愛情的信仰

剛結束的案子窗口，我公司的同事都覺得是個帥哥。
在活動過程之間當然有著非常多的溝通與交流；活動結束之後，和窗口又通了幾次信件，後來他問了我有沒有MSN或是FB。
我沒有很花腦子的就把MSN給他了：因為我太常在臉書上靠北客戶，所以為了保持形象還是給MSN就好。連這裡由我也一併跟了窗口說。




然後。事情開始發生了：
星期一他揪我去唱歌。
我的拒絕理由是：我唱歌很難聽ㄟ！
然後窗口說，這又沒關係啊，唱​歌好聽的人都去當歌星了！

星期二他揪我去吃飯。
我拒絕的理由是：我在減肥ㄟ，不怎麼吃飯的！
窗口說：什麼？你又不胖​減什麼肥啊？！

一直到前天他揪我去看電影美國隊長。
我拒絕的理由是：喔....那可以看陰地嗎？
窗口：......​..你怎麼敢看恐怖片？

漏了的星期三是因為他休假。
真是太不離不棄了他！




一直到昨天窗口他直接問我說你下禮拜忙不忙呀？
我就把斯ㄍㄟ鳩跟他說了：禮拜一有個很可怕的會議，禮拜二、禮拜四要交提案，也就是說，從禮拜一到禮拜三的下班時間我應該都是會在公司不知道弄到幾點；比較有可能的時間就是禮拜四或禮拜五下班，但，公關產業變動性非常的大，誰知道到底會發生什麼事情？





接著，千晚上來我家劈頭就說：「聽說妳客戶在追妳？」
我：「這樣算嗎？」
千：「算啊！！！妳對他一點感覺都沒有嗎？」
我：「目前沒有，我很難有什麼話題可以聊其實。」

其實並沒有設定怎樣才是既定的。我相信的其實還是那種心跳加速的砰砰砰砰感。
那是一種非常非常明確的喜歡感受；你可以不用高大英俊、你可以不用瀟灑帥氣、你可以不用才高八斗，'你可以不用家財萬貫、我‧只‧是‧想‧要‧那‧種‧非‧你‧不‧可‧的‧強‧烈‧抨‧擊‧感。我總是這樣虔誠的信仰；關於，愛情這件事。





就這樣的一點點任性，應該不會算很過分吧？
我沒有一定要幸福。
我沒有一定要自由。

不過，那種心，由不得你控制的感受，這種東西，我再怎樣，怎樣，怎樣去隱藏去躲避，還是騙不了自己的。
所以。我可以因為這樣什麼通通都拋下，只是因為你。所以。我可以因為這樣什麼都不管放著，只是因為你。
不是因為勇氣，而是因為，我的信仰這樣支撐著。
就連你不愛我，都不是那麼重要的事情了；因為，對我來說最重要的是我喜歡你、我迷戀你、我愛你。

靠山

這兩天回家。



本來想要約鎧任出來喝下午茶的，但貼心的他一聽我的聲音就知道不對勁，一直逼著我去看醫生。

「我拜託你快點去看醫生，妳看妳沒講兩句話就咳成這樣。」
「可是其實我感冒好很多了耶！」我開始叼絮著我的病史，「我現在真的咳很少了，但我就覺得有點耳鳴很討厭，都聽不太清楚。」
「所以就跟你說要去看醫生啊！妳不要在那邊擤了啦，請醫生幫你抽掉比較快！」
「但是我看的是中醫ㄟ！」
「........中醫比較適合那種乖巧的病人，像妳這種討厭吃藥還有作息不正常的人還是乖乖去看西醫會好比較快！」
「有啊，我都有按時吃藥！但就是耳鳴讓我很痛苦，我也有跟醫生說了」
「那應該是濃度太高所以排不出來，醫生應該有幫你化掉，這樣你就會舒服一點了。」
「那你要不要跟我出來約會啊到底？」
「我也很想啊，但是我下禮拜口試，真的沒有辦法有時間───」我想如果不是他研究所的事情真的很多他是不會就這樣把我丟著不管的。





原本是要跟他說最近發生的事情：這似乎變成了一種，慣性？
只要我有回家而時間許可的話就會想辦法跟他約出來聚一聚說說話。
兩個人的工作儘管都忙到快要跳腳，但，不論是我還是他，只要對方有些不太對，需要求救另外一個人都會趕忙跳出來，我想這種極致的信任已經不是誰或誰或誰可以比得上的了。

對我來說沒有什麼事情是他不能知道；怎麼奇怪、怎麼困難、怎麼不可思議，他總是認真的聽，認真的回答我，從來沒有因為疲憊或想睡而忽略我。





他總要我放膽放手的去做自己想做的事情，連他的份。因為他會是我最安穩的靠山。



謝謝你，靠山。
因為有你，總是讓我那不安躁動的靈魂可以稍微安份些。

搭訕-火大篇

老實說，我人生最精華的搭訕時期應該就是我在國外的時候了；我想，單眼皮對那些阿督仔來說真的是有亂七八糟的奇怪吸引力！


在大大小小的一堆搭訕經驗中，最讓我火大的一次就是我去威尼斯玩耍的時候。
身為一個獨立自主的新時代女性，我很喜歡自己去旅行；有同伴老實說是一件非常，恩，挑戰的事情，當然我想，我個人的孤僻問題也很嚴重就是。

喔，對，說到那次去威尼斯旅行，我記得差不多應該是在一月底二月初的寒假，那個時候差一點就可以碰到熱門的嘉年華──當然，那個時期的住宿貴到要翻天，所以我選在嘉年華會之前去。



美麗的陽光是在奧地利很難得擁有的；在看了皚皚的雪看了半年，雖然說我真的很喜歡冬天，但同樣的我真的真的很想念太陽，而威尼斯距離奧地利不遠，一個晚上的夜車就可以到，是個很適合小旅行的地方。於是我又快速的款包袱出門去了。

在威尼斯每天我就很愜意的走來走去晃啊晃的到處曬曬太陽鑽小巷子找奇怪的東西。


就這樣，有一天，當我在某個橋下亂晃(我還真的忘了那個橋叫什麼名字，威尼斯的橋多到爆炸！)看看當季流行的鞋，心裡還在盤算著要不要買下來。

於是我就在附近吃著冰淇淋很認真的盤算著那說快要四百歐的鞋。
是的，雖然說快要四百歐，但是真的是漂亮到我都快要昏倒的地步，所以我很認真的愛考慮跟盤算，要不要因為一雙鞋，而對之後的旅行有些讓步。

這個時候，一個義大利伯伯很親切的來跟我打招呼，我也很有禮貌的跟他說了聲CIAO。
聽到我說CIAO的時候伯伯他整個很開心的開始對我烙起義大利文來著！
我整個聽到耳朵跟腦袋都打結，用英文很客氣的跟伯伯說：「對不起我聽不懂，可以請你說英文嗎？」
於是伯伯他就用英文開始跟我說話───
但，他的英文比我還要糟糕，斷斷續續的英文單字還是讓我有聽沒有懂。於是我搖搖頭，對這雞同鴨講的狀況感到很厭煩，就要轉身離開。
這個時候那個伯伯拉住我，我整個臉開始臭臉，想說會不會太過分了點！

而那個伯伯呢，他就開始用比的跟英文單字跟我解釋：他比比我剛剛看的櫥窗，又比比他自己，又比比我，又說了一些單字，我開始意會到他的意思，然後我就冷冷的看著他握著的我的手，用很簡單的英文回問：「ONE PAIR OF SHOES, ONE NIGHT STAND?」
那個伯伯就不斷的點頭說SI, SI！
我立馬就把他的手甩開，然後就說了garbage，接著跑掉人多的地方。

等到遠離那個伯伯的時候我才開始緊覺到生氣這件事情；而且是超火大那種！！

它馬的！老娘又不是沒錢！
就算老娘要上床也不是為了一雙鞋！！！
四百歐又怎樣！又不是買不起！！！！！

當下我超想衝回去店裡馬上把那雙鞋買下往他的臉上砸！！！
我整個氣到都快要吐血死在威尼斯！







那個時候我忘了我是跟誰說這件事情，她整個人還哈哈大笑說怎麼我的艷遇都是厭遇。
我想，這一定是命不好，希望月老爺爺看在我很坎坷的份上，給我一些好桃花兒吧！

高度

『人生就是這樣的：就算摘不到星星，也想離天空再近再近點。』



那天我在臉書上就丟了上面這樣的一段話；抽到了星星牌沒多久，自己想了許多的說法跟解釋。



那個我最喜愛的星星高高的掛在天空，抬頭看著看著，免不了總是感到有些洩氣，一點點一步步的往上攀爬，總想著要再把距離拉近拉近些。

是的，我很怕痛，
我很怕痛，但是放手往上奔跑而墜落的痛楚遠比不上懊惱的傷痕來得窒息。i wanna get u, my lovely star.

搭訕─驚悚篇

昨天約在敦南錢櫃唱歌，我跟我新同事S一起去。
敦南那邊果然如大叔所說的：非‧常‧難‧停‧車！所以我跟S停了有一點小遠，停好車之後我們兩個就嘻嘻哈哈的在大街上大肆的聊天。

後來因為我腿比較短又穿高跟鞋所以走比較慢，就落在S後面，但兩個人還是可以硬是隔著大約有2公尺的距離聊天；沒多久我就聽到後面有個人對我說：「不好意思。」

下意識的我就回過頭去看，是個穿襯衫打領帶拿著公事包的男性。
「我可以跟妳要MSN嗎？」那個男性這樣說。
「我？？？？？」我當下的表情一定很扭曲，因為我當時真的是不解跟匪夷所思的到了極點。
那個男性點點頭。
「你是說我嗎？？？？？」我報著不求甚解的精神又問了一次。
那個男性點點頭又說了一次。
這個時候我的新同事S她就返回來看著我(然後不救我是怎樣！)
「ㄟ，不好意思，沒有辦法喔！！」我就搖搖手拉著S小跑步離開。

這個時候驚悚的來了，S竟然跟我說，「我剛剛以為是我幻聽ㄟ！」
「安抓？」
「那個男的在我們剛停好車的時候在我們附近其實就有說『不好意思』了耶，但我看妳沒反應，我想應該是我幻聽。」
「.......妳的意思是，其實他跟了我們一大段嗎.....................？！」
「對啊！」
「.......我怎麼都沒有發現？！也太可怕了吧！！！」






然後一進錢櫃我就立馬跟佩琪他們說，她們還問我說，那你怎麼沒有給他？
我的心中實在是很無言：這種很老套的又驚悚的搭訕情節如果真的他要得到我想老天爺一定是很眷顧他！
沒多久客戶來了，佩琪他們又把這個事情跟客戶說。他們也在逼問說幹嘛不給他MSN咧，如果他是真愛怎麼辦！然後他們就在那兒嘲笑我了。
我心裡想著：如果他是真愛，那我就要快點砍掉重練比較快一點！






在我幾次被搭訕經驗中，這算得上是最讓我覺得有點可以寫網誌記錄的一則。
改天再來說說其他也很可以來說嘴的搭訕經驗好了。

紀念

恩。
然後，其實我不是一個喜歡過生日的人；在過了生日距離好一段時間才這樣說。但我想，好像也差不多到了應該要把那個結拿出來的時候了。

已經有好幾年就這樣很安靜的不想要張揚，但，在你身邊卻總是會有人幫你記得這件事情，要幫你慶生。倒不是說不好或是我人很難相處(當然這或許也有一點)，然而心裡頭那種很深層的不安以及難受以及其他不可言喻的情緒卻很難和其他人說出口。



親愛的。
在好幾年前的好幾年前，剛到台南讀書沒多久，我同學出車禍過世了。
不可置信、震驚、大哭、噁心，所有的負面情緒一擁而上，我顫抖害怕的一個又一個打電話確認這是不是真的，想說這不就是一個低級的玩笑，但越打心越沉，整個人心也越慌，當然不只是我，大家都很慌張，都很不知道該怎麼辦才好。

恰逢期末考週，所有的人都吃不下睡不著完全沒有心思讀書，我們都還在想著，那麼一個開朗熱情又善良的人怎麼就這樣，就這樣，就這樣的永遠離開了我們？
這麼一個有目標勇敢站出來跟老師說你把我名字說錯了的那個男孩，就這樣睡著了而不會再醒來；而明明我們大家都說好了，考完靠北的期末考就要瘋狂的去好好大吃大喝夜唱玩耍去。只要在一下下，我們就度過了，但他卻先按下了暫停，不願意再前進。那一天。是我生日。




從不相信到接受，這段距離不遠，但是理智是這樣跟你說的心裡卻依然完全無法完全釋懷，總還是有那一些罪惡感：還能活著已經比他幸福那麼多，怎麼還可以過度的張揚這件事情？

親愛的，我真的沒有辦法。
每到了這一天我完全就是心情過度沉重到應該是要請假在家不能出來見人的狼狽憔悴，怎麼還能裝得很開心的假裝沒這件事情發生在那邊大笑大鬧。









謝謝今年，去年以及更之前的還記得我生日的各位，那些驚喜跟祝福跟所有所有美好的話語，我知道妳們的良善以及好心。
只是。只是。只是。我的個人問題嚴重到無法很坦然的大方接受。

不過我想，我還是有慢慢的慢慢的進步的；從最初每年都會痛苦到一直眼淚掉不停，一直到最近就是心裡在疼，荊棘扎著的地方。而我還不想也不願意把刺拔出來。
儘管都過了這麼久了；我知道。人的記憶是那麼的不可靠跟善於美化。
可是，我真的很害怕，是不是忘記了他就真的好像他沒有存在過了？
如果是這樣，真的。我可以一直就這樣疼下去，一直就這樣不過生日下去，單純的就把這一天，想念你。

目標

一個時期過去了，一個過程結束了。
而，你想要做什麼？你想要成為什麼樣的人？你想要得到什麼？

這三個問題卻打得我很難回答。



我不懂啊，為什麼怎麼可以那麼明確的知道自己想要做什麼成為什麼樣的人呢？
可以做的事情好多好多，我都覺得時間有些不堪使用，怎麼會只能專一的單一的成為某種人呢？




滴兒，幫幫我，敲醒我，讓我的心能夠小一點、知足點、安於現況點。