認同感

睡不著就會開始東想西想，想到快要爆炸又覺得不行！有些事情就是想要說出來。


有的時候當人見面總是會有一個話題：「你是哪裡人？」

我總會回答：「台中啊」

對方：「咦，那你怎麼會沒有台中腔？」

通常這個時候就視我當時的心情而有不同的回覆，心情好的時候可能就是不想要多解釋只是帶過「我們才講這麼一點話可能你聽不出來啦！」 不好的話可能就很嗆：「為什麼台中人一定要有台中腔？」

對。啊。現在剛好就是我心情不好的狀況。

為什麼台中人一定要有台中腔？

我不是在台中出生的，沒錯。我在台北市國泰醫院出生，身分證字母開頭是A，但是我在台北的時間前後加起來包括出生還有工作不超過五年；我在台中二十幾年的時間，我認同的是台中這個地方，喜歡的是台中這塊土地，我覺得我是台中人，而我的確也是啊，我需要回台中去投票、我在台中讀幼稚園、小學、國中、高中，我怎麼會知道台中人一定要有台中腔？

就像你去問魚：你知道你住在水裡嗎？這麼事實的事實，微小的除非是哲學家才會發現吧！

我周遭都是台中人啊！學校有教台中腔這回事嗎？沒有吧！

學校教的是注音、是國語、是中文，並沒有教到腔調這回事。

好了，說到這，有的時候又引發另外一個爭論：「妳不會說台語喔？台灣人不會說台灣話。」

又是很讓人火大的一種意識型態。到底是誰規定台灣人一定要會說台灣話？

好，應該是說台語，以免又引發爭議說台灣話到底應該是台語客語還是原民語言的爭辯。

剛剛上面說明了一個事實： 學校教的是注音、是國語、是中文，並沒有教到台語這回事！ 

我爸是台北人而且在那個年代還是高中數學老師這個可怕的職業！

我媽是雲林人但我們都住在台中都覺得自己是台灣人。

我爸支持民進黨，我媽則是道地的藍營；從小在家我們都是說國語，因為我爸跟我媽在家是說國語、因為在學校是說國語、因為在學校如果沒有說國語還要被處罰！因為國民黨政府那個時候是提倡說國語！！請別忘記國小的作業簿上都寫著要說國語這件事情！所以現在反過來對著我們說台灣人不會說台語這件事情是不是很奇怪？

我阿嬤是說台語，我聽得懂部分，其他部分則旁敲側擊根據字詞之間鑽研出來；我回阿嬤國語，阿嬤也聽得懂啊。只要我跟我們家的人溝通無礙關其他人我不會講台語屁事？！ 

最後。不是哪裡人就比較高尚。

巴黎人跟日本人跟台北人你是要比誰比較高尚？

不是會說哪種語言就比較高貴。

拉丁文、日語跟台語原本就沒有高低之分！就是溝通的一個工具！

不是說話中有其他腔調比較尊貴。

英國腔、澳洲腔只是幫我們分出他是哪裡人進而拉近距離而不是讓你來貶低別人的。

我是台中人，我說國語，我不知道我有沒有台中腔但據說是沒有。我不會講台語，但我是台灣人！

而且我沒有美國護照我比政客還要真心的愛台灣！ 

過去式

這個事情的發生基本上可以算是一個誤會。
只不過誤會還沒有澄清，就開始錯上加錯。


第一次錯可以說是不知道犯的。
第二次的錯可以說忘記了第一次的難受，所以又再錯一次。
那麼第三次呢？
真的又再發生了第三次怎麼辦？




基本上，我不喜歡這樣，儘管之前都可以說得很豪邁很不在意。
但真的發生了之後，還是糾結得很想殺死自己。
秘密一個堆疊一個，就像是驢耳朵國王的理髮師；我找不到一條河或一個洞可以安然的放置秘密。

誰或誰或誰基本上都不保險。
知道是錯的還執迷不悟，這已經不可以說是飛蛾撲火，而是根本樂在其中；或許骨子裡根本就是深切盼望。





我喜歡的，真的。不過是曾經。
他就這樣，在一次又一次又一次的錯誤中，慢慢的慢慢的被消磨了。
消磨了我的情感，卻壯大了你的野心。

不問是因為很明切的知道我根本分不出你的真實或虛構。
而被猜忌蒙上的煙霧，總會讓我不由自主往壞處方面猜。
這樣很累哪，於是，我就只是順著自己的心意，然後，什麼都都不願意說，什麼都不願意回答。
不能。不行。不是。
這三個不幫我拉出了一個安全的距離，看得模糊，聽得模糊。連裂痕都開始模糊。






我曾經那樣的喜歡你；曾經。
只是那都已經開始模糊了。

我很認真的在思考一件事情。
其實好像也無所謂搶不搶這回事兒，只是我思考的點很奇特。



TO DO OR NOT TO DO?
我還在思索這個重要性對我來說。

電影情節

我想，這一些的在乎是否能夠完整的建構成一份愛情，或是喜歡。
評估衡量的越多，好像在某種程度上來說就顯得越是世俗市儈。

然後，其實我並不知道自己的心態究竟是怎麼一回事，
到底是喜歡呢，還是妒忌呢，還是不甘心呢，還是揶揄呢，還是些什麼其他我無法釐清的東西。


但，很清楚的地方就在於，彼此之間的親近、彼此之間的隔閡、彼此之間的觀念。
根深蒂固如影隨形的就在那擺著，無‧法‧忽‧視。


我還無法承認這是否是愛情，或是欠缺安全感或是其他什麼什麼或什麼。
但，真要老實說：
天哪。我真是喜歡被你緊緊擁抱的感覺、在街邊熱切的親吻、不時緊抓著的手心。
這是嗎？這是嗎？
我所提出的疑問卻無人能解。

對象總是來來去去。
你還不夠了解我，而我也無意深究你的世界。
鴻溝那麼遠那麼深，是不是，就讓一切保留在電影情節，而這一些還無法結構的微小舉動，就讓他揮發在城市的街景中。

愛情的信仰

剛結束的案子窗口，我公司的同事都覺得是個帥哥。
在活動過程之間當然有著非常多的溝通與交流；活動結束之後，和窗口又通了幾次信件，後來他問了我有沒有MSN或是FB。
我沒有很花腦子的就把MSN給他了：因為我太常在臉書上靠北客戶，所以為了保持形象還是給MSN就好。連這裡由我也一併跟了窗口說。




然後。事情開始發生了：
星期一他揪我去唱歌。
我的拒絕理由是：我唱歌很難聽ㄟ！
然後窗口說，這又沒關係啊，唱​歌好聽的人都去當歌星了！

星期二他揪我去吃飯。
我拒絕的理由是：我在減肥ㄟ，不怎麼吃飯的！
窗口說：什麼？你又不胖​減什麼肥啊？！

一直到前天他揪我去看電影美國隊長。
我拒絕的理由是：喔....那可以看陰地嗎？
窗口：......​..你怎麼敢看恐怖片？

漏了的星期三是因為他休假。
真是太不離不棄了他！




一直到昨天窗口他直接問我說你下禮拜忙不忙呀？
我就把斯ㄍㄟ鳩跟他說了：禮拜一有個很可怕的會議，禮拜二、禮拜四要交提案，也就是說，從禮拜一到禮拜三的下班時間我應該都是會在公司不知道弄到幾點；比較有可能的時間就是禮拜四或禮拜五下班，但，公關產業變動性非常的大，誰知道到底會發生什麼事情？





接著，千晚上來我家劈頭就說：「聽說妳客戶在追妳？」
我：「這樣算嗎？」
千：「算啊！！！妳對他一點感覺都沒有嗎？」
我：「目前沒有，我很難有什麼話題可以聊其實。」

其實並沒有設定怎樣才是既定的。我相信的其實還是那種心跳加速的砰砰砰砰感。
那是一種非常非常明確的喜歡感受；你可以不用高大英俊、你可以不用瀟灑帥氣、你可以不用才高八斗，'你可以不用家財萬貫、我‧只‧是‧想‧要‧那‧種‧非‧你‧不‧可‧的‧強‧烈‧抨‧擊‧感。我總是這樣虔誠的信仰；關於，愛情這件事。





就這樣的一點點任性，應該不會算很過分吧？
我沒有一定要幸福。
我沒有一定要自由。

不過，那種心，由不得你控制的感受，這種東西，我再怎樣，怎樣，怎樣去隱藏去躲避，還是騙不了自己的。
所以。我可以因為這樣什麼通通都拋下，只是因為你。所以。我可以因為這樣什麼都不管放著，只是因為你。
不是因為勇氣，而是因為，我的信仰這樣支撐著。
就連你不愛我，都不是那麼重要的事情了；因為，對我來說最重要的是我喜歡你、我迷戀你、我愛你。

高度

『人生就是這樣的：就算摘不到星星，也想離天空再近再近點。』



那天我在臉書上就丟了上面這樣的一段話；抽到了星星牌沒多久，自己想了許多的說法跟解釋。



那個我最喜愛的星星高高的掛在天空，抬頭看著看著，免不了總是感到有些洩氣，一點點一步步的往上攀爬，總想著要再把距離拉近拉近些。

是的，我很怕痛，
我很怕痛，但是放手往上奔跑而墜落的痛楚遠比不上懊惱的傷痕來得窒息。i wanna get u, my lovely star.

目標

一個時期過去了，一個過程結束了。
而，你想要做什麼？你想要成為什麼樣的人？你想要得到什麼？

這三個問題卻打得我很難回答。



我不懂啊，為什麼怎麼可以那麼明確的知道自己想要做什麼成為什麼樣的人呢？
可以做的事情好多好多，我都覺得時間有些不堪使用，怎麼會只能專一的單一的成為某種人呢？




滴兒，幫幫我，敲醒我，讓我的心能夠小一點、知足點、安於現況點。

TYPE

阿悟人很sweet的問著我：「你乖乖的給我去找個愛你的男人拉！不然我幫你介紹...你喜歡哪種型的？整天給我想這些有的沒的，你要氣死我唷？」
真是超溫暖的讓我都快要落淚的說：「最愛的就是你啦！」
結果這個自戀鬼馬上把氣氛打飛：「可以愛我，但是別太愛，我怕你會受傷害...哈哈」





沒多久當我在他影片那提到有個老師很可愛他立馬迫不及待的說要幫我介紹真是快要嚇昏我，馬上跟他說不用不用。




其實我不太習慣跟喜歡過於刻意的介紹，總是喜歡活在自己的小世界裡面。
打哈哈的說著怎樣怎樣的類型，但其實總歸的來說沒有個一定。




我喜歡你有雙大手可以輕輕的把我的手包覆著。
我喜歡你有個溫暖的胸膛能夠讓我很安心的窩著。
我喜歡你有著厚實的背當我擁抱著是飽滿的。
我喜歡你懷抱著目標跟夢想認真的去實踐的眼神。
我喜歡你天真的跟動物玩在一起全然的放心。
我喜歡你。其實沒有什麼道理。沒有關乎什麼類型。
就是很單純的很簡單的這麼樣的喜歡你。






然後。
我期待著，和你相遇的那一天。

訊號

這個警訊，讓我難以入眠。
亮黃燈了。



我的救生筏應該睡了，在手機沒電而且充電器又丟在公司的狀況下，我輾轉的擔心起來。
倒不是怕後悔，我不會後悔；我只是擔心，重蹈覆轍這件事情。
因為我知道不管是什麼時候我都會做出這樣的決定。

而這個機緣跟交叉口，讓我的頭很疼，緊壓著。緊壓著。







我真不喜歡這種狀況，卻又再次遇到；我想老天爺一定是要給我考驗想要讓我知道，在這樣的情形之下，我的決定和影響會有什麼樣的不同模樣。
然而，我的討人厭性格跟不喜歡後悔這件事情，總是隨心所欲的想到就去做，所以，結果似乎好像會很難有什麼轉變。





而我，不是怕後悔，而是討厭重蹈覆轍：即使我知道這個結果無法挽回。

camouflage

其實我蠻喜歡偽裝自己的；我的意思是，儘管是喧鬧的張揚的繽紛的，卻很能轉移焦點點，至少：無法一眼看穿。是吧！

踩線

我承認我的占有欲非常強烈：跟自以為是的關係情結已經到了




不‧可‧言‧喻的地步





姊妹是姊妹、好朋友是好朋友、同學是同學、同事是同事。
關係清楚明白到藩籬並不是那麼容易可以打破的。


今天如果你是我的朋友我當然二話不說什麼都好，什麼都可以退讓什麼都可以忍耐
但是，sorry,
YOU ARE NOT MY FRIEND!!!!!





所以。我討厭你自己就這樣自己去加了我名單中的人(所以我現在都鎖死)
所以。我討厭你踩線！

所以，再見！
我就這樣很乾脆的砍人！



跟你有關聯的也是一不做二不休的就這樣砍掉!!!!
你踩到了我最介意的點！

觸發

有的時候是需要個媒介來觸發些什麼。
晚上跟Melody在那邊瞎哈拉，很偶然的聊到了之前發生的事情。










撇除了那一堆的是非和紛擾，現在想來是很好笑又好玩的，也會很詫異著當時的衝動跟爆發力；好像生活就是這樣，過得好是一天、過得不好也是一天，滿心期待的是過一天、痛苦悔恨的也是這樣過一天。


有的時候跌倒了是真的好痛好想哭，但，現在回頭看著以前所跌的跤、所繞的遠路、所做的白日夢都有一種讓人嘴角上揚的微笑角度。


















年輕真好。

虔

其實我覺得我是一個很感性的人；儘管總是看起來很冷漠的。



對我來說，一個人好不好看、美不美麗、帥不帥氣，其實跟他的個性以及行為有著很大很大的關係，至於外表，倒是其次的，或許，年紀越大，在乎的越不是其他的東西。






而我總是很容易折服在細節的魔鬼之中。
會因為一點點小事就興奮的蹦蹦跳跳，也會因為一則窩心的訊息就開心了一整天，而這些加分的細微表情我想是其他人所無法了解跟明白的。

滿心的喜滋滋

其實我真的是一個因為一點點小事情就會開心得要命的那種人。

最近發生的事情再次驗證了這個事實；前幾天因為我臨時忘記了A的職稱，卻又懶得翻，想了想就直接咕狗，沒想到一咕狗卻讓我整個花容失色，原本還不怎麼相信越看卻越覺得沒錯！是真的耶！




原來，A是我小時候偶像的兒子。





當下我整個都快要尖叫了出來；在之前A對我來說就是個尊敬的對象，有禮貌的好人，很安靜、很內斂、很有內涵、很帥！但，自從知道他是偶像的兒子之後，整個完全大翻盤，帥氣程度直逼陳曉東了我想。

天心直說我很誇張，但，在我小時候是真的很喜歡我偶像的，總覺得要是可以給偶像教到一定很好，對於偶像的一言一行在我那小小的心目中總是崇高得什麼都比不上，而現在，活脫脫的我小時候常常聽到的偶像的兩個兒子其中一個就出現在我眼前：而且還出現了很多次！還講了很多次的話！還寫了很多次的信！(雖然都是因為公事───)









這個小小的事情，對很多人來說應該很不算什麼；更何況當我說出了我小時候的偶像是誰的時候很多人都一頭霧水不知為何，但，對我來說那種滿心的雀躍感是什麼都比不上的，就算是馬英九出現在我眼前我還是可以處變不驚(但的而且確的他是有出現在我眼前過，我們還曾經在同一個舞台上)。

而我開始相信了社會學上的鏈結：真的人和人的距離不會超過六個人。

不安‧定

在候車線等待。
線上清楚的指引了方向，而我卻有點迷惘。








不安‧定










嘿。

泰然

 

似乎。張開手就能把天空捧著。


天已經微微亮。台北的天空察覺不到那份豁然。
喏。但你看，天空這抹藍多麼美麗多麼寬廣，一望無際沒有被建物所分割。而海洋，又是多麼的炫目撩人。

伸出手彷彿就能觸及，腳步踏出好像就直達天邊。




我可以就這樣通通都丟著跑得遠遠。只為了多親近海洋些。
我可以就這樣什麼都拋在腦後不管。只為了多靠近你身邊。

親愛的

 

 

最近真的很疲倦，事情有點多，多到不堪負荷的地步。所說的親愛的頻率大幅增加。




親愛的猴子，我的DM什麼時候會好？
親愛的阿物，不要忘記提醒舞者要記得去編髮。
親愛的雪莉，廠商名單FINAL了嗎?
親愛的炳哥，我需要的圖請問什麼時候可以給我？
親愛的么哥，那個南港的活動要進場的時間你需要多久？
親愛的西西，可以幫我整理電視台的資料嗎？

親愛的親愛的親愛的。如果說每一個都是親愛的，煩躁感稍微少了一點；親愛的親愛的親愛的。該親的該愛的卻都不是上述那些人；講親愛的稍微提醒自己要有條理一步一步做事情。

 

而我想說的親愛的。
nur dich.

唯美主義

 

每個人浪漫的地方都不太相同，天心這樣跟我說；我想了想，好像的確是這樣沒錯。


對我而言，可以有一段段的出遊、一次次的驚喜、一遍遍的偶遇就已經是最浪漫的事情了。


極端幸運的，很少會有缺錢到真的得逼不得已的做不想做的工作，而這種極端的自我任性在某方面來說應該也是種浪漫。

喜歡，只是因為單純的喜歡。
我期許著自己，真的別因為什麼而改變、而消磨、而身不由己。這種自我要求或許過於天真，但，又何妨保留那份純然？

這樣的自己是很迷人，很怡然的。



Hey, you. 你準備好，和我偶然相見了嗎？

期限

空氣中有著熟悉的味道。
整個心臟揪結，突然喘不過去被拉入當時的情境。




難以理解的眼淚滴落，蘇打水氣泡呼嚕呼嚕滑過，酸，稍微被稀釋了些。
手指滑過，滑過一件又一件箱。
意味深長的眼神，我無法翻譯；嘗試解釋卻更落得了迷惘。我不懂呀。嘆息著。






手腕內的刺青，纏繞著的藤，纏繞著的期待，纏繞著的痛苦，纏繞著的空切───
明明是要提醒自己，是要提醒自己不要太執著的。

 

 

 

恩。早安。晚安。你好嗎？

繩索

 

 

看到很動人的話語

 

「別和我一起墜入黑洞般的情緒深淵。因為，我需要一雙堅強有力的手，將我拉回這世界。就算我放棄了我自己，也請你，不要放棄我。」

 

突然很希望可以置身在安靜的雪地之中

找到了以前拍的照片
很認真的的發起呆來

 

想念的 喜愛的  明白病入膏肓的自己只是披覆著偽裝





輕輕
我身處阿拉斯加