揮別2010

誰能夠召喚這場雨　

直到我模糊了焦距

誰能夠擦乾這滋味　

拭去了鹹鹹的思念

來自天使城的關心

最近的起伏比較大，到了周末，完全就是被一種哀傷的情緒浸滿。就有一種，好像站在交叉點，考慮著到底要往哪邊走的茫然感。

心潔姊姊特地寫了封信給我，看了窩心，卻不知道該怎樣回覆這封信。



而就在今天我被心潔姊姊逮到，其實心裡面的難受已經漸漸漸漸的癒合，但心潔姐姐的關心卻讓我忍不住眼淚緩緩滑落。

兩個人天南地北的聊啊聊的；關於未來、關於價值、關於朋友、關於愛情、關於台灣的年輕人的困境、關於人生哪，心潔姊姊依照她所經歷過的跟我說著：「我後來認識的人，應該說會進一步成為朋友的人：大部分都有在很多國家生活的經驗，也對跨文化議題很有意識 所以有很多東西可以聊。我們再找的就是要有相似世界觀、價值觀的人啊！」


我沒有像心潔姊姊那樣的大愛，但我希望是可以更豐富、更可以自我的揮灑的；儘管我還不確知怎樣才叫做真正的自我。
就好像，我有很多的可能性在眼前攤開著，每一種我都躍躍欲試，卻不知道哪一個是自己能夠完全真心地投入，想做的事情很多，卻猶疑著該從哪一個開始。我跟心潔姊姊說了我目前的規劃，曾經遇過的事情，還有打算的處方式。心潔姊姊認真的聽著，我好像可以感受到她從電腦另外邊那淺淺的一笑：



「我就知道我沒有看錯妳，妳不是那種一心追求愛情的女孩！是會去冒險去挑戰人生嘗試新事物的聰明女孩！」

心潔姊姊鼓勵著我還有時間去嘗試、去經歷，去認識，去接受。如果真的不行，就勇敢走出去就是了！








我訂下了一個期限，不管如何，時間到了我就會張開手，跟這個世界擁抱。
在這凍人的台北，這些溫暖的關心讓台北的冬季沒有這麼的難受了。

那細微而美好的

有耶。
有的時候儘管很細微很細微，但是還是可以察覺到那其中的，淡淡關懷。



原本禮拜四已經跟大俠約好要去看電影，不過因為晚下班，大俠那邊也趕不及所以就這樣取消。我靜靜走路回家和鎧任說了些話，接著在沒有人的公園坐著哭了一下讓自己冷靜。後來我在臉書上劈哩啪啦地說了一些話，大俠也超級超級難得的跟我有一搭沒一搭。




禮拜五休假，打最多電話給我的也是他。

中午那一通：你還在睡喔？那今天要不要去看電影？
下午那一通：睡醒沒？我突然想到我今天有跟人約打球，差不多九點結束耶！你這樣可以嗎？那就請你先訂票囉！
晚上那一通：我已經結束了，幾點要去接你？
晚上第二通：已經到你家門口了，下來吧！





結果，我完全沒料到，平安夜加上小周末的魅力多驚人，到處都是人！我完全讚嘆著台北城的驚人聚集效果；到了電影院，還是人多到翻，我有感覺到大俠的不耐隱隱翻滾，他直說著要不要去其他地方還是改看別部片，還好時間上還趕得及，還是按照原定計劃看了想看的片子。




結束後，滿滿看了一個好片的雀躍感充盈。
在車上時大俠就問了我說：「要不要去吃些東西？」
「好啊！」
「可是你不是在減肥？」
「只要沒有澱粉跟糖就可以吃啊！」
「這個時候是有那裡賣的沒有澱粉跟糖？」但他說歸說，還是在永和豆漿前停車。



吃東西的時候很不減單刀直入法的男子漢說法；「你最近壓力很大齁！」我停頓了一下，一股暖流流竄，他的關心法真的很迂迴，卻又不著痕跡的表現出他還是有在關心著注意著妳。

我開始說了最近的一些狀況，大俠認真的聽著，也跟我分享了他最近的生活以及他的想法。








而。我不得不說，這真的很受用。Danke Schön.

傳統

我很喜歡這個傳統。




我在今年開始稱呼它為傳統，希望可以依然延續下去。
在平安夜的夜晚，去看場電影；說說話，吃些暖暖的食物。
很棒！








謝謝你。

鋼鐵般的意志力

禮拜四的時候去複診我的睡眠障礙，M跟A都不約而同的打電話給我說，排到老四川了要不要去吃，我整個很堅決的拒絕：不要就是不要。
後來，順便量了一下體重：哇塞！掉了兩公斤耶！整個人有種愉悅的感覺！

雖然我很愛老四川，但是在這個寒冷又艱困艱困的時節，我看著臉書上大家都說著去吃了什麼什麼，又什麼什麼，心裡有默默的覺得，嗯，我竟然可以抗拒一大堆的火鍋、麻辣鍋、還有一堆的大餐約，我好上進喔我。




而這兩公斤，雖然少少的，但是，對女人來說，真是莫大的鼓舞啊！！真是不枉費我一整個禮拜刻意能多走路就走路，能少吃就少吃(我錯失了許多的大餐啊!!!!) 這樣掉了兩公斤的結果著實還算令人滿意，不過接下來還要再掉一些才行：畢竟要被拎去當伴娘，太臃腫很噁心！




後來，當昨天同事們都在討論著說前天的老四川；然後她們在邊說怎樣怎樣時，我冷不防的叫冒出了一句：「我瘦了兩公斤。」
說時遲那時快，辦公室內響起了一堆尖叫，「什麼！！！！！」「你怎麼瘦的！！！」等諸如此類的話就這樣冒出來。


「喔，因為我有鋼鐵般的意志力啊！」



結果，這句話一出來，辦公室的大夥兒們又開始打槍我。
其實我覺得那些女人們是嫉妒我，結果她們一邊嫉妒的同時還去吃老四川又不動，這樣是怎麼可能會瘦！





後來，我就把這個當成笑話跟老王講，老王就說：「嗯，你瘦下來應該會很正。」
雖然我很想翻白眼說：拜託，現在就很正了，但是還是很謙虛又很有禮貌的說：「我也希望。」
我想，最近讓我發憤的鋼鐵般的意志力真是太功不可沒了；那個意志力逼著我乖乖去上體育課，乖乖的早睡。現在還乖乖的不亂吃東西掉了兩公斤。






我想，要是我繼續發揮這驚人的鋼鐵般的意志力，要成功的那一天應該不遠了！

It's Dancing Time!!!!!

※練舞休息的時候發現：哇！看起來好瘦！快點把他拍下來以玆證明！

周末我們大家聚在一起練舞，物哥整個很紆尊降貴的來親自個別指導；剛開始我還很幸災樂禍的看著別人跳，結果沒多久物哥點名我，「那接下來換北RE~！」我心裡想，物哥什麼時候把我的名字改了，唸的這麼俏皮是怎麼回事。



接著，物哥從進場動作開始教，我整個回以茫然的表情：「所以是開心的亂跳進去嗎？？」
「不是亂跳！他有一個節奏！妳看」物哥親自示範了好幾個拍，我還看得不知所以然，後來物哥大概覺得我很沒救，就把我拉到他旁邊，「左腳彈、左腳收，彈、右腳彈、右腳收~~~」嗯，物哥分解動作之後，我就比較可以理解這個腳是要怎樣動作。
但，物哥這個時候還沒有發現我是肢障的事實，又快速的動起手來了，我的表情還是一臉空白，只差點沒跪下來跟物哥說：饒了我吧大爺！


後來大概教了兩個八拍之後，就算我沒說我是肢障，淒涼的事實也顯示出來，然後他就很哀傷的看著我：「怎麼辦，我們家北re會手腳不協調，看來我要把動作簡化....讓我想一想」聽他這麼說我怎麼反而覺得開心啊！可以越簡單越好，我的長處一直都不是這種熱力四射活潑可愛的舞啊！




後來我的部分結束後，又陸陸續續換了其他人。
接下來到了團舞的部分，物哥霎時嚴格了一萬倍：「北RE你個最小，來這邊蹲著，看我」然後他做了一個超級嫵媚 的動作，我整個完全就是看傻眼：「這個太難了啦！！」
「不會！你一定要把腰身扭出來，肩膀打直，左手扶帽子，下巴抬高，給我一個驕傲的表情！性感的眼神！」物哥一邊說還一邊動手腳正我的pose，「很好！很漂亮！記住這個感覺跟姿勢！要hole住喔！」


結果，整間教室就一直聽到物哥說：「北RE，你動作慢了一拍！」「北RE，再往前一點！」「北RE，你的左手沒有拿帽子！」
我都承認我是肢障了...就不要再這樣逼我了....


我真得說，雖然跳舞很開心，但是還是不要跟認識的人學，我被物哥唸到實在是很想挖地洞躲起來，整個形象壞光光啊！












話說回來，物哥真應該是去當女生，做那些嫵媚的動作也太性感了吧！我都快要口水了我！

厚度

一個人的重量其實並不是說他出現在你身邊的多寡，對我來說，而是他所容忍你的：一切。






前一陣子失心瘋，莫名的做了一些很奇怪的事情，是不會後悔，但有一天晚上我就突然發現，這樣做的效益好像根本是沒有的。只是就會覺得，好像錯失了什麼。
而那份想說卻又不知道該怎樣處理的心情，似乎也不是太多人能夠理解。



凌晨兩三點。
我睡不著，對著自己的困惑越來越深，無法言喻的時間點，很默默的就傳了簡訊給鎧任。
一如以往。他立刻就知道了我現在又處在一個奇妙的癥結狀況，馬上就跟我說話；或許，我想，有的時候我只是想確定，不管距離多遙遠，還是有一個人可以聽我說話。

不管是高中那樣天馬行空的時候。
不管是在歐洲突然孤獨寂寞的時候。
不管是在大學惆悵難受的時候。
或是到了現在，已經工作了，那樣的感受還沒有不見。








這樣厚厚的一份存在。這樣濃密卻又鬆散的存在。這樣的一個難得的絕無僅有的存在。
我想，就算是要我破壞了其它的鏈結而保存這一份存在，我也是心甘情願的就這麼做了。畢竟，是那樣無以倫比的重要厚度。



但，他卻從來沒有這樣要求過，從來沒有。
我想，不管之後我會怎樣，在我的心目中，都會是那麼的純粹的存在。

睡眠障礙

其實我一直有睡眠障礙的問題：難眠又睡得淺，再加上多夢，完完全全就是一個睡眠品質很差的傢伙。



前一陣子更是誇張，兩三點才有睏意，睡了沒多久四五點又起床開始東摸摸西摸摸，摸到累了才又心甘情願的爬上床去。就這樣過了好幾週。




我想，或許是因為最近生活太安逸的關係；之前的壓力很大，大到沒有力氣去睡眠障礙，幾乎一沾床就睡，因為肉體的疲憊需要大量的睡眠來補！
而現在，日子很安穩，沒有案子需要操煩，卻搞得我無所適從，睡眠障礙就這樣跑出來了。

也許也因為是這樣，沒有壓力瘋狂的大吃大喝再加上沒有睡得好新陳代謝更差，整個人快速的就長了好幾斤的脂肪 ！


















去複診的時候順便去問了醫生我的睡眠問題；針灸加上中藥，讓我第一天的睡眠好得不得了，第二天醒來時精神奕奕的跑去上班。期間有半夜醒來跑去上廁所好幾次，但，回來之後又還是可以沾床就睡。


感謝醫生暫時解決了我的睡眠問題！
我只希望，繼續這樣治療下去，可以讓障礙遠離我！

蓋世武功

禮拜日潔西卡細心又認真的幫我按摩，誰知道，原本都好好的：到了當天晚上睡覺睡到一半，開始肌肉酸痛，痛到讓我禮拜一下午還是酸痛得好像被毆打那樣。

於是我很開玩笑的跟潔西卡說：「你練了什麼武功….也太厲害了啊！你按摩的時後是不是偷灌了驚人的內力進去才讓我的背酸痛到不行？」潔西卡人也很趣味的回傳訊息給我。

就這樣，禮拜一晚上就是很像被毆打的狀況下，為了要迎接聽說很冷的明天，我完全躲在大被子裡面，想說早點睡比較好。

對我這個淺眠又很難睡得好的人來說，一定會在床上滾來滾去，就在我昨天無意識的滾來滾去時，突然之間，就很像是被雷打到那樣：幹！！好痛！！
雖然是沒有像之前會呼吸的痛那樣痛，但也是夠讓我痛到清醒。

我心裡很不安的想著，不會這麼衰尾搞到舊疾復發吧（請參考會呼吸的痛這一篇）——

然而事實就是這樣！我就一個衰尾的人！

我默默的半夜三四五六七八點都無法入眠，在厚棉被中努力找到一個最舒服的位子好可以稍微睡一下，但不管怎樣，就是很難久久的睡得好。一直到早上才決定要傳訊息給我主管問說能不能我早上先請假去看一下醫生：要不然我應該會痛到需要打嗎啡才能上班。

好了，於是我整個很像老人的下床，很緩慢很緩慢的換裝，很小心很小心的不要拉扯。
然後在臉書上小小靠腰一下，就出門去看醫生。

醫生很個可愛的爺爺，他看到我就問說哪裡不舒服，然後，他開始把脈。

醫生爺爺：喔，其實是舊傷耶，是在腰那邊，你腰有受傷過喔？

我：恩！！！我之前有摔車！！

醫生爺爺：其實不是背痛，是腰，他的位子跑掉了，所以影響到上面，這個需要慢慢來調整喔

我：喔…..

醫生爺爺：那等一下我們先針灸，然後在幫你把骨頭橋回去。

我倒是不怕針，但是橋位子的時候我真的哇啦哇啦叫（骨頭也哇啦哇啦叫），整脊師整個很莞爾說：很痛喔！！是不是快要斷掉了！

我根本無法回話，整脊師也很可愛的說：你的肩頸太硬了，有時間就來把他推開吧！不然氣血瘀在那邊不是很好。

好吧。我知道我中風的可能性很高啦！

我會乖乖的去回診的！

 但，我還是很想要mur mur一下：潔西卡練得蓋世武功真的很厲害！竟然可以把我搞成這樣也太驚人了

冷酷

其實我一直都知道自己的人格特質中有著很大的殘忍成分在裡頭，平常頂多就是有點不搭理人，但真的被打到點(就是傳說中的逆麟)完全就是毫不留情，可以二話不說馬上消失、馬上分割、馬上隱匿起來。




當怒氣沖昏了腦，我還真是什麼都不管了。




我想其實很多人都有這種症狀在，只是表現出的多寡；
但這種純然的絕對(沒有灰色的空間)，我也很清楚的了解很讓人害怕。

對我來說，可以完全的放鬆的舒壓閥、可以規避冷漠殘忍的那一部分的人其實很少數，我不喜歡把自己搞得很恐怖(雖然儘管明明事實是這樣)，但我厭惡被挑戰。所以，如果真的需要殺雞儆猴，我會做的。









嘖，真是越來越像個暴君。

夢境

做了一個很奇怪的夢境。



我跟你在一個很像教室的地方看著影片，突然之間，我一個很久很久很久很久之前的同學也一起進入教室看著電影。

應該是個會觸動到我的影片，我跟著同學一起大哭落淚著。而你在一旁沉默。





電影播完了，你提議要送同學回去，我只是點點頭依然沉溺在哀傷的情節中，卻心翻絞到清醒。






佛洛伊德的夢境說，讓我迷濛困惑著：是否，你 / 或我同學的一起離去那麼的揪心的重要?(但我懷疑)抑或是那部電影深深的無意間影響我？(儘管我明明沒看到那部電影)還是真實的拆穿終究是一個人的寂寞感受？








而這一切都不可考，我只是想，看能否再連續這夢境。
繼續，繼續得知那讓我不解的劇情。