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
tränenschwer, mein kopf is leer             
我淚流滿面，心中空白
weil kein sinn mehr ist, wo du nich bist
因為沒有你一切變得毫無意義

ich renne  hunderttausend meilen         
我跑了十萬 英里
im kreis der sich um dich dreht              
腦中全是浮現你的身影
der schmerz den wir nich teilen tut 2x so weh
我們的心碎成兩半如此之痛
ich such dich auf allen wegen                 
每一條路上我尋找著你
du wirst immer in mir sein                       
你一直在我的心裏
du bist der große regen                            
你是一場大雨
du bist das um was ich wein                   
我因你而流淚

ich lieb' dich immer noch so sehr           
我一直很愛你
lieb' dich immer noch viel mehr              
依然如此深愛你

deine blicke verführen mich, unsre seelen berühren sich 
你的神情迷惑了我，我們的靈魂彼此牽動著對方
ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
tränenschwer, mein kopf is leer             
我淚流滿面，心中空白
weil kein sinn mehr ist, wo du nich bist
因為沒有你一切變得毫無意義

du bist der größte regen                          
你是一場最大的雨
das, um was ich wein'                              
我為你流的眼淚流成一場大雨

ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
lieb' dich immer noch viel mehr              
依然如此深愛你
deine blicke verführen mich, unsre seelen berühren sich  
你的神情迷惑了我，我們的靈魂彼此牽動著對方

ich lieb' dich immer noch so sehr          
我一直很愛你
tränenschwer, mein kopf is leer             
我淚流滿面，心中空白
weil kein sinn mehr ist, wo du nich bist
因為沒有你一切變得毫無意義

jedes kleine teil von mir                           
我身上每個細胞
liebt jedes kleine teil von dir                   
都愛著你的每個細胞
fällt es dir mich zu ersetzen auch so schwer
別人代替了我你會難過嗎？

冷靜

突然發現時間緊迫盯人中
三分之一的倒數飛快奔走


GEE──


除了固定的排程之外
想推拒但是推不得的該死歡送會，討厭
社交恐懼症發作
再逼迫我就要翻臉
極低的耐心就要消耗完畢
偽善的面具即將扯破

一下希望時間慢些慢些卻又執拗的想快些拋盡

反覆反覆，焦躁
反覆反覆，可惡
反覆反覆，煩死了
反覆反覆，反覆反覆

歇斯底里擴大
快點敲昏我，直接打包裝箱
帶我走

　

Being needed.

前幾天上班又在胃痛了，皮肉傷倒是沒什麼，我的自尊心受到傷害了。







我的自尊心受到傷害了。







我的自尊心受到傷害了。









可以不用緊張的。我說。
我只是短期之內還沒有辦法抽離，畢竟是有誰可以抽離得那麼快那麼果決？好吧，起碼我不是。

Be needing, that’s the next best thing to being wanted.

但。相比之下，與其被渴望，我比較偏愛被需要；我想大概是因為我沒什麼安全感的關係，我只是很會裝模作樣，但眼睛利的其實一眼就看得出來只是還死不想承認，因為太丟臉了。

不喜歡這樣，把怯懦的一面展示出來。那無法言說的弔詭高傲幫我不少也傷了我許多。
然而那過分的小心翼翼一次又一次的掠過我；你不明白的是這樣只是更讓我難受，以及難堪。

來去冒險吧

最近消息傳出去之後，雖然知道是關心，但卻還是有一點壓力承受。

大多數的人都覺得，做得好好的，為什麼突然之間會有這樣的決定產生？

開始都很乖巧的有認真的想個理由帶過，然而這件事情的發生並不是一朝一夕三言兩語就可以結束的一個簡單藉口，所以到最後都笑笑簡單的說：「因為我要去冒險！！」

大部分人聽到這句話就開始笑了起來；我不了解她們所笑的點在哪邊，但是我真的是很認真的。

在寫給我們家經理的信中我輕輕的帶過去說：“我想要去做一些不一樣的事情，去體驗一下不一樣的生活，去做一些很自己覺得很酷別人也覺得很酷的活動。穩定對於現在的我來說，似乎還是有點太早了。”

應該可以說是我不安於室，我想。安逸得沒有挑戰性真的是很讓我這個以變動為前提的人生活得很疲倦。

大概也因為我這個很不受管教的人生性就崇拜自由自在，有了我姊姊這個超強後盾，我不怎麼困難的就得到了我們家那些婆媽們的支持───

我好需要休息；雖然我知道這兩個字實在是過分不知疾苦。
我好想念遼闊的天空以及擺盪的雲朵；很認真的呼吸自由的氛圍。
我好想要再接觸ㄧ些不一樣的人事物把我的眼界打開；讓我可以確切明白有更多的不可能。

這‧場‧冒‧險‧一‧如‧往‧常‧的‧還‧是‧自‧己‧一‧個‧人

而我沒有說錯啊，的確是冒險；遊走在不確定性之間，生活在不同的地區之間。

可以沒有包袱的就把什麼東西都通通拋在一旁不僅僅是率性的，更是極度奢侈的。

其實都是在說史份學學長

 
撲撲叫我不准叫她撲撲。因為實在是很像英文裡面不雅的詞彙；不過我覺得還蠻可愛的嘛；我最近就喜歡這樣叫，哈。

周末的時候回台中很大的原因都是因為撲撲的關係！
她這個大忙人七月的每個禮拜都有事情都有約人，而且還一派輕鬆跟我很沒辦法的口氣說：「我平常很閒啊，你們都不找我，通通都卡在周末，所以當然我能找越多人越好咩！」真是太有道理了，果然人正就是有這種好處(聳肩)。

所以。禮拜六我除了見撲撲之外，原本同席的還會有冠宇學學長以及史份學學長。
學學長們其實是撲撲在高科大的學長，但是因為我們都是同一間高中畢業的，所以學學長們就很理所當然的被我叫學學長：畢竟差了大學這一段嘛！學學長們也都非常習慣我這樣亂叫了，笑，由其是拉斯學學長！整個很喜歡跟我玩在一塊兒。

喔，對。
我要偷偷洩漏史份學學長的秘密：在前幾天當撲撲跟我說同席的會有哪些人的時候，我就很努力的在大腦裡面搜索是哪個面孔，冠宇學學長我知道嘛，之前有跟他一起吃飯，但是史份學學長就讓我有點搜索不到，後來我想到了一個很好笑的事情。

「撲撲，史份是不是那個，國文重修那個學學長？
    我記得我有到你們五星級的男宿去教他國文的樣子」
「對啦！就是他，史份說你怎麼只記得這個事情讓他超尷尬的！」


喔喔喔！那我就記起來了嘛！史份學學長人超妙！大一國文被當了__次((為了維護當事人尊嚴所以消音請自行想像))，由於當時正在大一的撲撲跟史份學學長一起修國文，而很剛好的當時我又跑去找撲撲玩，更剛好的就在於她們隔天幾天就要考國文，所以我們就兩個少女偷偷摸摸溜進去男宿───教中文，喔，是大一國文。

史份學學長連續被當的大一國文讓我非常的讚嘆。但是還是有擔負起國文小老師的責任很努力的要教史份學學長中文；我只能說，最後其實史份學學長不是靠惡補而是靠撲撲的幫忙才終於脫離了大一國文的魔咒。

秘密洩漏完了。

重點其實還是在撲撲但是史份學學長一整個好搶鏡喔！



禮拜六因為撲撲這個女人忘了冠宇學學長的電話，所以就少了冠宇學學長但是多了史份學學長的女友Pink！茶餘飯後的時候開始聊起了近況，史份學學長就咚的說了一下他的工作，當時我就只是聽過沒有特別留神，是聽到一個key word，整個有醒到。

「學學長，你剛剛說你在哪工作啊？」我疑問著。
「就是在某某啊！但是不是飛機那個啊！是船公司。」史份學學長這樣說。
「蝦咪！！！你是哪一線的！！」
「中南美啊，你們公司有走喔？！」
「有啊有啊！」我整個好像被上身，「最近就是智利啊、巴西啊有在走吧！」

我跟史份學學長突然找到了話題，史份學學長大概很開心終於可以在談話中得到共鳴，「你們幹嘛不直接找船公司啊！你們都找哪些forwarder？」我隨口說了幾間，史份學學長超胸有成竹的說，那個誰誰跟他很熟啊！我整個沒形象的大笑說，「是喔！那你認不認識那個F公司的王先生？」

「學學妹，你說你在哪邊工作？」史份學學長終於想到要問這個問題。
「我在某某啊，你知道嘛？」我整個無敵疑惑的。
「我知道啊！你們公司很大耶！走很多啊！」史份學學長自信的說著，接著還更進一步的證實了我們家的產品；天哪，這還是我第一個遇到有聽過我們公司名號的人耶！「學學妹，有空我會去拜訪妳的！」
「可是我要離職了耶！」
「蛤！什麼時候！」史份學學長超緊張的。
「我就做到這個月月底啊，你要來要趁早喔！」史份學學長馬上拿出手機，「學學妹，快點電話來一下，還有.........ㄟ，學學妹，妳叫什麼名字？」


齁。史份學學長真是太沒良心了。

虧我還有認真教他國文說。算了算了， 真是ㄘㄟˋ心。禮拜六我會記得帶名片的！大笑，別忘紀要帶咖啡伴手來喔！

L O V E

 

 

這種舒適的氛圍，好適合來聽首bossa nova
輕輕淺淺慵懶得連明天都可以忘記了。

Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart and please don't break it
Love was made for me and you

十年前

那些掙扎與強說愁的年歲就這樣攤在眼前。
海洋色眼淚的記憶在浴缸裡的威尼斯擺盪；彷彿奇異果的酸甜滋味。
當時的困惑和躊躇逐漸浮現，不小心就這樣笑了出來，久遠得好像隔著圍幕觀看。
我幾乎要碰觸到當時的木棉燦燦以及空氣中嬉鬧的香甜。



而現在的你說：「該過去的就是要讓他過去，否則就沒意義了。」

恩。是啊。是這樣的沒錯。

我一定是因為老了才會這樣多愁善感起來。
那張倨傲的面具，或許該是時候戴上，好得以佯裝那疲倦的不耐。

小圈子

看到了水瓶鯨魚所寫的《我不要跟圈內人談戀愛》時，完全就是呈現一種很想哈哈大笑的模樣；倒不是笑她寫得過份幽默，而是笑自己也曾經這樣子過。

年輕的時候會覺得，天‧哪。
怎麼會有人可以如此的跟你投契？看相似的書聽類似的音樂喜歡同樣的東西。
怎麼會有人明白在深夜的時候你的哀愁與美麗？書寫著模糊的話語以及大把的時間閒聊談心。
一個又一個的相同會激起漣漪，一個又一個的相異則是理解跟欣賞；年輕嘛。什麼都沒有，就是時間充裕。話題好像永遠都有得聊，怎樣都覺得相處得還不夠，時間呢？時間！心動的感受過分強烈到把所有的事情撇除在外。

以前會覺得要遇到相似的人很難，殊不知現在的網絡的鏈結

使得社群跟社群之間的沾惹更為強大，你想要遇到一個跟你完全不同的人種才難。

我知道我難搞得要死，所以明白跟我同一個圈子的類似的人種也是差不多層次的難相處。是的，欣賞依然存在，好玩依然存在，衝擊依然存在，只是真的好清楚的知道那已經不是我所需要跟渴望的東西了。我已經開始厭倦花費過多的時間感受模糊和曖昧((而我們這一圈就愛來這套))。

不同多好啊。視覺上的死角認真的看了才發現新奇的視野跟迥異的驚艷。
不同多好啊。生活上的交流相處起來才會有火花((或者是暴發，哈))。
不同多好啊。習慣的行為會慢慢改變，開始走進去不同的地方體會跟實驗。

當然。我還是需要我那些可愛的同圈的窩邊草在我疲倦想回家的時候有著熟悉的味道可以賴著；當然。當我在外面冒險夠了累了還是會想念同一個圈子的窩邊草什麼都不用多說他們隨即可以了解的默契。

與其是We are family的無敵大家庭，我想我比較喜歡遊蕩在一個又一個的小圈圈之間。一次又一次刷新自己的眼界，一遍又一遍的發現喜歡的珍惜的新鮮的美麗的。



而。我還真喜歡你。
也喜歡這樣勇敢的自己。
畢竟相比之下，被喜愛這個事情對我來說已經有點太疲乏，可以喜歡別人是一件很好的事，我說。









喔。對。小玉我覺得我們是同一個圈子的耶。你說是不是是不是！哈哈

反差

夜晚你最不想待的或打死也不敢去的地方是以下哪裡？憑著直覺，選一個答案吧！ 
     
    

停屍間
    

墳場
    

人體解剖室
    

荒山刑場





這個題目超驚悚的。撲。
好難選喔！
我很努力的選一個我最無法的答案出來。是D！
人體解剖室對我來說沒有困難，應該啦。撲。反正都變成一個一個的器官了；至於其他的選項：人難免會死所以停屍間跟墳場還勉強可以壯著膽心裡大叫神明，但是刑場太逼不得已了啊！被殺的也太可怕了吧！


結果。這一題是測驗：誰會陪你相伴一生？

真是八竿子跟題目差了十萬八千里的打不著。


選擇停屍間的人：
伴侶。你是幸運的，也是幸福的，雖然你的愛情、婚姻不見得有多浪漫、濃烈，但伴侶總會站在身旁對你不離不棄。這歸功於他的理解、包容和信任，也歸功於你的真誠、堅持與珍惜，互助互愛會讓你們攜手堅強的走下去！

選擇墳場的人：

對手。或許你會奇怪，與你相伴一生的人怎麼會是競爭對手呢？與這樣的人不是你死就是我活才對！的確，你的競爭者總會與你進行你爭我奪的戰爭，但他同時也促使你成長，見證你的輝煌與失敗。你成功時他在，失敗時他也在，沒有人會比你的競爭者更能陪你走過人生的起起落落！珍惜你的競爭對手吧，他是你的敵人，也是你的貴人！

選擇人體解剖室的人：

知己。你人生最大的幸運就是擁有能充分理解你的朋友，雖然你們不見得會每天黏在一起，但在你艱難困苦時，他會給予你幫助與指導；在你不被他人理解時，他會是支持你、鼓勵你的人。雖然不會像「不能同生但求同死」那樣壯烈，但他確實能做到患難相扶，在你需要幫助、需要安慰時，盡最大努力替你分憂。要記得感恩哦，相互付出才會讓你們之間的感情更加緊密結實。

選擇荒山刑場的人：

自己。你只相信你自己，不需要人陪。說明你有強大的獨立性，自我意識很強，覺得靠自己去得到才最直接可靠。遇到困難時乞求他人的幫助，對你來說是很丟臉的事，你會寧願付出十倍努力去解決，也不願別人來憐憫。這樣的你值得稱讚，卻不值得學習。太過自我、執拗的話，小心真會讓你只剩自己。請求和接受別人的幫助並不丟臉，心存感恩，互助互愛才會有更大進步。





非常逼情的答案。小玉跟阿撲的就都很好！
好啦。我會努力不要讓自己這麼執拗的！

神明有保佑

昨天下班的時候我還在公司門口我們家老爺車旁跟Ling還有小董亂哈啦；結果當我開車的時候就覺得有一點點怪怪的。

因為在深山住以及在深山上班，說實在話其實不用開到冷氣這種東西，我習慣上下班的時候都把車窗打開著，結果我就一直聽到很像是風拍打旗子的鼓譟聲；啪啪啪啪的。大聲得很，本來我以為是因為我的車窗跟車門沒有關好，所以才把車窗給關上。關上之後因為沒聽到我想那就是有關好嘛！所以又把車窗打開吹著自然的深山風。

結果還是傳來了陣陣的啪啪聲。
開到一半我整個受不了，趁著轉到高爾夫球場的路上沒有什麼車就停在路邊很認真的確認過：我的車門跟車窗都沒問題啊！

然後又繼續朝著回家的路上前進。

開到了類似山下的蜿蜒道路時，一大堆的轉彎讓我有點緊張，所以抓著方向盤的手有稍微緊一點，這個時後發現：天哪！！我的方向盤在震動！！我當下還很鎮定的想說應該是開到了比較不平的路面，所以用力的把方向盤再握緊一點；結果忽然之間，他整個很自動的就不受我的控制往右邊轉，當下我嚇到根本心臟跳出來，我快點偷瞄了一下後面以及右後方有沒有車，順勢停到了路邊；而且還是剛好在我回家的彎彎山路中少數旁邊有房子的路邊，很剛好的就門口有位子可以讓我停車不會被後面的行車唾棄跟造成不便。

停車之後我馬上打給我目ㄟ大叫：「方向盤在震動！！這個是正常的嘛？！」
恩。想也知道是不正常的。就在我跟我目ㄟ大叫的時候，沒過兩分鐘，經過了一輛水泥車！

我回家的路上開了一間水泥公司以及類似一間什麼砂石的，所以每次我下班經過都開得心驚膽跳很怕突然從旁邊衝出來的大車。那一台水泥車可能是趕下班衝得很快，即使我停在路邊還是可以感受得到呼嘯而過的大車讓地面震動了起來。

後來目ㄟ叫我下車看看，我很小心的開門下車。
天哪哪哪哪哪哪！
我看到我那慘澹的輪胎，整個很頭痛的在思考到底該怎麼辦。

教育手冊裡面沒有說遇到爆胎的時候應該要怎麼辦啊！
打完給我媽之後，我緊接著打給Ling跟她大叫說：「救命啦！！！我爆胎了！！怎麼辦！！！」Ling人非常好心的馬上問了我在哪要來找我，而在她找我的路程中，我很認真的在搜尋我腦袋中所跑過的每一個銀行跟保險有沒有道路救援這回事。

在這之中，我還趁著空檔問了一下之前我們公司配合的修車廠願不願意幫我拖車，以及我住的地方的配合的修車廠。結果，我因為處在尷尬的中間地帶，兩間都不行；不是距離太遠就是師傅已經下班。

後來Ling來了，兩個人的思考能力跟冷靜能力果然是比一個人還要強。






真是感謝她遠從鶯歌來救我。





後來回家我仔細思考過後發現我真的是運氣很好神明有愛我。
要是我爆胎在路中間沒有及時轉到路邊一定會被那台暴走的水泥車撞到變成水泥灘。
要是我爆胎在山路上也很尷尬，我一個人應該會在山路上痛哭我想。
要是Ling的手機沒電我還真的很難找到交情好到讓我可以啟口可以來救我的人；而偏偏可以啟口的人又都好遠沒有辦法來救我。

所以。我要去感謝神明有愛我！！
雖然輪胎真是爆炸貴((我一定要問問我阿爸輪胎真的有這麼貴嘛！))。我整個快要昏倒的先跟Ling先借錢，((不過她也很神奇，哪有人隨身帶著這麼多錢的！))好來籌措我的贖款。但是錢能解決的事情都都不算是什麼大問題，還好只是換輪胎，還好神明沒有讓我年紀輕輕的就去陪祂們玩耍解悶。