卻上心頭

不急。



藍調爵士流竄，我挑著月光輕輕撥弄著突來的惆悵。
甜甜的糖果香瀰漫在空氣，毛茸茸的大熊玩偶溫暖得讓我捨不得放開；帶著些波西米亞的浪漫，隨心。如影。

長長的手指，捻來的不是愁。



卻上心頭。



我想，或許你懂。

打從心底的顫慄《詩人》

死亡是我的領域，我以它為生。

　　　　　　　　　　　　　　　──《詩人》

很久沒有看完一本書迅速從床上跳起來迫切的想要說些什麼的感受，尤其，是這種推理小說；我記得，上一本應該是在去年年底吧？反正是冬天，那本是我喜愛的推理小說家米涅‧渥特斯所寫的《失常》。

大概是一種很變態的興奮感，對於自己可以猜得出兇手是誰其實算得上是一種微妙的試探，試探著自己的觀察、試探著作者能不能騙到我，哈。而，對於所無法揣測到的，卻更有一絲愉快得心跳加速感，對！！我就是追求這種感受！！

那種兇手永遠是你意想不到的那個人，而且還不是隨便的什麼路人甲乙丙；米涅的書跟這本《詩人》卻讓我跳出了旁觀者的冷眼，迫不及待的跳進去，真的是跳進去。

打從開場白就開始誘惑到我。
一步一步。層層疊疊。抽絲剝繭的，我越看越是寒毛豎起。他的恐怖我真的只能用史蒂芬‧金所形容的：「它的恐怖極為真實。」真的有被驚嚇的感覺。




最後，我想說的是，愛倫波好樣的。
我第一次看詩可以看毛骨悚然！這種刺酸的感受，真的很正點。

人類果然需要恐懼。

囚。求。

102507 UPDATE
有人跟我說看不懂........
有很難懂嗎？不過就是中文字，而且，還是白話文哪！是白話文！！

所以。
剛好心情不錯，我僅可能的來解說這一篇。僅可能。撲。

老實說，我也不知道我為什麼會有這個奇怪的夢。
剛剛趁著廣告時間想了想，應該是鳳凰，我。
我是說，在真實中的扮演角色。我張著炫目的翎羽帶著偽裝，靜靜的等著被誘騙的人((某種程度上來說，應該也是食人花吧！人得先靠近才會被吃掉啊！笑。))

然後。我親我一下也沒什麼吧！
竟然還有人聯想到後續的動作──嘖嘖。我只能說，你該把你的想像力放在其他地方啊！

.......... .......... ..........

文字遊戲，我很愛。刻意的裝飾的工匠；我如此定位。





做了一個很弔詭的夢。

夢中有一個很大很大的鳥籠，龐大到，佔據了整個房子內的所有空間。
有著像人那般大的鳳凰翎毛哀傷的唱著慟人情歌，它的靈魂，美麗得讓我睜不開眼，我靜靜的趴在鳥籠內的支樑聽鳳凰唱歌。



曲畢。鳳凰跳到支樑開始攀談。

鳳凰：「你還好嗎？」
我：「很好啊。你唱的歌真好聽。」心裡卻默默想著，所謂的好的定義是什麼呢？
鳳凰卻聽到了我的心言：「你病得不輕呢，連單純的問候都可以想到那麼多。」
我卻笑了出來，「對啊，我應該要去領殘障手冊。我心殘哪！」

鳳凰卻開心的給了我一個吻。

Martian Child

it doesn't matter where you come from
as long as you discover

where you belone

-Martian Child

另外一部讓我很有共鳴的片子。
哪。根本就是我啊！笑。
不過我應該有地球化得不錯了吧！我想。

裝模作樣我很行

晚風纏繞。
我的手指開始泛涼，冬意好近，夏衫卻捨不得收起。
我病態的喜愛著這股刺痛的寒。



哪。

我有時候都在懷疑，生活不過就是這樣，就算有些差異好了，為什麼我還是得要不斷的用文字添添補補？那是怎樣的義無反顧？

或許。是一種儀式。關於show me。
我剖析著自己的同時，也釋放著暗示：是我哪，看我，看我。
不僅僅是表演者的角色，同時也是觀看者。不僅僅是被凝視，更是種反思的力量。我是誰？那你呢？
我所創造出來的究竟是怎樣的「產物」(或怪物)？
描繪的，究竟是我的內心還是狡獪的意識形態？






嘖嘖。阿撲說的真對，誘惑我很簡單，拿一堆文字搪塞我就是了。
那麼，那麼，那麼，請展露出你的嫵媚。

寫信的理由

前兩三天吧！
因為UN for TAIWAN的這個郵戳，多了好多的聲音；什麼：不尊重言論自由啊、侵犯隱私權啊，其他逋拉逋拉的，而我只怨嘆著，為什麼我沒有咧？

認真想想，郵務人員要從那麼多的郵件中抽出信件蓋郵戳，可以在那麼那麼多的信件中被抽中蓋上郵戳是一件多麼幸運的事情！我超想被蓋的啊！！
於是，我這隻戀字癖翻出了以前寫的明信片，要證實，不過是個郵戳ㄋ一ㄚˇ，抱著新奇有趣的心去看不就可愛多了嗎？笑。

這個是奧地利的聖誕節特別郵戳喔！

請仔細看看左邊的郵票，上面還有雪橇飛來飛去。哈。

這個是德國的郵票兒，因為是機器印的──所以很機器樣。
不過郵戳蠻可愛的。

這....這是讓我不知道怎麼說的埃及。

我愛的柏林兒！上面那個是柏林動物園裡的熊貓
不過我想，現在應該會換成努克了吧！

瑞士遮馬特的郵戳。
是的，就是那個三角形巧克力啊！！

這是在青年旅館寄的，雖然沒有郵票什麼的，
但是也算是個奇妙的印記。

這是在德國寫的明信片。這張是在我車站過夜驚魂的那張明信片，笑。
左邊有著淡淡的字母，那個也是郵戳的一部分喔！

美麗的瑞士村莊，Grindlwald

其實這個郵戳很單純。只是我想要秀一下郵票，哈。

這是在小小國家摩納哥的明信片。非常可愛的郵票喔！
女生的郵票不知道寄給誰就是了。

全歐最高的少女峰的郵戳特寫。

另外一種少女峰的郵戳。

要當心兒童喔！: )

還是依戀著用手拿著筆所刻劃著的字語，挑選著信封、信紙、明信片，貼上郵票等著蓋上郵戳。忐忑的期待著不知道收到的人會是怎樣的感受。驚喜嗎？開心嗎？
那其中的情感，和電子郵件是完全不相同的。



嘿。看到這，還不快去翻翻紙筆出來寫封信嗎？

所湧起的錯覺

習慣流浪之後，會有份──疏離感產生；尤其是在人群中。
輕輕巧巧的我可以很快的消失。



其實我很畏寒，也不太能吹冷氣，一點點的冷風就會有些不舒服；但，仍然迷戀著冬天的氣息。
就像吸入肺中的空氣是冰涼的，那又怎樣？唯有冷，才能突顯出溫暖多難得。


坐在冷冷的車廂內，格格不入的圍了圍巾穿了毛背心，手指卻仍然麻麻冷冷的。
翻閱著書；我需要一段長長的時間可以讓我坐下來狠狠的看，突然湧起來了一股熟悉感。好像，之前也是這個場景。回想才發現，是去年的某一天冬日傍晚吧？還是下午？似乎是十二月吧？

那天和鄒去採訪了可愛的甜在心咖啡館。
那天我打算回家。
那天採訪過程中有好幾通未接來電。
那天在也是冷冷的車廂內開始一個一個回電話。
那天被通知研究所錄取了。
那天迅速打電話給劉老師報告這個消息。
那天──

今天卻不是那天。


今天和廣文談了談工作的事情。
今天去了趟台南。
今天參加了一次讀書會。
今天江江把我校想的chance弄到手。
今天正式告知了劉老師MW的事情。
今天看著大家有一種陌生的熟悉感跑出來。
今天──

那天卻不是今天。



時間一直一直跑。溫暖多難得。
我多想歌詠；關於那天、關於今天。
lch liebe dich sehr sehr.

Dance Inside

You don't have to move, you don't have to speak
Lips for biting.
You're staring me down, a glance makes me weak
Eyes for striking.

應該還要更謙卑。


很多的機會在我眼前。
以愛為名，我卻懷疑是禁錮；渴望的自由好像距離很遠很遠。 不需要到像天空那樣寬廣的無限，但，也請別給我一個小小的牢籠把我困著。



那麼。來跳舞吧！

隨手。記

外頭的陽光燦爛，好想出去走走。

我。
想了想，還是不知道該怎麼說；很多時候我很懶得說些什麼，但是即使在怎樣的懶惰，還是會有一種：“啊！好想快點跟誰說”的感覺喔！跑出來。

而最近發生的這所有所有的順遂：工作沒多久就有人想要挖我角、第一志願也要我過去，芭拉芭拉等。好像一切都理所當然的過了頭，過於簡單的就被我拿到之後，反而有一點那種，恩，不知道為什麼，有些預料之中，有些本來就是這樣，裡頭也有些不安緊張的感覺。

喜悅反而很短暫。
不知道是我緊張過了頭還是過於疲倦，似乎連開心都覺得很奢侈((搞不好是因為我老了的關係))。
好窄。最近。


外面好涼，冬天的氣息好接近了。

替身

因為東某新聞的關係，我下海去當臨時演員──來去練居合道。


圖中就是那天採訪所穿的劍道服；之前練習我是穿丟在網誌中的那個很有“英氣”的妹妹的藍色衣服。不過個人覺得白色比較好看.......雖然如果只有看上半身是很像喪服啦((可以自行把那句話略過))



請不要問我什麼東西是居合道啊，我也才摸不到多久就被推上台去表演，很難說出個什麼博大精深的道理；不過。感覺頗耍帥就是了，畢竟不是什麼尋常人家都可以沒事當當劍心刷刷的砍人。

人我是沒砍幾隻；不過倒是砍了一些碎草蓆屑下來──
你以為草蓆很好砍嗎？

NO，其實他很難。因為薄薄的草蓆捲成這樣它總共有十四層。依照我這個學沒多久的傢伙來說，可以畫出個幾條傷痕就很不錯了。不過，真的有個厲害傢伙把草蓆給劈下一段喔！那個人就是我的國中同學，小黑小姐。我一整個很想給他掌聲鼓勵加尖叫；也太強悍了吧！這位太太。

我個人私底下偷偷的想，應該是怨念頗深，所以殺氣很重，才可以一口氣把草蓆給劈了，笑。

會陸陸續續更新的──等我想到在補充。

映。in。應

很奇怪呢。

一個人搭車回來的時候把這個感受用訊息傳了出去。

莫名的，有一種，很不安的感覺。

明明其實應該很開心才對；還是因為我太過於疲倦？

有什麼事情，明天再說好了。故的奈，麥滴兒。

As like as you

很多的話想說。

昨天早上本來還有著淡淡的哀愁，因為──別人放假我要上班，然後又看到了讓我很想掉眼淚的訊息；到了公司開了信箱又瞧見了讓我撲通撲通跳的信件，充沛的淚腺這次很給面子的沒有讓我在同事前面嚇人。

想了想，把郵件回覆以後就隨手開些東西看。

過沒多久，第一志願打給我了。

第一志願打給我的時候我驚訝到快要飛起來了，真的。

說完電話沒多久當下第一時間我馬上衝回電腦前面，啪拉啪啦的打了一堆話給小虎。結果，他竟然給我去廁所...雖然我有傻眼停格一下，不過還是不減損我的喜悅。然後我又開心的打給了劉老師，告訴她這個讓我爆炸開心的好消息。

親愛的，我多開心啊。
幸福的有著你的存在，幸福的我想要做的事情其實就在眼前了，幸福的讓我好慶幸我還是我，把初衷找了回來。

氣息

鯨魚身上只剩下很淡很淡的癮。
動念，拿起了DK就往它身上覆蓋；感覺上擁抱它就像擁抱自己。我需要這種錯覺才能安眠。

噓。

我販賣我的文字我販賣我的情感我販賣我的靈魂。秤斤論兩吆和的賣，剩下的，我穿上我的匿名偽裝並冒險進入你們的世界。




怎麼辨別啊？



　　如果你是葛奴乙你自然就會發現。

飄飄

我發現，其實我比較適合責任制的那一種工作((其實很早就發現了啦。只是不信邪，硬是想要試試看當OL的生活。或許以後可以考慮接case))。

今天早早就把所有的該做的事情做完了，搞得我一個人在那邊胡思亂想；因為同事某今日休假，教練又去學校上課了，等於說剩下我一個人鎮守在劍道館──

等。等。等。等林老師來跟我開總會的事情，東西都已經準備好了放在旁邊了。

等。等。等。等我安排規劃好的親子之旅審核通過然後就要發布出去。

等。等。等。等。等。等。

外面的雨絲絲的下，我的右手很賤的又下了訂單買了好些書。

恩。《靈魂擁抱》、《艷歌行》、《玫瑰的名字》、《詩人》、《安魂曲》、《Last》、《謀殺我姑媽》；啊。一個沒注意我又手癢瘋了似的買。沒關係，還好最近靈魂很缺乏文字的灌溉，我需要大量大量的文字填塞孤獨和沉默。

天氣好好，好想出去外面淋雨。

天氣涼涼，嗜甜症發作，好想吃巧克力。

怎麼那麼樣的。寂。今天。

解惑

前因很累贅，所以迅速跳過。


只是昨天晚上在跟鎧任聊的時候，我有很認真的說：「我有努力要聰明點了。」
鎧任很殘酷的說，「恩，不過我不是很有把握，甚至，我根本不希望妳變聰明。」
我整個人很陷入就像簽馬關條約那樣的不平等狀態，那一丁點的反擊他根本不看在眼裡，只能問著為什麼。

「因為，變聰明就不是妳了。」
「也不一定吧，或許我可以兼容並蓄之類。你們都很奇怪，要我變卻又希望我不變。」
「仔細想想，我是聰明的代表作，妳覺得會好嗎？」
「好啊，我超羨慕的。我覺得你都可以把事情處理得很好，好像沒有什麼可以難得倒你的。」
「智慧是撒旦給人的禮物，而慾望才是上帝給的。」
「我可以懂你的第一句話，但是第二句我不明白是為什麼。」
「因為我覺得，上帝給人智商，而智商是求知的慾望；不然，夏娃不會聽信蛇的話。」


然後我懂了。
原來有慾望才是我的原罪。





套句某芭樂韓劇裡頭的一句話：「我只是喜歡她而已，這樣有錯嗎？我只是想要在她難過的時候陪著她，我知道產生慾望是我的不對，但是只是喜歡不行嗎？」

原來其實我從頭到尾都應該保持著不思考狀態才對。

爽。

※照片中是我一個很喜歡的小女生。超可愛的！

至於拿的刀的照片，我還要再翻翻。笑。

　

現在工作的地方很──奇妙。
當我說出來的時候，幾乎每個人第一個反應都是：啥？那是啥米？
當我說了一些關於工作上的事情以後，每個人的反應都會脫口而出說：也太酷了吧！





是的。
我當初也是因為這個「酷」被騙過去，笑。雖然到目前為止開工兩天，我累到快要虛脫昏倒，但是我會努力撐下去的。







目前最迫切緊急的事情就是：禮拜六東某電視台要來採訪，我還沒有很確定採訪是一則新聞的長度還是專訪<這兩個差很多啊！>然後。今天我就被拉下海去練習女子居合道。


你知道，我本來以為只是穿得美美的衣服弄個幾個簡單動作就好。沒想到，錯。
我拿著武士刀，剛開始還很興奮的看著亮晃晃的刀，東摸摸西摸摸揮來揮去的；搞得讓旁邊的小朋友也超羨慕<我連小朋友的羨慕眼光也想要收集，真的有病我>。教練要求非常的高，因為上電視要美美的──所以我們就練一些真的非常美也讓我很想暈倒的高難度動作。


然後我這個笨手笨腳的傢伙，空有氣勢跟架式，其實常常被刀尖戳到......在收刀的時候。
不過還是很開心啊。因為。當下我覺得我就是傳說中的千人斬拔刀齋啊！
尤其拿著刀，從頭上很很劈下來的時候。噢！我真得說，那種刀劃過空氣真的很振奮，很有痛快的感覺。





是的。我知道沒圖沒真相。
我明天會從公司偷偷丟圖上來；不過不是我本身。
我的照片要等專人幫我拍啊！笑。

誰和誰

誰和誰的距離遠？
是我和深淵的距離還是和天空的距離？







誰和誰的距離遠？
是我和你的距離還是和這個世界的距離？


誰和誰，重點在哪？差異在哪？
我努力的轉腦子卻無法滲透這個道理。




我著迷從深淵墜落的失速感；那種，被絕望包圍的深深孤獨，
刻意讓自己品嚐什麼是無可奈何的走上那一步。
剎那間，彷彿明白了透徹了些什麼。

刻意和這個世界保持著微微距離。怕近了，就墜毀了。
不是擔心著會粉身碎骨，而是恐懼把心也順道摔了一地。
深淵以及你。世界和天空。原來可以錯置顛倒交換。



誰和誰，重點在哪？差異在哪？
我分辨不出來，卻了解了。

Tone

知道嗎。
其實期待才是最愚蠢的事情，最愚蠢的不會是絕望。
而太多太多被期待蒙蔽的假象。誘著一個個熱切的靈魂躍入。


感覺到了嗎？我的不安。
或是說，其實我在壓抑。

每次每次。只要遇到，遇到什麼？
可能的失落或是傷害？也許吧。反正我不會承認。

然後。就。冷酷。
因為。倔強。
繼續壓抑。看。可以撐到什麼時候
不過可以確定的是。已經做好準備
隨時。開始